LA ÎNCEPUT DE AN – O selecție din cele mai bune bancuri ale anului 2017

0
331

LA ÎNCEPUT DE AN Un sfat. Ne mor actorii, unu după altu’, de parcă Dumnezeu ar intenționa să își facă trupă de teatru! Doamne, nu ar fi mai bine să își faci partid?

112

– Alo, poliția? Suntem prizonierii unor infractori.
– Păstrați-vă calmul și spuneți-mi unde și câte persoane sunteți.
– România, aproximativ 20 de milioane.

Casnice

– Soția ta s-a culcat cu soțul meu! Hai să ne răzbunăm!
– Privindu-te, cred că-i iert de data asta!

*

Ca sa te căsătorești, ajung câteva cuvinte spuse-n șoaptă, în biserică. Ca sa divorțezi, ajung câteva cuvinte spuse-n șoaptă, în somn.

Răzbunătorii

Când eram mici și făceam câte o prostie ne amenințau babele și moșii de la bloc: “Lasă că o să vezi tu ce o să pățești!…”.
Și noi credeam că o să ne tragă o mamă de bătaie, dar ei au votat cu PSD.

În pas cu moda

Ana țipa la Manole în timp ce acesta o zidea:
– Manole, dobitocule, îmi murdărești rochia!
– Las’, că-ți vine beton!

Antisemitism

Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare măcelarul, care le zice:
– N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei.
Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol.
Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice:
– M-au sunat de la Comitetul municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid.
… Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.
La 11, măcelarul iese iar:
– Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti.
Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă.
Atunci, măcelarul le spune:
– Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi.
Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-or să protesteze! Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:
– Nu ştiu de ce, dar am senzaţia că evreii sunt avantajaţi!

Avertisment

Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
– Bine că te-ai oprit! Să știi că a treia oară nu mai trăgeam în aer.

Descurcărețul

Intru în casă astăzi şi o găsesc pe soţia mea pe canapea, alături de amanta mea.
– Ce se întâmplă aici?  zic
– Tu să-mi spui! a zis nevasta-mea.
– Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta, atât.
– O necunoscută, haa? strigă amanta mea. Eu nu sunt nici o necunoscută, facem sex de şase luni!

Atunci m-am uitat lung la soţia mea:

– Spune-mi că nu-i adevărat…

Scurte

*Sărăcie modernă: ai un smartphone șmecher și un laptop performant cu care poți verifica online că n-ai niciun ban în cont.

*Vesti bune pentru pensionari! Guvernul a anunțat că va ieftini medicamentele gratuite.

*Când ești mort, nu știi asta, dar îi afectează pe ceilalți. La fel și când ești prost.

*Preţul noului iPhone X e foarte avantajos: deşi are două camere, costă doar cât o garsonieră.

*Dacă astăzi este a patra zi la rând când n-ai chef de muncă, înseamnă că mâine este vineri.

*Azi, când am tăiat ceapă, m-am uitat și-n portofel ca să nu plâng de două ori.

*Aeroport. Doi îndrăgostiți își iau rămas bun. Băiatul pleacă spre Londra. Fata spre Drumul Taberei. Băiatul tocmai a ajuns. Fata e încă pe drum.

*Într-un raport al unei secţii de poliţie din judeţul Vaslui: “Făptașul legase victima cu o funie şi era pe cale să o violeze. Din fericire, şeful de post i-a luat-o înainte”.

*Anunț istoric făcut de Donald Trump: Armata SUA va cumpăra 2.000 de oi de luptă din România.

*Fiecare femeie are nevoie de un soț, pentru că în fiecare zi sute de lucruri merg prost și nu poți învinovăți mereu soarta sau Guvernul.

*Ieri am fost la un restaurant atât de scump, că atunci când am vrut să-mi comand felul doi, mi-au cerut adeverință de salariu.

*Colega mea mi-o face tare. Şi tot tare îi place şi ei s-o aibă. De aceea beau cafeaua cu ea în fiecare dimineaţă.

*Nu-mi plac în mod special filmele cu conotație sexuală… mă uit la ele doar ca să nu-mi ies din mână.

*Statistică îngrijorătoare: 15% dintre femeile din țara noastră se află sub tratament medicamentos pentru afecțiuni nervoase. Este înspăimântător! Înseamnă că 85% umblă printre noi netratate!

*Un neuron se naște într-un creier masculin . Totul este întunecat și pustiu . Din întuneric, apare un alt neuron .
– Hei, ce faci aici de unul singur ?Vino că suntem toți jos …

*Niciodată să nu râvnești la femeia altuia. Și aia e la fel de enervantă ca a ta.

*Chiar dacă ai încredere în producătorii de deodorante, nu trebuie să stai 72 de ore nespălat…

*La un banc se râde de trei ori… Prima dată, când îl auzi, a doua oară când îl spui mai departe, și a treia oară, când îl înțelegi…

*Tata mi-a spus că ultima dată când a plâns de bucurie a fost în ’86 când Steaua a câștigat Cupa Campionilor. Eu m-am născut în ’88…

*Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos.

*Dacă ții cu adevărat la cineva, nu-i împrumuta niciodată bani. Exact când ar trebui să ți-i înapoieze, îl vor lovi toate nenorocirile din lume.

*Nu zic că ești grasă, dar pe o scară de la 1 la 10…rupi 9 trepte!

*Când am aflat prima dată despre marșul pentru normalitate am crezut că este despre promovarea spălatului pe dinți la români.

 

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here