ARHIVA BANCURI

Drumul spre Rai


Nu-deranjatiStateam sprijinit de un gard,cu o sticla de vodca in mana si fumam o tigara cand ma abordeaza un preot:

-Tinere stii cumva cum pot sa ajung la posta?
– Mergi tot inainte, la a treia faci dreapta si ai sa vezi posta pe stanga.
– Multumesc, zice,  daca vii Duminica la biserica o sa-ti spun cum poti sa ajungi in rai.
– Las-o moarta parinte, tu nici la posta nu stii sa ajungi!

Macabră

Doi vecini se certau. Cearta a degenerat şi au ajuns să-şi spună cuvinte urâte unul altuia. Ca să încheie cearta victorios, unul dintre ei aruncă un “eşti un idiot, f***-ţi morţii mă-tii” şi închide furios uşa. A doua zi găseşte la uşă un schelet cu un bilet: “Neamul maică-mii îi mare. Poţi să începi cu ăsta.”

Degetul plăcerii

Fiul unui evreu bogat trebuia sa se insoare. Tatal sau ii zice:
– Fiule, acum ca te insori si tu, ar trebui sa stii cate ceva despre viata.
– Stiu, tata, stiu multe despre viata
– Ce stii, ma? De exemplu despre degetele de la mana, ce stii?
– Pai avem cinci degete: degetul mare, aratator, mijlociu, inelar, mic.
– Vezi fiule, nu stii nimic. Exista degetul calatoriei, directiei, diferentei, casatoriei si degetul placerii.
– Care sunt acestea, tata?
– Degetul mare este degetul calatoriei, pt ca pe el il ridici cand faci autostopul. Degetul directiei este aratatorul, fiindca pe el il folosesti pt a arata diverse lucruri. Degetul casatoriei este degetul inelar fiindca pe el tii verigheta, iar degetul mic este degetul diferentei pt ca pe el il ridici cand bei cafeaua.
– Tata, dar ai uitat degetul placerii
– Ce e mai bun pun la urma, fiule. Degetul placerii este degetul mijlociu pt ca pe el il umezesti cu limba atunci cand vrei SA NUMERI BANII!

Sfat

Nu alerga dupa femei, alearga dupa bani si femeile vor alerga dupa tine.

Conjugală

– Tu Marie, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
– Mai, Ioane! Mancare buna ai?
– Am!
– Haine curate ai?
– Am!
– Aseara ti-a placut?
– Mi-a placut!
– Da’ alalta-seara ti-a placut?
– Si inca cum!
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

Țiganii și teroriștii

Teroriștii sunt inteligenți, niciodată nu iau ostatici sau nu răpesc țigani. Imaginați-vă când ar suna să ceară răscumpărarea:

– Alo, avem aici zece țigani, dacă vreți să-i mai vedeți în viață…. ALO?? ALOOOOOOO????”

——————————————————————————————–

Demisia lui Victor Ponta

  • stema-inainte-si-dupaGabriel Oprea s-a legat cu lanțuri de birou și amenință că nu părăsește guvernul decât cu coloană oficială;
    • Liviu Dragnea a scos deja lista scurtă cu corupți din PSD, ca să aleagă rapid următorul premier;
    • Ca să nu mai fie acuzat că nu reacționează la evenimente tragice, Patriarhul Daniel a ajuns deja la Guvern, ca să-i aducă alinare lui Ponta și să afle de la cine va trebui să ceară bani de Catedrală de aici încolo;
    • Cel mai probabil, pe TVR se va da știrea că Victor Ponta a demisionat abia săptămâna viitoare;
    • Toți demisionarii, în frunte cu Victor Ponta, au fost deja ofertați de UNPR. ”Noi adunăm toate scursurile eliminate de celelalte partide”, a spus liderul UNPR.
  • Șeful cel darnic

Patronul unei firme se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa verifice cum lucreaza acestia.
Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului.
Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
– Cu cat esti tu platit pe luna?
– Cu 100 de euro, raspunde baiatul.
– Uite, iti dau 100 de euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
– De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
– A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza! 

Etapele vieții

Viaţa unei femei poate fi împărţită în trei etape:
– Îl enervez pe tata.
– Îl termin pe soţ.
– Îl distrug pe ginere!

Amintire cu soția

Îmi amintesc când nevastă-mea era pe punctul de a naşte, o tot încurajam:
“Haide, curaj, împinge, împinge… poţi s-o faci, nu te lăsa! Încă puţin, haide, împinge!”.
După care, într-un final a pornit maşina, a sărit repede în ea şi am mers la spital.

Explicație

Secretul românului care n-a mai răcit de 10 ani: are 8 milioane de euro în cont şi locuiește în Caraibe!

Jocul sintagmelor

Tare mi-e ca românul nu s-a nascut poet, ci infractor. Poet s-a facut dup-aia, ca sa-i scada din pedeapsa.

Service

Un tip suna la service :
– Domnule unde se introduce CD- ul in laptop?
– Apasati pe buton si o sa iasa un sertar.
– A… si eu credeam ca e suport pentru cana de cafea!

Replici

Un oltean si un moldovean.
Olteanu’ (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu’ razand: da’ ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?

Jocul hazardului

Înainte de a lua o decizie importantă, studenții dau cu banul. Daca pica cap se duc la terasa, daca pica pajura se duc la biliard, iar daca pica pe muchie se apuca de invatat.

——————————————————————————

Fetița îndărătnică

049_1262087643O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
– Daca te urci in masina, iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune:
– Uite, 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita ii spune sa-si vada de treaba si pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, e acostata a treia oara:
– 100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima mea oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
– Nu ma intereseaza, tati, tu ai vrut Logan, acum descurca-te!

Negrul iubăreț

Într-un sat de munte e mare agitaţie în faţa primăriei. Iese primarul şi întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– Apăi dom’ primar s-o pripăşit un negru pe la noi prin sat şi ne regulează toate femeile.
– Şi… N-aţi luat măsuri?
– Apăi, am luat la toată lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

Noile nivele de dificultate la jocuri

1. Justin Bieber
2. Incepator
3. Usor
4. Mediu
5. Greu
6. Foarte greu
7. Imposibil.
8. Chuck Norris

Pedeapsa lui Dumnezeu

Intr-o duminica ​ de vara se trezeste un popa. Se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pentru o partida de golf. Isi cheama ajutorul si ii spune sa mearga la biserica, sa spuna ca e bolnav. Pleaca ajutorul iar popa, repede, se imbraca si iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste si pace.
Popa se pregateste ​de prima lovitura. Intre timp, Sfantul Petru merge la Dumnezeu.
– Doamne! Vezi ce face sluga ta, in loc sa fie in Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
– Las’ pe mine, fiule!
Popa loveste mingea de golf, care zboara, ca trasa pe sfoara, vreo 300 m si cade direct in
prima gaura.
– Doamne! Asta zici Tu pedeapsa?
– Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca ce lovitură a reușit?

Pisica rea

Sotul vine acasa. Sotia plange.
– Iubito, ce s-a intamplat?
– Pisica a mancat prajiturile ce le-am copt…
– Nu-ti face griji, draga, am sa-ti cumpar alta pisica.

Discriminare la o școală din Ardeal

La o scoala invatatoarea vine la ora si ii intreaba pe copii:
– Ce ati facut in pauza?
Vasile, care era mai rasarit, ridica mina:
– Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea ii raspunde:
– Bravo Vasile, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul “nisip”, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Vasile merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul “nisip” fara greseala.
– Bravo Vasile, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa, spune invatatoarea.
Apoi se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
-Tu Petrica ce ai facut in pauza?
– Eu m-am jucat cu Vasile in cutia cu nisip!
– Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul “cutie”, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul “cutie” absolut fara greseala.
– Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un final se intoarce invatatoarea si catre Janos, si il intreaba si pe el:
– Tu Janos ce ai facut in pauza?
– Eu vrut joci la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spus: “merge ma in Panonia ta de ungur!”
Invatatoarea:
– Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale! Daca scrii frumos și fara greseala pe tabla “discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil”, poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa.
 

Plăcerile interzise de rabin


Poze-Imagini-cu-Betivi-16Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
– Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
– Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
– Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
– Nu – raspunse rabbi. Este interzis.
– OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
– Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
– OK. Dar ca pozitii?
– Oricum. E mitzvah!
– Femeia deasupra?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Caineste?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Pe masa de bucatarie?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Putem sa o facem si stand in picioare?
– Nu, sub nici o forma, e interzis!
– De ce? – intreba barbatul.
– Poate sa degenereze in dans!

Vânătorească

– Cerbul ăla trebuie să-şi facă testamentul, zise vânătorul, ochindu-l şi trăgând cu puşca.

– Se pare că a şi plecat după notar, îl persiflă vecinul, după ce dispăru cerbul, neatins.

Muzica și surdul

În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la căţiva paşi de el, mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşeaza la fel, lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă în apropiere, doi vulturi fac conversaţie:
– Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?

Pățanie

– M-aţi întrebat care a fost cea mai grozavă păţanie a mea? Ei bine, renumele meu de ochitor s-a răspândit atât de mult încât a ajuns să fie cunoscut şi de animale.

– Cum poţi dovedi aceasta?

– Păi, zilele trecute, aflându-mă în Munţii Rodnei şi trecând pe sub nişte stejari falnici, aud următoarea întrebare: „Dumneata eşti domnul vânător Popescu?“. „Da“, răspunsei. „Atunci nu trageţi că eu cobor şi mă predau“, zise o namilă de urs.

GPS pentru bețivi

Un betiv se intorcea de la bar manga. La un moment dat, se intalneste cu un trecator si il intreaba:
–  Domnule, va rog frumos, imi numarati si mie cucuiele din cap?
–  Du-te ma de aici, faci misto de mine?
–  Va rog frumos!
Pana la urma, domnul respectiv ii numara cucuiele si ii zice:
– Domn’e, aveti o colectie deosebita.
– Dar spuneti cate am!
– Aveti 11 cucuie.
– Multumesc, mai am doi stalpi si ajung acasa.

Problema autobuzelor etajate

Un tip plin de vanatai se prezinta la oftalmolog.
– Ce s-a intamplat?, intreaba medicul.
– Am incercat sa ma urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oras nu au etaj.
– Cu ochelarii prescrisi de dumneavoastra, absolut toate aveau.

