BANCURILE SĂPTĂMÂNII Ghinion! La încercările repetate de a intra în spațiul Schengen, UE a cerut să ne prezentăm la Bruxelles cu trei personaje inedite: un popă neprihănit, o fată mare de 17 ani și un politician necorupt.
Cu mic cu mare, ne-am mobilizat: Preafericitul Daniel a găsit, după îndelungi căutări, un călugăr neprihănit ce a fost trimis urgent la Bruxelles; Ministerul Educației și cel al Sănătății au găsit copila fecioară de 17 ani, trimisă și ea urgent către aceeași destinație. Începe căutarea politicianului necorupt: PSD?-nu avem noi așa ceva! PNL? – nu găsiți la noi așa ceva! ALDE? – la noi nicicum! UDMR?- nici noi nu aveam, dar ne-a murit un membru și trebuie sa venim cu unul nou acum!
Bucurie mare! Îl caută, îl aduc la UDMR, îl trimit către Bruxelles și telefonează:
– V-am trimis și cel de-al treilea personaj cheie pentru intrarea in Schengen!
– Nu mai este nevoie!
– De ce?
– S-a îmbătat popa și a fu**t copila!
Polițistul pedofil
Într-o seară, poliţistul pedofil îi spune soţiei:
– Ceva sex în seara asta?
– Nu pot, mă doare capul. Şi nici copiii nu s-au culcat.
– Ai dreptate, e o idee mai bună…
Perspective
Interviu de angajare în Teleorman:
– Unde te vezi peste cinci ani?
– În Guvernul României.
Răsplata din ceruri
Dimineața, după o beție cruntă, Adam se simțea călcat de tren și parcă ceva nu era în regulă. Începe să se maseze ca să vadă de unde vine durerea și constată că nu mai are nicio coastă. Începe să strige:
– Doamne, unde au dispărut coastele mele?
O voce gravă îi răspunde din înalturile cerului:
– Eh, Adame, da’ cine a vrut femei toată noaptea?!
Sinceritate
Un tip primește ca împrumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
Emoționat și plin de lacrimi, îl îmbrățișează, moment în care celălalt, surprins, întreabă:
– Dar ce ai, mă? De ce trebuie să bocești? Și tu m-ai ajutat pe mine când am avut nevoie. Vorba aceea: „prietenul la nevoie se cunoaște”…
– Nu știu, frate! Da’ am un sentiment ca și cum ar fi ultima dată când ne mai vedem…
A încurcat zilele
M-am întors azi din delegație și am ținut să-mi complimentez soția: „Alina, iubita, nu există în țara asta o femeie ca tine. Sincer. Aseară m-am convins încă o dată.” Nu înțeleg de ce m-a părăsit.
Scurte
*Fidelitatea reprezintă un lucru foarte important pentru nevastă-mea… amantei nu-i pasă de aşa ceva. E ciudat să observi aşa mari diferențe între două surori…
*Eu, în principiu nu sunt leneș, dar mi-aș dori sa lucrez la Serviciul Pașapoarte în Coreea de Nord!
*A treia lege a lui Newton: la fiecare acțiune masculină, există una feminină, contrară si antipatic de insistentă!
*De ce să iei credit 30.000 € pentru o casă, pe 30 de ani, când poți să furi 100.000 € și să faci trei ani la domiciliu!?
*Dintre cei condamnați în Dosarul Transferurilor, singurul rămas în închisoare este Cristi Borcea. Deh, au și judecătorii neveste și familii.
*Vă cam chinuie zăpada acum? Pentru numai 9,99 Euro vă spun cum să vă deszăpeziți mașina-n funcție de zodie!
*În timpul recentei vizite istorice pe care a efectuat-o în țara noastră, premierul nipon, Shinizo Abe s-a întâlnit cu omologul său român, Naiku Cine.
*- Iubitule, am slăbit două kilograme. Se vede nu?
– Tu ai observa vreo diferență, dacă ar rupe cineva două pagini din Biblie?
