Nu îmi place Iris. Ascult zece ore de muzică pe zi, printre care și mult metal. Dar genul ăsta de heavy metal / hard rock pe stil anii ’80 ca Manowar, Iron Maiden, Judas Priest sau Whitesnake (trupă de la care Iris a mai plagiat, pe ici, pe colo) nu mi-a plăcut niciodată. O chitară lălăită pe două note și un tip care urlă pițigăiat. Nu e pe gustul meu, e simplist și depășit muzical de vreo 30 de ani.
Dar înțeleg oamenii care ascultă Iris. Fiecare cu gusturile lui și, cînd ești bătrîn, oricum gusturile nu mai evoluează. Așa că îi înțeleg pe cetățenii de 60 de ani care au rămas muzical la etapa din anii ‘80, nefiind capabili să absoarbă ceva mai complex. Deși, na, mai erau cîteva sute de trupe de progresiv care chiar cîntau lucruri serioase. Însă nu înțeleg aroganța aia și superioritatea cu care un ascultător de Iris se uită în jos la un manelist, cînd taraful lui Dan Bursuc face lucruri de zeci de ori mai experimentale, complicate și inovatoare în muzică decît a făcut Iris vreodată. Au fani. Nu pentru că ar fi făcut ceva nou vreodată, ci pentru că au a copiat un model străin pentru români. Un fel de Cronica Cîrcotașilor muzicală.
Și nu înțeleg de ce omul ăla și-a pus ficat din banii statului. Poate toți oamenii ăia care l-au văzut ani de zile aruncînd cu vodcă sub nas, cu ambele mîini, aberau și săracul avea o boală care i-a crescut ficatul la greutatea unui copil de 6 ani fără nici o legătură cu metilicul, fiind numai o coincidență faptul că omul a arătat tot timpul ca un alcoolic notoriu. Dar de ce eu, ca om care nu ascultă Iris nici bătut, a trebuit să contribui financiar la operația lui? Păi, sînt zeci de mii de români care au nevoie de operații și de care îmi pasă la fel de puțin. De ce el? Și, hai să fim serioși, a cîștigat destul de mult în cariera lui de 40 de ani. Faptul că nu a avut 50.000 de euro pentru o operație nu e dramatic. E penibil. A dat banii pe prostii și acum a trebuit să-l salveze statul. Nu mai bine salvează statul pe cineva care n-a avut bani? Un copil defavorizat, poate?
Dar bine că nu-s fan Iris, că dacă aș fi, mi-aș vrea banii de ficat înapoi în momentul ăsta. Adică noi ne-am chinuit să-i punem ficat ca să ne mai bucure cu țipatul pițigăiat de „Bună seara, prieteni!“ și el se lasă de muzică? Păi, dacă știam că ne face una ca asta, îi mai luam noi ficat? Ia să ne dea el ficatul înapoi, dacă e ingrat. E ficatul statului. Adică al nostru. Și noi l-am montat acolo ca să cînte, nu să stea degeaba! Să i-l dea cuiva care chiar vrea să cînte. Dacă Fuego ar avea nevoie de ficat și statul s-ar face că plouă, chiar m-aș supăra acum.
Radu Alexandru