Puterea obișnuinței

Un țigan intră într-o benzinărie și-i zice casieriței:

-Dă-mi banii sau te tai, să moară mama!

-Dar nu aveți cuțit…

-Vă rog, să mă scuzați, din obișnuință…Pompa patru, vă rog.

Marele mut

Surse credibile au declarat că, odată, Klaus Iohannis s-a cherchelit la o nuntă şi a vorbit neîntrerupt două cuvinte.

Schimbarea strategiei

Playboy nu va mai publica fotografii nud. De azi înainte, va publica doar interviuri cu fotomodelele pentru că, se știe, bărbații apreciază femeile pentru intelectul lor, nu pentru fizic.

Pescarii

– Salut, vecine! Ce faci, nu mergem si noi la pescuit astazi? Luam si noi o friptura, o bere, un vin, eventual si vreo doua femei. Ce zici?
– As vrea, da auzi Gheorghe, nu luam si undite?
– Eu stiu, tu crezi ca ne trebuie? raspunde Ion.

Ultima tehnologie

BMV a lansat o aplicatie ce foloseste recunoasterea faciala pentru a configura automat masina.
Daca recunoaste o femeie, opreste motorul, blocheaza rotile si plange nesfarsit.

Paradox

Demnitarii români au coloană oficială, dar nu au coloană vertebrală! 

——————————————————————————————–

Adaptare la situație

bear_75719000
Carnea roşie și procesată a fost declarata de OMS cancerigenă! Producătorii iau măsuri dure: vor înlocui colorantul roşu cu unul bleu!

Dus și întors

– Un coleg de serviciu a castigat o excursie in China. Acum e acolo si incearca sa castige o excursie inapoi.

Arca lui Noe

In arca lui Noe animalele joaca fotbal. Toti sunt prezenti numai miriapodul lipseste. La inceputul celei de a doua reprize apare si miriapodul. Dribleaza tot ce are in cale, inclusiv portarul si da gol.
Leul care era cu el in echipa il intreaba:
– De ce ai intarziat? Unde ai fost?
– Sa ma incalt…

Scoțiană

Doi scotieni betivi:
– As vrea ca la moartea mea tu sa imi torni o sticla de wisky pe mormant.

-De acord, dar mai intai o sa o trec prin rinichi.

Problema farmacistului

Farmacistul aleargă după client:
– Scuzaţi-mă, în loc de calmant v-am dat o tabletă de cianură.
– Şi este mare diferenţa?
– Şi încă ce mare! Cianura este mai scumpă cu 50 de lei!

Nemulțumitul

Reprosul unui supravietuitor de pe Titanic:
– Eu am cerut un cub de gheata sa pun in bautura, dar ce am primit a fost ridicol…

Certitudine și îndoială

– Numai un idiot sau un nebun poate spune ca este absolut sigur de un lucru.Un om intelept se indoieste de toate.
– Sunteti sigur de ceea ce afirmati?
– Absolut.

112

– Alo, am un camion în stânga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi rechini în spate. Ce să fac?
– Te dai jos din carusel şi altă dată să nu te mai îmbeţi ca porcu’!

————————————————————————————

Între blonde

alcool1Doua blonde discuta intens:
– Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!
– Da!? Si cat ai luat pe el?

Nelămurire

– Taticule, cum faceati mai demult fotografii in gradina, daca telefonul fix era legat cu cablu, in dormitor?…

Dialog conjugal

– Auzi iubitule, desi suntem impreuna de multi ani, abia acum am remarcat un lucru. Pe polita din baie, tu ai un singur aparat de barbierit!
– Da, si?
– Pai stau si ma-ntreb, la coite cu care te faci de-s asa catifelate cand le sarut?
– Pai, tot cu ala!
– Nesimtitule, n-am sa te mai pup pe obraz niciodata, nici macar de ziua ta!

Replici onorabile

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe langã el si-i spune mustacind:
– Daca ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria!
El ridica o spranceana si ii raspunde:
– Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura…

Frica de viol

Într-o seara, un ţăran cu o găleată într-o mana, cu o nicovala în cealaltă, cu câte o găina sub braţ, se uită nedumerit, când spre stânga, când spre dreapta drumului.
Din spate îl ajunge o blondă. Cetăţeanul necăjit de-atâta bagaj, o întreabă:
– În ce direcţie e gara, domnişoară?
– Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo.
După vreo sută de metri blonda zice:
– Dacă mă gândesc bine, eu n-ar trebui să merg cu dumneata.
– De ce domnişoară?
– Păi, ai putea profita să mă violezi.
– Cum aşa domnişoară? Cu atâtea lucruri în braţe?
– Sigur, ai putea pune găleată jos, nicovala în găleată şi găinile… le-aş putea ţine eu.
Calul furat
Un cowboy care îşi petrecuse mult timp într-un bar se hotărăşte că e vremea să se îndrepte din nou spre munţi. Iese pe uşile batante şi constată cu stupoare că-i dispăruse calul. Intră din nou în barul aglomerat şi spune tare:
– Bun, mai beau un whisky şi, dacă nu apare calul meu, se va întâmpla şi aici ce s-a întâmplat în Kansas.
Auzind acestea, câţiva cowboy ies în fugă din bar şi se întorc după câteva minute să-i spună că i-au găsit calul. Pe când cowboyul se pregătea să plece, barmanul îl opreşte şi îl întreabă:
– Scuzaţi-mă, domnule, dar ce s-a întâmplat în Kansas?
– Am fost nevoit să merg pe jos până acasă.

Examen de admitere

Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine. Examinatorul intreaba:
– Candidat do you speak english?
– Haaaaaa…?
– Respins, urmatorul…
– Candidat do you speak english?
– Haaaaaa…?
– Respins, urmatorul…
– Candidat do you speak english?
– Yes, I do!
Examinatorul:
– Haaaaaa…?

Dragostea de țară

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
– Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba:
– Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
– Asa-i, doamna, dar intre timp au început să vadă!

——————————————————————————————-

Criza mondială

vlad-tepes-presedinteCândva, grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul… Acum a venit rândul Uniunii Europene!

Momeala

Un politist da tarcoale unui bar, unde se consuma alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui.
Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
– Teapa… in seara asta eu am fost momeala!

Corporația creștină

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
– Tu esti, ingerasule?
– Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

Blonda și papagalul

Patronul unui coafor pune un papagal chiar la intrare. Una dintre clientele fidele ale coaforului era o blonda foarte frumoasa. De cate ori o vedea, papagalul ii striga:
– Prostituato, prostituato!
Satula de pasare, dar nevrand sa renunte la coaforul a carui clienta fidela era, blonda i se plange patronului.
Patronul nu vrea sa mute papagalul, dar auzind una ca asta, decide sa il pedepseasca: il vopseste in negru.
Peste cateva zile, blonda vine la coafor si gaseste papagalul vopsit in negru si mut.
– Hey, nu mai spui nimic? il inteaba ea cu satisfactie.
– Nu, raspunde papagalul. Cand sunt in smocking nu vorbesc cu prostituatele.

Ce bine e să fii medic

E minunat sa fii doctor! In ce alta profesie ii poti cere unei femei frumoase sa se dezbrace, s-o admiri cat poftesti, sa fii platit pentru asta iar nota de plata s-o achite sotul ei?

Iliescu și Mineriada

*Vestea proastă e că la cât de repede scrie Iliescu cărţi, ar ieşi din puşcărie într-o săptămână;
*Dacă ar fi să vină iar minerii la Bucureşti, ar veni tot cu trenul, că autostradă n-avem nici acum, după 25 de ani;
*Majoritatea românilor l-au visat astă-noapte pe Ion Iliescu încătușat și într-o celulă;
*Iliescu îşi păstrează calmul şi spune că nu recunoaşte alt tribunal decât Marea Adunare Naţională;
*Mircea Geoană râde de Ion Iliescu: ”Cine e prostănac acum?”;
*Ca să arate că nu avea discernământ, Miron Cozma le-a arătat judecătorilor poeziile scrise de el;
*Alina Gorghiu i-a criticat în termeni duri pe minerii aduși de Iliescu, acuzându-i că panseluțele plantate în Piața Universității s-au ofilit după doar câteva săptămâni;
*Judecarea şi condamnarea lui Iliescu nu ne-ar aduce nicio satisfacţie reală, pentru că din păcate în România nu mai există pedeapsa cu moartea;
*Spre deosebire de tinerii din alte oraşe, cei din Petroşani ştiu precis ce făceau taţii lor în iunie 1990. 

———————————————————————————————–

Magie albă

antonescu_zgonea_35259100Fetelor, am găsit o făcătură de MAGIE ALBĂ, de la o vrăjitoare bătrână pentru cele care vor să-și țină bărbatul mai mult pe acasă:
Se pune o cratiță mare de apă la fiert și când dă în clocot, se pun, în această ordine: o bucată de carne, să iasă răul și ispita din trup, morcovi pentru armonie, țelină pentru virilitate, cartof pentru închegare sentimentală, suc de roșii pentru sangre caliente… se lasă la foc mic, amestecând din când în când cu mare atenție (că atunci se înfăptuiește magia cu adevărat).
La sfârșit, adăugați un cub Knorr, sau după caz, smântână, pentru un suflet curat.
Dați-i bărbatului din fiertura respectivă (nu din aceeași…o refaceți când se termină).
Dacă magia albă s-a concretizat, nu va garanta nimeni că omul vostru nu va mai pleca de acasă (cu toate că riscurile scad considerabil), dar, cu siguranță ați învățat și voi, în sfârșit, să faceți o CIORBĂ.

Comandă fermă

– Da-ti-mi si mie doua pahare cu vin, ii spun fetei de la bar.
– La doi lei? ma intreaba ea.
– Nu, ii raspund, uitandu-ma catre prietenul meu…La doi betivani.

Realitatea oglinzii

O femeie grasă stă în faţa oglinzii fermecate:
– Oglindă, oglinjoară – cine-i cea mai frumoasă în ţară?
La care oglinda:
– Dă-te la o parte că nu văd nimic!

Vizionarul

Am foarte mulți bani, îmi ajung lejer până la sfârșitul vieții… Asta dacă mor până la ora 23:00.

