SĂ RÂDEM CU EI Un sfat avizat

– Alo, Poliția? Vecinul meu tocmai vinde iarbă în parc!
– Cu cât dă pachețelul?
– 20 de euro…
– Scump, nu mai lua de la el!

Emanciparea țigăncilor

Vine piranda la 5 dimineață acasă, în hol o așteaptă țiganul supărat:
– De unde vii fă la ora asta???
– De la cionaclu, răspunde piranda calmă.
– Ce e ăla cionaclu fă???
– Un loc unde învățăm cuvinte noi, incultule…
– Lasă prosteala fă, voi acolo vă și f***ți!!!!
– Indubitabil, completă piranda…

Dialog

– Dacă mă mai superi în continuare, o să mă duc la cursuri de „Cum să fii o scorpie”!
Soțul:
– Ca profesoară?!

De dragoste

– Iubitule, am plecat la muncă. Ți-am lăsat mâncare pe aragaz, ai tu grijă să ți-o încălzești. Te iubesc!
P.S.: Trebuie doar să aprinzi bricheta, gazul l-am pornit eu.

La cofetărie

– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviți aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă!

Dans ciudat

Bulă invită o fată la dans. Pe la jumătatea piesei, realizează cu surprindere că ea părea să se facă din ce în ce mai înaltă… și mai înaltă… și mai înaltă!
– Iartă-mă, de ce am oare impresia că te înalţi mereu?
– Am un picior de lemn și mă învârţi în sensul în care se deșurubează.

Patriot până la moarte
Daca o să faci sex cu o persoană din altă țară, asigură-te că dai tot ce poți, pentru că vei avea onoarea de a reprezenta România! Fă-ne mândri!

Soțul grijuliu

Într-o seară friguroasă de iarnă, înainte de culcare, soţul o întreabă pe soţie:
– Dragă, vrei sa te simți bine în seara asta?
– Da, da, mmmm… spuse femeia entuziasmată.
– Atunci scoate-ţi piciorul afară de sub plapumă. Să vezi când ai să-l bagi înapoi ce bine o să fie.

Un bărbat adevărat

Un tip se duce la farmacie și cere mai multe prezervative.
– Doriți și punga?
– Nu! Nu e chiar așa de urâtă…

Stihiile naturii

Zice Ion către Gheorghe:
– Mă, așe ceață-i afară, de a trebuit să mă duc să-ntorc câinele, că lătra cu fața la perete.

Gazda primitoare

– Frate, te invit pe la mine dacă vrei. Facem un grătar…
– Ok, vin. Ce să aduc?
– Nu prea ai ce. Ia și tu niște carne, ceva de băut și cărbuni. Am eu condimente!

Luna de miere

El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat, simte un miros puternic de ars.
– Iubito, găteşti sau calci?

Străinezele

– Viorico… cum spui, în engleză, „vino ‘ncoa”?
– Com hir, tu.
– Da’ „du-te acolo”?
– Te duci acolo și zici: com hir!

Mărțișoare

– Bună dimineața! Aveți felicitări sub formă de inimioară pe care să scrie „Ești unica mea iubire”?!
– Sigur că da!
– Dați-mi 12 bucăți!

Scurte

*Duc o viață regulată. Mă culc la șapte, mă scol la șapte. (Albă ca Zăpada)

*Știi de ce acea persoană este prea ocupată să vă vedeți? Pentru că oamenii nu își fac niciodată timp pentru ceva ce nu-i interesează. Cineva trebuia să ți-o spună…

*E bine să vorbeşti singur că nu are cine să te contrazică.

*În ziua de azi copiii se nasc mai inteligenţi, pentru că în cele nouă luni de sarcina mamele lor încă mai merg la școală.

*Se spune că, cine nu are noroc în dragoste, are noroc la bani… Așa că întreb, unde dracu’ sunt banii mei?

*Exemplu de devalorizare: atunci când soţia schimbă inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului!

*Cariera mea de polițist sub acoperire a durat doar două zile. Toți mi-au spus să port haine simple ca să nu ies în evidență, dar nimeni nu a menționat nimic de nenorocita aia de caschetă!

*De ce sunt albe rochiile de mireasă? Asta este culoarea standard pentru toate electrocasnicele.

*Femeile vorbesc cel mai puțin în luna februarie, deoarece este cea mai scurtă. Pentru aceasta, în luna martie, bărbații le fac o mulțime de cadouri.

*Pentru a înțelege diferența între un bărbat și o femeie, ar fi de ajuns să ne gândim la șah. Regele poate muta doar câte un pătrățel, iar regina face tot ce vrea…

*Azi dimineață când am scos mașina din garaj, din greşeală am lovit-o pe soacră-mea cu o bâtă de basse-ball.

*Mă numesc Lori și am 35 de ani. De fapt, trebuia să am 42, dar mi-a mâncat fostul soț 7 ani de viață.

*Câinii, care aleargă după mașini, sunt sufletele polițiștilor concediați!

*Aseară, deşi mă durea capul, am făcut sex. Aţi auzit fetelor? N-a murit nimeni…