Uitucul

Dimineata primesc un SMS: “Dupa seara de ieri nu pot sa te uit…!”
Hmm… Iar eu sa mi te amintesc!

Puterea ierbii

Ma pregateam sa merg la pescuit si am observat ca nu mai am tigari. Am fost nevoit sa iau tigarile fiului meu …. Peste o ora am prins doi delfini, cinci rechini, o balena albastră si monstrul din Loch Ness!

Cadoul otrăvit

Aseara ii fac iubitei cadou, un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uita la el si incepe sa tipe.
– Imi faci cadou un diamant fals?!!!
– Merge perfect cu genele, sanii, bucile si orgasmele tale false…

Concluzii amare

*Conform statisticilor făcute de cercetătorii români, noaptea, la volanul unei maşini, care circulă fără lumini, se află un bărbat beat sau o femeie trează.

*Studiile arată că 99% din ăia care se aruncă de pe clădiri înalte se răzgândesc până jos.

Reclamă

Ai riduri, piele uscata? Calmeaza-te! O sticla de vodca daruita sotului, iti va reîntoarce foarte repede prospetimea si frumusetea din trecut!

Sfaturi practice

Un tanar insuratel discuta cu tac-su despre casnicie.
– Ba, zice batranu, eu, imediat dupa ce m-am insurat, am bagat-o pe ma-ta in camera, mi-am scos pantalonii si i-am dat ei:
– Imbraca-i! … ea, s-a uitat la mine, “Cum sa-mbrac eu nadragii aia?” iar eu am zis „Corect! Sa-ti fie clar cine poarta pantaloni in casa asta!”…
Ajunge tanarul acasa, o cheama pe nevasta-sa, isi scoate pantalonii si ii da:
– Imbraca-i!
– Cum sa-mbrac eu nadragii tai!?
– Corect! Sa-ti fie clar cine poarta pantaloni in casa asta!
Se uită fata… isi scoate si ea chilotii si ii da lui:
– Imbraca-i!
– Ce dracu sa caut eu in … aia ai tai?
– Corect! N-ai ce sa cauti! … Cel putin, pana nu-ti schimbi atitudinea!

Sinceritatea martorului

La un proces era judecat cazul unui barbat care-si omorise nevasta. Judecatorul il intreaba pe unul dintre martori:
-Ati asistat la drama?
-Numai la inceputul ei!
-Ce vreti sa spuneti cu asta?
-N-am luat parte decit la nunta lor.

Control tematic

OPC-ul în inspecție la restaurantul chinezesc:
– Am auzit că aveți șobolani!
– Da, dar să știți că și orezul este foarte gustos.

———————————————————————————————–

Concluzie amară

hotii-din-parlamentTare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor. Poet devine după ce ajunge în pușcărie, scrie versuri ca să-i scadă din pedeapsă.

Dacă

Dacă Cristiano Ronaldo și-ar rupe piciorul de fundul lui Jenifer Lopez, atunci suma comună achitată de companiile de asigurare ar fi mai mare ca bugetul Turkmenistanului.
Evoluție

Cand sunt copiii mici, iti vine sa ii mananci. Iar cand cresc, iti pare rau ca nu i-ai mancat cand erau mici…

Nedumerire

De cate ori ma uit la televizor urmaresc un film intrerupt de publicitate sau privesc o emisiune de publicitate intrerupta de un film?

Definiție

Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

Sfaturi practice

Atinge-o ușor…
Bagă două degete înăuntru. Dacă e mai mare, bagă trei…
Asigură-te că e udă…
Împinge degetul arătător si cel mijlociu cât mai adânc, apoi continuă cu mișcări gentile înainte și înapoi…
Daaaaaa…..
Așa se spală o halbă.

Decepție

– Cum a fost intilnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
– Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932.
– Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce a fost asa rau?
– Ea era prima proprietara a mașinii…

Neșansa vieții

Inculpatul in fata judecatorului:
– Cum ai ajuns aici domnule?
– Pai sa vedeti, domnule judecator, eram la un bar cu prietenii, ne-am imbatat foarte rau si am plecat acasa. Pe drum am trecut pe langa un depozit de arme, am cumparat un pistol gandindu-ma la soacra mea si m-am dus acasa. Cand am ajuns acasa, sub influenta alcolului am intrat in camera soacramii, tot din cauza alcolului am indreptat arma catre soacra-mea si am apasat pe tragaci, dar …,tot din cauza nenorocitului de alcool am RATAT…

Surmenaj

M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un
ţigan! Repet încă o dată şi sper să sa fie pentru ultima oară: Căţeaua nu este de vânzare!

Fotbaliștii Generalului

Cineva bate la porţile raiului. Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
– Tu cine eşti?
– Sunt jucător din atacul naţionalei României.
– Şi cum de ai nimerit poarta?

——————————————————————————————

Reconversie

miscarea-populara11Fetita mea spunea ca vrea sa fie printesa. I-am aratat fotografia printului Charles. Acuma vrea sa se facă  doctorita.

Cugetare înțeleaptă

Cine a spus Invata si ai sa ajungi departe! nu a gresit. Toti olimpicii români învață sau profesează prin țări  situate la mii de kilometri departare!

Amărăciunea bătrâneții

Pe pat sta intins un mos de 80 și ceva de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
– Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.

In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre.

Zilele frumoase si libertatea mea… le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate?
– Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
– Nu mi-e sete!

Între surori

O sticlă de apă minerală se simţea grasă, umflată şi cere sfatul surorii ei mai slabe, – apa plată- care ajunsese la un nivel financiar rezonabil:
– Mă simt balonată…
– Combină-te si tu cu un vin alb de calitate!

O poveste cu animale

– Doamna profesoara, apune elevul Bulă, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte, cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi!
Bunicul a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si l-a prins pe bunicul!
Bunicu’ (nu-l cunosteti pe bunicu’, dar e un tip ca bradul, trait numa’ la stana!) a prins-o si el in brate, s-a incordat si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f***t-o!
– Vai, Bula, interesant! Asa ceva chiar n-am auzit. Si bunicul tau?
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana!
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi, ba unul cu zmeura, ba unul cu mure…

Blestemul Trabantului verde

La un bordel vine o femeie trecută bine.
– Domule patron, eu vreau sa ma angajez aici!
– Pleaca fa de aici, nu vezi ca esti batrana ? Noi trebuie sa facem bani aici, nimeni nu se culcă cu tine !
– Hai domne, o noapte, de proba, cu lumina stinsa.
– Bine. Da cu lumina stinsa !
Soseste un camionagiu.
– Vreau o femeie !
– Pai nu avem decat una.
– O vreau pe aia.
Se duce camionagiu, pe intuneric, ii da citeva numere, si cand sa plece, patronul:
– Cum a fost femeia ?
– Bunaaaa !
– Nu vreti sa vedeti o poza ?
– Nu ma intereseaza!
– Macar de curiozitate.
Se uita asta la poza, si zice:
– Aoleu, blestemul trabantului verde, si lesina.
Il trezesc astia, ii arata din nou poza, soferul la fel:
– Aoleu, blestemul trabantului verde, si iar lesina.
Iar il trezesc si il intreaba:
– Ce vrei ba sa spui cu trabantu ala verde ? Lamureste-ne si pe noi.
– Pai cand veneam incoace am dat cu camionul peste un trabant. Ala din trabant a strigat dupa mine:
– Baa, s-ajungi s-o regulezi pe mata. Bine?

Reclama DNA

Vrei un sejur de la 3 la 10 ani, all inclusiv, intr-un cadru mirific, cu restrictii la programul de dus?…Nimic mai simplu: Da o mita, revendica o padure”…

Un om ordonat

Cum ştie un vameş roman că trebuie să apară un traficant de ţigări?
Se uită în agendă.

Bai și catastrofă

Loti ii zice lu’ Ion: – Mai, Ione, eu vorbeste greu rumuneste si vreu tu sa unveti pe mine. Pentru unceput, vreu sa zici la mine care diferenta untre bai si catastrofa?
– Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele si mor tate, no asta-i bai. Asta-i bai mare. Ii bai, da’ nu-i catastrofa. Da’, daca da cu bomba peste Budapesta si omoara tat, apai, asta-i catastrofa, da’ nu-i bai …

——————————————————————————————

Bucurie comună

banc-sfintire-masinaO poliţistă tănară şi drăguţă dirija circulaţia într-o intersecţie mare. La un moment dat, a simtit că-i vine ciclul…  Ce să facă? Mai avea încă 5 ore de lucru şi din intersecţie nu putea să plece, aşa că l-a rugat, prin staţie, pe colegul de birou, să-i aducă pachetul cu tampoane, din dulapul ei.
Colegul confirma recepţia şi ea lucrează mai departe, fiind cu ochii-n patru. Trece o oră, colegul n-a venit… Trec două… trec trei… Ea… disperată…
După patru ore, opreşte maşina poliţiei, în intersecţie şi colegul flutură vesel cutia de tampoane, în vânt… Politista, nervoasă, ii spune:

– Nesimţitul naibii! Unde mama dracului ai stat?”
Poliţistul răspunde vesel :

– Ştii, când ai spus, prin staţie, că ti-a venit ciclul, a dat şefu’ o sticlă de şampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o ladă de bere… apoi am dat şi eu un rând, că … mi s-a luat şi mie o piatră de pe suflet…

Mai bine fractura…

Dai 4.000 de lei pe noul iPhone. Ești foarte încântat. Mergi pe stradă și asculți muzică la căști cu telefonul în buzunar. E o experiență foarte plăcută, dar din neatenție te împiedici și cazi. Auzi un trosnet puternic și singurul lucru la care te gândești este: “Sper că mi-am rupt o mână!”

Târg criminal

M-a sunat un criminal si mi-a zis:
– Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostateca. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!

– Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?

O mamă grijulie

O tipa casatorita de curand se plange mamei la telefon:
– Nu-l mai suport deloc… E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu un pachet de nervi. Am si slabit foarte tare din cauza asta.
– De ce nu-l parasesti atunci? intreba ma-sa.
– Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.

Clevetitoarele

Intr-o zi m-am intalnit intamplator in fata blocului cu o fosta colega de liceu pe care n-o văzusem de foarte mulți ani. Era cu baietelul ei de mana, si am discutat vreo cateva minute cu ea, asa, ca intre fosti colegi.
Dupa vreo saptamana a aflat nevasta-mea de la babele de pe scara ca baietelul era al meu.

Dialog cu Moartea

Sună soneria. Un bărbat deschide ușa și vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă:
– Popescu Costel?
– Da… da’ tu cine ești?
– Moartea.
– Deja ai venit după mine?
– Încă nu. Fac un sondaj printre clienți pentru a spori calitatea serviciilor.
– Atunci du-te în sula mea și să nu te mai văd pe aici!
– Mulțumesc, așadar vrei sa mori de impotență și miopie…

Diferență mare

Ca să impresionezi o femeie, fä-i complimente, fä-i curte, sărut-o, fii grijuliu, îmbrătişeaz-o, drăgăleşte-o, protejeaz-o, invit-o la o cină, ia-i cadouri, ascult-o, respect-o, susţine-o, mergi până la capătul pământului pentru ea.
Ca să impresionezi un bărbat… vino goală şi cu o bere…

——————————————————————————————–

Prostatita

Photo template, frame on the shelf, wooden shelf, bricks wall

Pe-o bancă, în parc, Nae care se bâlbăie întreabă:
– Mă, mă, mă Bu Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci?
– Sunt necăjit, am prostatită.
– Ce, ce, ce, ce-i aia?
– Păi, uite cum e, cum vorbeşti tu, aşa mă piş eu!

 

Loc de muncă

 

M-am dus la Targul de joburi, sa vad daca au ceva pentru mine.
O domnisoara amabila imi zambeste si-mi spune:
– Avem cateva oferte ca operator introducere date.
– Imi pare rau, zic, dar nu pot folosi un computer.
– Nu poti folosi un computer?! In zilele noastre?…Esti handicapat mintal?
– Nu, dar asta a fost una dintre conditiile eliberarii mele pe cautiune.

Albania în război

După prima zi de luptă, 50% din soldatii albanezi au murit. Celalalt nu mai are munitie…

Reproș
A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie. Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care tocmai urineaza sub fereastra.

Gonflabila cu intelect

Intra un tip intr-un sex-shop pentru a-si procura o femeie gonflabila. Vanzatorul intreaba:
– Va dau una simpla, sau cu intelect?
– Cu intelect.
A doua zi se intoarce omul la magazin:
– Schimbati-o va rog, cu una simpla.
– Dar ce nu va convine la asta?
– N-am reusit s-o conving…

O dată în plus

Sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
– De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
– De patru ori.
– Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
– Firesc! La urma urmei, e nevasta mea…

———————————————————————————————–

Binefacerile aduse de refugiați

2060Numai lucruri bune s-au abatut asupra Romaniei in ultima vreme:
1. Europenii nu se mai plang de romani.
2. Tiganii cu cetatenie romana sunt confundati cu musulmanii in toata Europa.
3. Ungurii au recunoscut oficial, in sfarsit, unde e granita cu Romania.

Dilema

Drama românului stabilit în Africa: “De 15 ani tot pun murături pentru iarnă, de am ajuns să nu mai am loc în casă”.

Da, mamă!

Fata mea, e adevarat ca te-a parasit sotul?
– Da,mama!
– Din cauza vreunei femei?
– Da, mama…
– Cine-i femeia?!
– Tu, mama…

Hm…

Mereu îi spun nevestei mele: “Te iubesc aşa cum eşti”. Dar ea nu mă ascultă, se îngraşă din ce în ce mai mult.

Decizie

– Doresc să-l dau în judecată pe ginerele meu că m-a făcut hipopotam acum 15 ani!
– Și de ce abia acum?
– Azi am văzut un hipopotam la zoo…

Pisica contondentă

– Dumnezeule, ce vanataie ai !
– Da, e de la pisica!
– O asa vanataie imensa?
– Da, m-a lovit sotia cu pisica in cap!
– Judecand dupa vanataie, pisica e facuta praf!
– Da de unde! N-a avut nimic ca era … din bronz!

Rățușca afurisită

La teatrul de papusi, pe scena, intra papusarul cu o papusa-ratusca pe mana. Ratusca deschide gura:
– Si acum am sa va spun un banc cu politisti!
Din sala se ridica un politist:
– Ajunge! M-am saturat! Mereu se face misto de noi, politistii!
Papusarul, rosind la fata, isi cere scuze.
– Eu n-am treaba cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de ratusca vorbesc!

Frica de trenuri

-Costele nu stiu cum sa-ti spun dar de la un timp nu mai pot sa sufar trenurile.
– Da de ce frate?
– Pai, nevasta mi-a fugit cu un mecanic de locomotiva si de cate ori aud trenul ma gandesc ca o aduce inapoi.
————————————————————————————————–

Reproșurile peștișorului

1988Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
– Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu‘: cati bani vrei, ce tara sa conduci, cati centimetri de scula ti-ar trebui și cate gagici trasnet… romani afurisiti… ca n-ati cere unu‘ o carte sau un bilet la teatru…

Recurs la istorie

Volkswagen a dat de bucluc, falsificand datele privind emisiile de noxe. Daca stau sa ma gandesc mai bine, n-ar fi pentru prima data in istorie cand nemtii sunt prinsi c-au mintit in privinta emisiilor de gaze…

Ursul creștinizat

Un barbat se intalneste in padure cu un urs. Se opresc unul in fata celuilalt.
– O,Doamne,se roaga omul speriat, insufla-i acestui animal simtaminte crestinesti!
Ursul se lasa pe labele din spate,ridica ochii spre cer si spune:
– Binecuvanteaza, Doamne, hrana ce mi-ai trimis-o!

Compunere

O şcolăriţă a primit ca temă să scrie o compunere de maximum 250 de cuvinte despre automobil. Ea a scris următoarele: “Unchiul meu a cumpărat un automobil la mâna a doua. Mergea pe un drum de ţară, când a ajuns la un deal. Cred că până aici sunt vreo 50 de cuvinte. Celelalte 200, sunt cu ce a spus unchiul meu în timp ce se întorcea acasă pe jos, dar nu sunt potrivite pentru a fi făcute publice.”

Ceasul și papagalul

– In sfarsit, ii spune patronul lu Gigel, astazi nu ai mai intarziat la serviciu!
– Da, pentru ca mi-am luat papagal!
– Dar eu te sfatuisem sa-ti iei un ceas desteptator!?
– Asa e, dar ceasu n-a dat rezultate, asa ca am pus ceasu langa papagal iar cand ceasu suna, la ce spune papagalu in acel moment ar putea trezi si mortii!

Gândire de naufragiați

Trei barbati, unul de 20 de ani,unul de 40 si altul de 75, naufragiaza in puterea noptii pe o insula. Dimineata cand se lumineaza, vad undeva in apropiere ,la vreo 100 de metri,o alta insula plina cu femei goale :
– Femei, femei, striga cel de 20 de ani, hai sa mergem la ele.
– Bai,stai asa un pic, zice cel de 40 de ani, mai judecat un pic,de ce sa mergem noi la ele ,daca sunt rechini pe aici si ne mananca, mai bine hai sa le chemam pe ele incoace.
– Auziti, intervine si cel de 75 de ani, ce tot atata sa mergem noi incolo, sa vine ele incoace, ce de aici nu se vede bine?

Replici cavalerești

Doi cavaleri trebuiau să se bată în duel. Spre a nu se face de râs printre concetăţeni, au decis ca duelul să aibă loc în alt oraş. Unul cumpără un bilet de tren dus-întors, celălalt doar pentru dus. Primul observă:
– Nu prea eşti sigur că te mai întorci.
– Te înşeli, surâde celălalt. Sunt sigur că mă întorc, dar… cu biletul tău.

Conjugală 

– O să mor de la câţi nervi îmi faci! spune soția
– Dacă tu mori şi eu o să mor.
– Dar tu de ce o să mori, mă rog?
– După ce aş rămâne singur, nu aş putea suporta atât de multă fericire!

De la film la realitate 

Cei doi soți, vizioneaza un film de groază. Dintr-o data apare pe ecran un monstru înspăimântător.
– Oh, mama! exclamă soția.
– Da, asa pare… completează bărbatul.

Capcanele GPS-ului 

Mi-am cumparat GPS-ul asta nou, si când am ajuns la marginea unui parc plin cu oameni, mi-a zis sa merg tot inainte. Cred ca am cumpărat din greşeală versiunea islamică…

————————————————————————————————

Lupul și cei trei purceluși

2064Cei trei purcelusi veseli se jucau, zburdau, cantau… Brusc se deschide usa si intra in coteț lupul. Toti au incremenit. Lupul, politicos:
– Salam aleikum!
Toti au rasuflat usurati.
– Slava Domnului este musulman!

Presupunere

Maria si Ioana stau de vorba:
– Cred ca sotul meu ma inseala, zice Maria.
– De ce crezi asta?
– Nu ma mai bate de trei saptamani!

Mafiotul și contabilul hoț

Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
– Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
– Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
– Mai intreaba-l o data, zice el.
Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
– Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Sicilia.
– Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.

Nerecunoscătorul

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:
– Te-ai cam imbatat aseara.
– Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut trei beri!
– Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu.

Un copil nervos

Mama ii canta copilului cantece de leagan ca sa-l adoarma.
Canta primul cantec, al doilea,… la al 4-lea, ala mic se scoala si-i zice mamei:
– Mai canti mult, sau ma lasi sa dorm?

Asiguratul

Intr-un cabinet medical, intra un barbat care avea un cui infipt in cap.
Dupa ce il consulta, doctorul ii spune:
– Te costa 200 deeuro ca sa scot cuiul, iar, dupa ce il scot, te cos si esti ca nou.
– Doamne, nu am atatia bani!
– Atunci te costa 100 de euro ca sa scot cuiul, te dau cu iod si rana se vindeca in timp.
– Doamne, nu am nici acesti bani!
Doctorul foarte iritat:
– Dar tu ce ai?
– Am asigurare de sanatate.
Doctorul zambeste si ii spune:
– De ce nu ai spus asta de la inceput? Daca ai asigurare, pot sa iti indoi cuiul, ca sa nu te incurce cand iti pui caciula pe cap.

Studiu

Cercetătorii britanici au descoperit că femeile cu câteva kilograme în plus trăiesc mai mult decât bărbații care le menționează acest lucru.

Singur, atât de singur

Aseară, am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă aş putea să-i ofer ceva de băut.
– Păi ce, n-ai prietenă, mi-a zis, bărbaţii ca tine întotdeauna au prietenă!
– Nu am, din păcate, ne-am despărţit acum o lună, i-am răspuns.
– Oh, îmi pare rău, în acest caz poţi să-mi cumperi un pahar de vin, îmi zise.
În fine, după câteva pahare, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţă, în timp ce mă îmbrăcam, îmi zice:
– Deci, arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi foarte bun la pat. Pot să te întreb de ce te-ai despărţit de prietena ta?
– Pentru că a aflat nevastă-mea!

Ofertă

Caut pentru angajez inger pazitor. Al meu, cand a vazut cum conduc, si-a dat demisia.

Reproș

Mitica vine acasa foarte tarziu si usor ametit. In prag, nevasta-sa cu facaletul.
– N-am mai vazut asa ceva. La orice ora vine omul acasa, tu nu ai in cap decat placinte, mormăi Mitică…

Bunicul binevoitor

– Bunicule, ia-mi şi mie, te rog, o înghețată!
– Ce spui, mă?
– Cumpără-mi şi mie o înghețată! țipă şi mai tare nepoțelul.
– Nu mai țipa aşa, că nu sunt surd!… Cu ketchup sau cu maioneză?!?…

 ——————————————————————————————– 

Dragoste la momentul maxim

cate-flotari-poate-face-chuck-norris_poze_haioase_prietenas.ro_1

  1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
  2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
  3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
  4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
  5. Sinucigasa: Mor, mor!
  6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
  7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
  8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!
  9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good…
  10. Manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
  11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
  12. Pozitiva: Da!… da!… da!
  13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
  14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
  15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
  16. Clarvazatoarea: Simt ca vine… aproape ca a venit… il vad, il vad.
  17. Mincinoasa: Oh, oh, a… 

Datorii norocoase

Doi refugiati reusesc cu greu sa ajunga pe o insula pustie, dupa ce barca pe care se aflau s-a rasturnat.
– Suntem pierduti, o sa murit aici!
– Stai linistit, ne gasesc sigur!
– Crezi?!!
– Suta la suta! Am datorii la banca de cateva milioane de dolari!

Taurul

Ion își cumpără un taur din strainatate. Nu trece mult timp și în toata regiunea se aude cat de viril este taurul lui Ion. Toți fermierii din zonă veneau la Ion și închiriau taurul pentru vacile lor. Vazand ca Ion a facut o mica avere de pe urma taurului, ceilalți fermieri se hotarasc sa contribuie toti cu bani ca să cumpere taurul.Se aduna ei intr-o zi, se duc la Ion si il intreaba:

– Ioane, noi vrem sa punem toti bani sa iti cumparam taurul. Cat ceri pe el?

Ion cere insa un pret prea mare, asa ca fermierii, suparati ca nu pot cumpara taurul, se duc la primar sa ii ceara ajutorul. In cele din urma il conving sa cumpere taurul din banii Primariei si sa il foloseasca toata lumea. Dupa ce se face targul, fermierii aduna toate vacile sa le duca rand pe rand la taur. Taurul insa, nimic.

Suparati, fermierii si primarul il cheama pe Ion:

– Pai bine Ioane, ce se intampla cu taurul?

Nedumerit, Ion se apropie de taur si il intreaba:

– Ce faci, ma? Vrei sa ma faci de ras?

Moment in care taurul il priveste plictisit si ii spune:

– Te rog sa nu ma deranjezi. Sunt functionar public acum!

Telegrame

Mama il scrie o telegrama fiului:
– Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
– Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.

Dilema hoțului de găini

Un scoțian vine într-o zi la șerif, foarte furios:
– Vreau să-l găsești pe fermierul care este autorul acestei scrisori anonime: ”Dacă vei continua să-mi furi găinile, îți voi tăia urechile.”
– Ei bine,replică șeriful, n-ai decât să nu mai furi găini și urechile tale vor fi în siguranță.
– Prea bine, șerifule,dar eu vreau să știu numele fermierului de la care nu mai trebuie să fur.

Replica

Profesoara ii zice lui Bula:
– Daca eu zic ca am fost bogata, e la timpul trecut, dar daca zic ca sunt frumoasa ce e?
– Doamna profesoara eu cred ca este exces de imaginatie.

Bâlbâitul vorbăreț

Întregul pluton era consemnat. Toţi ar fi vrut să plece acasă, dar nu ştiau ce motiv să găsească. Nimeni n-avea curaj să încerce, doar un bâlbâit şi-a luat inima în dinţi şi a intrat în biroul căpitanului.
– Ddddommmnullle căăăpipipitaaan, aşşşş dodoooriii săăă văvăă rooog de o, o peermiiisiie.
Căpitanului i s-a făcut milă de bâlbâit, şi i-a dat voie să plece 3 zile. Când au aflat colegii, toţi l-au întrebat cum de a reuşit.
– Ei, zice bâlbâitul, treee treeebuuieee s s săă ș ș ştiii să săăă voorbeeeeştii!

—————————————————————————————–

Soluție

imigranti.5gmhad17csBăsescu propune tăierea salariilor în Siria, Irak și Libia pentru ca refugiații să nu mai aibă bani de drum.

Reproș

Profesoara: … şi știi, Ilenuta, în compunerea “Cum mi-am petrecut vara” nu era necesar sa desenezi și pozițiile!

Necaz

Sotia viermelui plangea. Vecina sa o intreaba:
– Ce-ai vecina?
– Sotul meu este la pescuit!

Deducție logică

Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă.
Înainte de a se aşeza la masă, ea îl roagă:
– Iubitule, ascute te rog cuţitul ăsta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa, apoi cade pe gânduri.
– La ce te gândeşti?- întreabă ea.
– Ştii, acasă, nevastă-mea nu mi-a cerut niciodată aşa ceva şi totuşi cuţitele noastre sunt întotdeauna bine ascuţite.

Alegere grea

Un doctor celebru povestea odată că a ezitat mult timp în tinereţe între pictură şi arta de a vindeca. Întrebat de ce a ales medicina, a răspuns:
– În pictură, toate greşelile rămân expuse vederii, în timp ce în medicină, ele sunt îngropate odată cu bolnavul.

Ciudățenii

Fostul primar al municipiului Constanța se îmbrăca în uniformă de ofițer nazist, dar a depus aproape un milion de dolari la băncile din Israel.

Averizare

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe usa:
– Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Test la angajare

Managerul: – De unde esti?
Solicitantul: – Din Canada

– Si de ce ai emigrat in SUA?
– Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve!
– A, da? Si sotia mea e canadianca!
– Da… si la ce echipa joaca?

———————————————————————————————–

Rugăminte

after-beforeSALUTARE, tocmai mi-am instalat o aplicație care cenzurează imaginile indecente. Doamnelor, domnișoarelor, vă rog să mă ajutați și să-mi trimiteți niște fotografii nud, în mai multe poziții, să mă asigur că aplicația funcționează.

Orașul paradoxurilor

Scene de groaza la Caracal! Cetatenii sunt decimati de o grebla uitata cu dintii in sus pe trotuar!

Soluția amicului

– Auzi, ce sa-i dau prietenei mele de ziua ei?
– Dar cum arata?
– Pai… Blonda, 1,72… ochi albastri, slabuta, etc…
– Da-i numarul meu de telefon!

Satisfacție

Daca pana acum aveam indoieli cu privire la importanta persoanei mele, acestea mi-au fost spulberate: Usile magazinelor se deschid singure cand apar eu in fata lor…

Poziția lupului

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul perioadei.
Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact se.xual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?
Doctorul:
− Da, da te pui lângă gaură şi urli…

Moartea bătrânului preot

Un batran preot era pe moarte. Cand simti ca i se apropie clipa a trimis dupa agentul sa fiscal si avocatul sau(ambii din parohia sa). Cand au ajuns acestia au fost indrumati spre dormitorul sau. Cand au intrat batranul preot i-a prins de mana rugandu-i sa stea de o parte si de alta a patului sau.

O vreme au stat cu totii in tacere, preotul zambind si privind tinta in tavan. Atat avocatul cat si agentul fiscal se simteau flatati ca batranul preot i-a chemat sa-i fie alaturi in ultimele clipe dar totusi erau mirati fiindca nu-si aduceau aminte ca preotul sa fi manifestat vreo simpatie oarecare pt ei. In cele din urma avocatul intreba:
– Parinte,de ce ne-ai chemat chiar pe noi sa-ti fim alaturi?
Adunandu-si ultimele puteri cu o voce slaba preotul raspunse:
– Iisus a murit intre doi tâlhari si asa vreau sa sfârșesc și eu…

Mirata

Șampanie, o cutie de ciocolată, spumă pentru cadă, un buchet de trandafiri, 6 prezervative – 500 roni….
Invidia din ochii vânzătoarei – de neprețuit.

E tot una

Când încălcăm legea, plătim amendă, când o respectăm, plătim impozite.
Cam același lucru…

Privitor ca la teatru

La teatru, plasatorul vede un individ în sala intins pe cateva scaune scaune:
– Va rog sa va comportati decent, sa ocupati un scaun… Ăsta nimic, cu fata-n sus nici nu l-a bagat in seama .
– Daca nu stati cum trebuie, chem agentul!
Vine agentul, il impinge pe individ cu bulanul :
– Bai acesta, de unde esti ma? si-l mai impinge in coaste  cu obiectul muncii
Tipul cu o voce destul de slaba, la capătul puterilor :
– De la balcon …

Adevărul din povești

Un negru, conducea o fata acasa dupa o noapte la club. Fata:
– Arata-mi, este adevarat ce se spune despre barbatii de culoare?!?
Atunci, el a injunghiat-o si i-a furat poseta…

O întâmplare din Londra

Un islamist fanatic urca in taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
– Cum asa, zice soferul, dar voi aveti muzica!
– Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului nu era muzica pop. Asta este muzica necredinciosilor…
Soferul, politicos, asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stanga, coboara, deschide usa pasagerului si il invita:
– Te rog sa cobori si sa astepti o camila. Pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri.

—————————————————————————————-

Viața sau moartea

vomitivConform unui sondaj, peste jumătate dintre români nu sunt de acord cu reintroducerea pedepsei cu moartea. Şi asta pentru că, în România, pedeapsa cu viaţa li se pare de departe mult mai dură.

Țăranul cititor pasionat de ziare

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat din Ardeal pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea  Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…
– Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul…
– Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc’ un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 22 când inchide biblioteca merem cu toata trupa la Vasile, ca el are tipografie…

O femeie de cuvânt

O tânără din Togo îi zise fiului ei : “Mânca-te-ar mama”. Și se ținu de cuvânt!

Libertatea presei
1. Presa din România e liberă să spună ce dorește patronul.
2. România nu stă deloc bine la libertatea presei, dar stă foarte bine la libertatea patronilor de presă.
3. Presa românească liberă verifică informația din trei surse: Facebook, Twitter și Wikipedia.
4. Dacă ar fi știut săracul Năstase că va ajunge presa liberă, intra în presă, nu în PSD.
5. Dovada libertății presei? Limba română e violată sălbatic, dar nici un făptaș n-a ajuns până acum în pușcărie sau măcar la școală.

Minciunile hotelierilor români

“All inclusive” înseamnă că apa de la robinet nu e contorizată;
“Bufet suedez la micul dejun” înseamnă că e scump ca în Suedia şi foarte frig în restaurant;
“La doi paşi de plajă” înseamnă că ai scoici pe covor şi alge în cadă;
“Acces permis cu animale de companie” înseamnă că şobolanii din hotel se bucură să-şi facă noi prieteni;
“4 stele” înseamnă că atâtea stele are generalul de securitate care deţine de fapt hotelul;
“Mic Dejun Continental” înseamnă că parizerul zici că e de cauciuc;
“Peisaj de vis” înseamnă că în ultimul timp ai suferit depresii şi ai visat foarte urât;
“Parcare păzită” înseamnă că dacă mai vrei să găseşti maşina trebuie să iei volanul, bujiile şi cauciucurile în cameră;
“Nu răspundem de bunurile lăsate în camere” înseamnă că până şi gândacii fură;
“Facilităţi pentru copii” înseamnă că n-o să dormi nici o oră;
“Pensiune completă” înseamnă că nu lipseşte niciun stâlp de rezistenţă, spre deosebire de demi-pensiune;
“Saltea king-size” înseamnă ori că n-a mai fost schimbată de pe vremea regelui Ferdinand, ori că a dormit familia regală Cioabă în ea.

De unde ni se trage

Dumnezeu a zis: sa se faca lumina!
Ca sa se razbune, Satan a inventat kilowatt-ora.

Când vederea îți joacă feste

O profesoara, mai chioara de felul ei, striga:
– Hei tu, cel de acolo din spate de langa calorifer, recita poezia! V-am rugat pe toti sa o invatati!
– Imi pare rau, dar n-o stiu…
– Pot sa te intreb ce ai facut aseara? intreaba profesoara.
– Am baut cateva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras cateva linii de coca si am facut sex cu prietena mea.
– Incredibil! Incep sa ma intreb de ce te-ai mai deranjat sa vii azi la scoala!
– Pai eu… sunt instalatorul, am venit ca sa va repar caloriferul!

Afis la intrarea unei banci
“Va informam ca banca noastra va instala Bancomate noi, ce vor permite clientilor sa efectueze tranzactii fara a se mai da jos  din masina. Daca doriti sa utilizati acest nou serviciu, va rugam sa urmati pasii din procedurile de mai jos. Dupa mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru barbati si femei, pe care va rugam sa le aplicati dupa caz.”

PROCEDURA PENTRU BARBATI
1.Opriti masina in dreptul Bancomatului.
2.Coborati geamul portierei.
3.Introduceti cardul in fanta Bancomatului si tastati PIN-ul.
4.Tastati suma dorita.
5.Recuperati  cardul, luati banii si chitanta.
6.Ridicati geamul portierei.
7.Continuati-va drumul.

PROCEDURA PENTRU FEMEI

1.Opriti masina in dreptul Bancomatului.
2.Treceti schimbatorul de viteze in marsarier si incercati sa reveniti in dreptul Bancomatului. Repetati daca este nevoie.

3.Trageti frana de mana si coborati geamul portierei.
4.Cautati poseta. Dupa ce o gasiti, goliti tot continutul pe scaunul din dreapta. Localizati si extrageti cardul dintre celelalte lucruri din poseta. Puneti lucrurile la loc in poseta.
5.Avertizati persoana cu care vorbiti pe mobil ca veti reveni. Inchideti mobilul.
6.Incercati sa introduceti cardul in fanta Bancomatului.
7.Deschideti portiera masinii si aplecati-va, daca in pozitia in care ati oprit distanta este prea mare si nu va permite sa ajungeti la Bancomat.
8.Introduceti cardul in fanta Bancomatului.
9.Reintroduceti cardul in pozitia corecta.
10.Cautati in poseta carnetelul in care ati notat PIN-ul, probabil pe ultima pagina.
11.Introduceti PIN-ul.
12.Apasati tasta “Anulare” si introduceti PIN-ul corect.
13.Tastati suma dorita.
14.Verificati-va machiajul in oglinda retrovizoare.
15.Luati banii si chitanta.
16.Goliti din nou poseta pentru a gasi portofelul pentru bani.
17.Notati suma retrasa in carnetel si puneti banii in portofel.
18.Verificati-va inca o data machiajul.
19.Avansati doi metri cu masina. Opriti.
20.Dati inapoi pana in dreptul Bancomatului.
21.Recuperati cardul din Bancomat.
22.Goliti din nou poseta si cautati port-cardul. Introduceti cardul in port-card.
23.Faceti semnul cu degetul soferului disperat care asteapta in spatele dumneavoastra.
24.Demarati si continuati-va drumul.
25.Sunati persoana cu care vorbeati pe mobil si reluati convorbirea.
26.Conduceti masina aproximativ doi sau trei kilometri.
27.Deblocati frana de mana.

———————————————————————————-

Încercarea vieții

poze-haioase_05-600x407O femeie a vrut să-i facă soțului ei testul suprem. Tânăra i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze. Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva.
“Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârșit că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeala imensă când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!”, a spus soțul femeii, apoi a părăsit camera.
Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei: “Ți se vedeau picioarele, idioato. Mă duc după pâine”…

Atitudine

Ardea magazinul din sat, dar lumea nu se grabea sa stinga focul. Toti asteptau cu nerabdare, sa arda caietul cu datori…

Jurnal de vacanță

25.08.2015:  Astazi nu am fost la plaja. In special fiindca in Baia Mare nu avem plaja.

Apreciere

– Ce pereche frumoasă! Vă stă bine împreună! De cât timp sunteți căsătoriți?
– Eu de 5 ani, ea de 8.

Mea culpa

Nu stiu de ce ploua afara, dar ca om insurat tind sa cred ca e vina mea.

Încurcătura

Ginecologul:
– Ce-i asta?
– Vagin?
– Eu înţeleg că vagin, dar de ce nu e ras?
– Soţul nu-mi permite.
– Unde-i soţul?
– Pe coridor.
Îl aduce medicul pe bărbat. Doctorul:
– Ce-i asta?
Bărbatul:
– Vagin.
Femeia:
– Ăsta nu-i soţul meu.

Trei trandafiri

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece erau prea mari si falfaitoare. De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord. Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit trei trandafiri asezati cu grija pe noptiera. Indignata, si-a sunat imediat medicul:

– Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!

Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:

– M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…

– Si al doilea trandafir?

– Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.

– Dar al treilea trandafir?

– Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

Incident rutier

Aseara am trecut cu masina pe roşu. Un agent de circulatie  din apropiere m-a fluierat de cateva ori pana m-am hotarat sa opresc:
– Domnisoara, nu ati auzit cand v-am fluierat?
– Ba da, dar asta seara sunt deja ocupata…

Incredibil

Si care va sa zica ies eu aseară târziu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata!

————————————————————————————

Criza imigranților
urmatoarea-aventura-in-romania_poze_haioase_prietenas.ro_-600x582*Primarul Timişoarei le-a arătat refugiaţilor palmierii şi ruinele din oraş: “Mergeţi mai departe, abia aţi ajuns la Beirut!”;
*UE condamnă intenţiile “inumane” ale guvernului de a-i caza pe refugiaţi în hotelurile de pe Litoral;
*Iulia Albu a şters pe jos cu refugiaţii: Aşa te îmbraci când treci graniţa ilegal?
*Nu sunt primii refugiaţi din România! În estul ţării, mii de oameni s-au refugiat de ani buni în alcool;
*Şaormeriile ştiu să transforme criza într-o oportunitate: Dristor recrutează şaormari direct la gard;
*Vamaioţii speră ca valul de refugiaţi să treacă şi pe acolo. “Poate au bani sau ţigări!”;
*Refugiaţii, impresionaţi de câmpurile nelucrate ale românilor: E ca la noi, în Burundi, în savană!;
*Ţările vecine se plâng de zgomotul infernal, după ce convoiului i s-au alăturat câţiva refugiaţi din Mambo Siria;
*Ministrul Apărării, înmărmurit de situaţia de la graniţa cu Serbia: “E prima oară când aud că avem graniţă cu Serbia!”;
*Au apărut şi unele probleme birocratice. România nu are formulare pentru intrarea în ţară cu hiene de companie.

Test de abilitate
– Bun, acum, ultima intrebare. Domnule Bulă, presupunem ca va-nsurati cu una dintre gemene identice. Ce metoda ati folosi pentru a va deosebi sotia de sora ei?
– Absolut niciuna.

Când inima o ia razna

Asistenta, luandu-mi pulsul:
– Dar ce va mai bate inimioara, domnul meu!
– Eh, nimic serios, raspund eu, e de la halatelul pe care il purtati…

Între polițiști

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
– Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la “Nunta lui Figaro”.
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
– Ma, idiotilor!!!! Nu mergem la nunta propriu-zis, “Nunta lui Figaro” este o opera ma, teatru, opereta intelegeti??!!!
La care ei:
– Si ce te superi asa Sefu’, dumneata cand ai venit la “Lacul Lebedelor” cu unditele noi am zis ceva?

Un fleac

O tanara povesteste unei prietene:
– Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
– Cum adica?
– In mana….

Etajele obrăzniciei

Mama vine sa-l ia pe Bula de la scoala. Urca la primul etaj si vede inscriptia: “Copii cuminti”.
Mama se uita acolo, dar nu-l gaseste pe Bula. Se intrista putin si urca la al doilea etaj.
Acolo vede o alta inscriptie: “Copii rai”. Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul.
Intristata la culme, ea urca la al treilea etaj – “Copii foarta rai!”.
Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Bula.
Neavand nici o speranta, ea urca la ultimul etaj si vede inscriptia: “BULA”.

Pedeapsa orbului

La semafor, un orb cu câinele sau. Deodata, câinele ridica piciorul si se pisa pe pantalonul stapânului. Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
Un pieton care a prins faza:
– No ca asa ceva n-am mai vazut… adica asta vi se pisa pe pantaloni si dvs îi mai si dati ca recompensa un biscuite?!
– Pai… treaba sta asa: trebuie sa stiu unde îi este botu’, ca vreau sa-i trag un sut în cur!

Soluția guvernanților

Sprijin neasteptat al Guvernului pentru rezolvarea problemei pensionarilor din Romania: S-a lansat programul Prima Coasa! 

——————————————————————————————–

Salvatoarea

poze-haioase_05-600x407El mi-a spus ca daca il mai insel o data, se va impusca! De atunci nu i-am mai spus nimic si deja i-am salvat viata de sapte ori.

Soțul responsabil

– Unde-ai fost plecat atîtea ore ??, a țipat ieri nevastă-mea.
– Am scos la o plimbare pe cei 3 copii ai noștri, pe malul rîului, ca să-ți dovedesc că sunt un tată responsabil și că pot și eu să am grijă de ei !
– Dar noi avem 4 copii!
– Ăăă…revin imediat.

Perversa

Azi, la sala, am observat tipa asta superba, facand genuflexiuni.
Vazand ca ma uit incontinuu la ea, s-a enervat si mi-a zis:
“- M-am saturat sa vin aici si sa vad perversi transpirati, salivand uitandu-se la mine!”
Dupa care si-a pus pe ea chilotii, sutienul, treningul, si-a plecat.

Un polițist insistent și inspirat

Pe o autostrada in SUA un tip conducea cu viteza pe sens opus. Il opreste politistul.
– Amenda pentru exces de viteza!
– In Germania nu exista limita de viteza pe autostrada, raspunde tipul cu tupeu.
– Da, dar amenda tot iti dau, ca erai pe sensul opus.
– In Germania se merge si pe contrasens, insista tipul.
– Da?! Oricum nu scapi de amenda, zice politistul. Aveai luminile stinse.
– Si ce daca? Nu vezi ca e ziua?
– Aici da, dar in Germania e noapte, zice politistul.

Întrebare indecentă

-Bunicule,mata ti se mai scoala dimineata?
-Ba nepoate,eu ma rog la Dumnezeu sa ma scol eu.

Salvamarul

O tipa la mare intra în apa sa înoate. Din lipsa de antrenament oboseste si înghite apa. Salvamarul o observa, sare în apa, o trage la mal si începe sa-i faca manevrele de resuscitare cardio-respiratorii. Ajunge la manevra de respirație artificiala (gura la gura), tipa da afara apa, apoi niste alge, apoi iar apa si iar alge si apa, si alge…
Între timp, trece un pensionar pe acolo si îi spune salvamarului:
– Scoate-i mă curu’ din apa, ca altfel golesti toata marea!

Discriminare

Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.

Puterea obișnuinței

Prietena mea a luat ieri permisul, asa că am lăsat-o azi sa conducă prin oraș.
Ne-am decis să oprim la un restaurant, să mîncăm ceva.
A venit momentul parcării laterale, cand am văzut-o foarte stresată, transpirînd toată incercînd să parcheze.
– Dragă, am încredere în tine, trebuie doar să faci exact cum ai procedat ieri, la examenul pe traseu! îi spun eu.
Asa că, a început să mă descheie, încet-încet, la șliț…

Lălăitul

La semafor, un Mercedes GL este lovit de o mașină veche și vai de ea. Din Mercedes iese un tip de vre-o 2 metri și 150 kg, îl scoate pe cel ce stătea pe scaunul din față și începe să-i dea pumni cu nemiluita, iar săracul om nu spunea decât: la..la..la..la
– Ce lălăiești mă tâmpitule?
– La…la..la această Hondă, volanul e pe dreapta…

——————————————————————————————–

Cum se poate salva economia românească

images (3)Sa presupunem ca… Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de lei. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China. Daca cumparam benzina, vor ajunge la arabi.
Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.
Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.
Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania.
Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan …si nu vor ajuta cu NIMIC economia romaneasca.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa, in Romania, este de a-i cheltui pe, femei, pe gustosul vin romanesc, sau pe tuica …deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!

Eu asa incerc sa fac! …Dar e cam greu sa conving sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism! 

Studenții și grădina zoologică

Niste studenti la camin… Toti slabi, da’ slabi nu gluma… lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor…
– Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim…
– A, nu, in nici un caz, dar hai sa va spun: Uite cum fac – vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca… si tot asa.
Unul dintre ei ia si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua mananca de toate, seara, se preface mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. Zis si facut.
Studentul, in blana lui de maimuta tremura tot… Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
– Ba’, n-ai o tigara,… ca nici elefantul nu are… 

Rețeta eternă

Doctorul catre pacient:
– De astazi inainte va trebui sa luati medicamentele astea pana la sfarsitul vietii.
Pacientul holbeaza ochii la doctor si abia ca reuseste sa mai spuna:
– Domnule doctor, aici sunt numai trei tablete…

Preventiva

O autostopista cu o canistra in mana pe marginea soselei. Opreste un tip cu masina foarte mirat, o intreaba:
– Domnisora, ce aveti acolo in canistra?
– Benzina!
– Dar de ce, doar mergeti pe jos.
La care ea, foarte mandra de canistra ei:

– Dar de ce? Nu va stiu eu pe voi soferii? Cum intrati in padure cum vi se termina la toti benzina…

Memoria scurtă

Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin cu calatori:
-Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijoc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus dupa care striga la el:
-Ia mai zi, ma, o data, care sunt dobitoci, bulangii si hotii?
Betivul se culege de pe jos si zice:
-De unde sula mea sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!…

Profesoara severă

– Ionel, ti-ai facut tema?
– Nu, doamna profesoara.
– Stai jos! DOI!
– George, ti-ai facut tema?
– Da, dar mi-a mancat-o cainele.
– Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
– Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
– Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
– Aaaa, crezi ca ma sperii??!! Stai jos! Sapte!

——————————————————————————

Dispută în familie

people_snoozing_at_640_08Bulã se duce la tatãl lui şi il întreabã:
– Tatã, de unde se trag oamenii?
– Din Adam şi Eva, rãspunse tatãl.
Se duce şi o întreabã şi pe mama:
-Mamã, de unde se trag oamenii?
-Oameni se atrag din maimuţe.
Seara la cinã fiul spune:
-Tatã, mama mi-a spus ca oamenii se trag din maimuţe.
– Apãi, fiecare cu neamul sãu…

Preludiu

Preludiul este o mare prostie. Ce, cand vreau sa bag masina in garaj, stau un sfert de ora sa mangai poarta? 

Adam vine târziu acasă

Viata curgea lin si linistit, ca intr-o carte de povesti, pentru tanarul cuplu format din Adam si Eva. Asta pana cand, intr-o zi, Adam a venit acasa cu o ora intarziere.
Cand a ajuns Adam acasa, Eva era deja un pachet de nervi iar imaginatia ei bagase niste ore suplimentare de munca.
– Iubitule, ce s-a intamplat? De ce ai intarziat atat? l-a luat Eva la intrebari.
– Imi pare rau, raspunde Adam, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. Doar nu mi-am dat seama ca a trecut timpul atat de repede.
Avand in vedere ca cei doi erau primii si singurii oameni de pe Pamant, Eva nu avea cum sa sune o prietena, sau pe mama ei, ca sa o linisteasca si sa o mai scoata din gandurile ei negative. Si, desi Adam paruse sa spuna adevarul, imaginatia Evei nu putea sa fi oprita.
Asa ca, in noaptea aceea, dupa doua ore in care Eva s-a rasucit de pe o parte pe alta a patului, nu a mai suportat.
– Ce Dumnezeu faci? tipa Adam speriat, la care Eva ii raspunde pe un ton amenintator:
– Ai face bine sa stai acolo nemiscat si sa ma lasi sa termin de numarat coastele, iar daca ies pe minus, nu stiu ce iti fac.

Pescarul și nebunul

Catarat pe zidul care imprejmuieste ospiciul, un nebun se zgaieste la un pescar care sta de ceasuri intregi, aproape nemiscat, cu undita in mana, pe malul lacului.
– Vad ca zaci acolo de dimineata. Macar ai prins vreun pestisor?
– Nu.
– Si atunci de ce nu vii la noi?

Ardelenii și mobilul

Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba:
– Tu mai tii minte, ma, ce numar de telefon are Ion?
– Iaca, nu prea mai stiu…
– Da’ zi macar aproximativ…

La spovedanie

Un popa avea o problema de rezolvat si atunci il roaga pe un prieten sa ii tina locul la spovedanie.
– Parinte, eu nu stiu, n-am facut in viata mea asa ceva… Cum sa stiu eu, pentru fiecare pacat, ce pedeapasa sa dau…
– Uite aici, iti dau o carte, in ea ai toate pacatele posibile… si pedepsele corespondente.
In sfarsit, vine ziua cu pricina si gagiul nostru se baga in camaruta asteptand primul pacatos. Intra primul si zice:
– Parinte, am pacatuit! Am dorit moartea cuiva… Se uita omul in cartea data de preot, gaseste la rubrica respectiva pedeapsa:
– Trei zile sa tii post negru si Dumnezeu te va ierta. Mai vine unu’:
– Parinte, am pacatuit! Mi-am inselat nevasta… Se uita el in carte, gaseste pedeapsa:
– Cinci zile sa faci matanii de trei ori pe zi si Dumnezeu te va ierta. Deodata se aud niste tocuri prin biserica, o gagica tare (vorba aia – facuta in ciuda …) vine intins catre amvon. Intra si spune:
– Parinte, am pacatuit! Am facut sex anal. Cauta omul in carte, rasfoieste, nimic. Mai o ia o data de la capat… nimic. Nicaieri nu scria “sex anal”. Disperat, deschide usa la amvon si il vede pe un baiat care isi facea veacul pe acolo, maturand de zor. Soptind, ii spune:
– Hei, spune-mi si mie, ce da parintele de obicei pentru sex anal? La care baiatul, imperturbabil, raspunde:
– Doua bomboane cu menta.

Între feminine

Doua bune prietene se reintalnesc dupa cateva luni, iar una din ele exclama:
– Vai draga mea, dar ce te-ai mai ingrasat de cand nu ne-am vazut ultima data?!
-Aaaa pai asta nu e nimic. Pana acum doua luni eram si mai grasa… aproape asa ca tine acum…

Evoluția relațiilor conjugale

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII….. ….. si atunci s-a dus naibii totul !!!!!

—————————————————————————————
Epistolă către părinți

O scrisoare venită dintr-o tabără:
“Dragi părinţi, eu sunt bine. Aseară am avut concurs de box. Periuţa de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă”.

Pentru siguranța ei

O tanara femeie se duce la farmacie si cere:

– Va rog, 12 prezervative.
– Ce marime doriti? – a intreabat vanzatorul.
– Oh, marimi diferite, pentru ca merg la un picnic!

Replici

Un tanar se uita insistent la o femeie in varsta, urata, dar machiata foarte strident. La un moment dat, femeia foarte iritata:
– Ce te uiti, ma, ca boul la poarta noua?
La care tanarul:
– Oi fi eu bou, dar poarta sigur nu e noua…

Schimbare de sitație

– Ei tu! striga un politist pe motocicleta,ajungand un autoturism.
Tu n-auzi ca ti-am zis sa opresti?
– Am auzit, dar mi s-a parut ca ati zis:”Buna dimineata d-le senator”.
– Nu-i asa, spune cu un zambet politistul, ca astazi este o si frumoasa, d-le senator?

Făt Frumos și Zmeul

Fat-Frumos se lupta cu zmeul din zori de zi pana spre seara. La un moment dat, Zmeul spune:
-Corbule, adu-mi si mie apa in cioc si iti dau calul lui Fat-Frumos!
Corbul aduce si zmeul, prinzand putere, il pune jos pe Fat-Frumos.
Fat-Frumos:
– Corbule, adu-mi si mie apa in cioc si iti dau starvul zmeului.
Corbul aduce si Fat-Frumos isi revine!
Zmeul spune:
– Corbule adu-mi si mie…
– Ba nenorocitilor voi va bateti sau va stropiti cu apa?

Slăbire intensivă

Un tip foarte gras incerca in zadar sa slabeasca, prin toate metodele posibile.
Intr-o zi, mergand pe strad, vede un afis la un bordel, pe care scria:
” Puteti slabi 20 de kilograme doar intr-o saptamana”.
Curios, tipul intra si intreba de oferta de slabit.
Femeia de la casa ii ceru un milion de lei si il indrepta spre camera 10.
Acolo gasi o blonda superba, imbracata in haine transparente, pe care scria:
“Daca ma prinzi te las sa ma intepi!”.
Tipu alerga si alerga dupa ea, fara sa o prinda, dar dupa o saptamana avea slabite 20 de kilograme.
Dupa ceva vreme, s-a gandit ca nu ar strica sa mai incerce o data, pentru ca bani avea, la fel si grasime.
Asa ca tipu a intrat din nou si a dat banii. De data aceasta fu condus la camera 9, unde vazu un negru mare si urat pe care scria:
“Daca te prind te intep de nu te vezi!”.
Asa mai slabi inca 20 de kilograme.

Despre rușine

O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata:
– prima oara – cand isi pierde fecioria
– a doua oara – cand isi inseala sotul prima data
– a treia oara – cand isi inseala sotul a doua oara
-a patra oara – cand primeste bani prima data
-a cincea oara – cand ar da bani, dar n-are cui.
Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata:
– prima data cand nu poate a doua oara
– a doua oara cand nu poate prima data! 

Răzgândirea pescarului

Aşteptam cu nerăbdare să vină week-end-ul. Sambătă dimineaţă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în linişte, mi-am pregătit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil până în garaj şi am ataşat barca la Jeep. Am pornit la drum. Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu maşina în garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va înrăutăţi în continuu. M-am întors în casă, resemnat. M-am dezbrăcat înapoi în linişte şi m-am strecurat în pat lângă soţia mea şoptindu-i la ureche:

– E o vreme îngrozitoare afară, draga mea….
Ea a răspuns somnoroasă:
– Îţi vine să crezi…… hmm … ca soţul meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta?

———————————————————————————————————————————————–

Convertirea ursului

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun in meseria sa. Se duc in padure, isi aleg cate un urs si incearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:
– Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamana viitoare il astept la impartasanie.
– Am gasit un urs si i-am tinut o predica din invataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, infasurat in bandaje.
– Poate ca nu ar fi trebuit sa incep cu circumcizia, zice acesta.

 

Din prea multă dragoste

Un barbat se duce la medic si ii spune:
– Domnule doctor vreau sa ma castrati!
– Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic…
– Sigur, domnule …
– Bine, semneaza aici. Asa, si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
– Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
– Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti ca la ei e un obicei mai ciudat…
– Da ma, dar aia e circumcizie!
– Pai eu cum am zis?

Fapta bună înseamnă uneori f….. de mamă

Un cal, deprimat, se tranti intr-o zi pe jos si nu mai voi cu niciun chip sa se ridice.
Stapanul, disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul.
Acesta sosi, examina animalul si zise:
– Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul, auzind totul, fugi la cal:
– Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul dadu incapatanat din cap.
A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
– Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, desi nu cred ca sunt sperante!
Porcul, auzind tot, fugi din nou la cal:
– Trebuie sa te ridici, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc!
A treia zi, constatand lipsa oricarui progres, veterinarul ii ceru stapanului:
– Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fugi disperat la cal:
– Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te impuste!!!
Calul se ridica, se scutura, facu cateva miscari de dans, o lua la fuga in galop si sari cateva obstacole.
Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit, ii spune veterinarului:
– Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!!
Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!

Blondele frustrate

Doua blonde la telefon:
– Vai fata, sa vezi ce mi s-a intamplat!… Porcu’ de barbatu-meu a
plecat in delegatie si mi-a pus centura de castitate, iti vine sa
crezi ?!?… Mor de ciuda!… Da’ tu ce mai zici, apropo, am auzit ca
si al tau e plecat, asa-i?
– Ihmmm…hmmm!!!
– Tie ti-a pus si botnita?

Judecata de apoi

Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există.
Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există…
Şi de fiecare dată greşeşti!

Bărbatul ascultător

Suna nevasta-mea, de la spital:
– Trebuie sa vii urgent!”, zise ea tipand, “maica-mea se simte rau, s-ar putea sa mai aiba doar cateva ore de trait!
– Dar e partida Dinamo-Steaua la TV!, i-am raspuns.
– Poti s-o inregistrezi!
Ar fi trebuit sa vedeti fata ei cand am aparut la spital cu camera si trepiedul…

Reproșuri

– Stilul tau de condus e ingrozitor! i-am zis Adrianei
– Hai sa fim seriosi, ca nu e chiar atat de rau, raspunse ea.
Am scuturat din cap, am tras in piept o gura mare de aer, dupa care am deshis usa masinii si am inceput sa inot catre suprafata.

Destăinuire în intimitate

Un tanar purcel merge la grohoteca si intalneste o tanara scrofita.
Dupa cateva dansuri, o invita la grohobar si comanda doua pahare cu zer la pai.
Dupa miezul noptii o invita la el acasa (o cocina de lux) si scrofita,
desi timida accepta invitatia. Probabil stia ca, nu este frumos sa
refuzi pe cineva!
Ajunsi acasa, dupa ce mai sevesc un pahar cu zer la pai, merg in
dormitor unde purcelul ii recomanda sa mai dea jos ceva haine de pe ea
pentru comoditate si lejeritate.
Scrofita se conformeaza si anticipand ce se va intampla in dormitor,
se aseaza pe canapea urmarind atenta toate miscarile tanarului purcel.
Dupa un moment de liniste, purcelul o intreaba:
– Stii de ce te-am invitat aici?
– ……banuiesc, ….raspunde scrofita rosind la fata….
– Te-am invitat sa-ti povestesc cum m-au castrat……

Cugetare realistă

Albă ca Zăpada a avut mare noroc că cei șapte pitici nu erau din Vaslui…

————————————————————————————————————————————————-

Adam și Eva

– Evo, ce-ai acolo sub frunză? Arată-mi și mie!
– Nu se poate, îi răspunde aceasta.
Ia Adam un par și o lovește pe Eva în cap, dă frunza la o parte și exclamă uimit:
– Unde dai și unde crapă!
Se dezmeticește Eva, pune și ea mâna pe par și se răzbună cu o lovitură în capul lui Adam. Curioasă, îi dă și ea frunza la o parte și spune surprinsă:
– Unde dai și unde iese cucuiul!

Posibile subiecte pentru viitorul Bacalaureat
1. Sinonime pentru: valoare, duşman.
2. Comentează în 8-10 rînduri versul “Şi cînd mor am valoare”.
3. Tema şi titlul poeziei “Te iubesc din corason”.
4. Eseu argumentativ “Duşmanii îmi poartă pică”.
5. Eseu 2-3 pagini. Relaţia dintre cele două personaje din romanul “Să iubeşti două femei”.
6. Care sînt ţările despre care Florin Salam vorbeşte în “Hai în vacanţe!” ?
7. În ce an a apărut “De talie mondială”?
8. Unde s-a născut Nicolae Guţă?
9. Eseu 2-3 pagini despre decăderea imperiului Guţist în favoarea celui Salamist.
10. Care este numele adevărat al lui Florin Salam?
Puncte din oficiu: fără numar, fără număr….

Bancnota falsă
Bulă îl deschide, vede o bancnotă și aruncă portofelul cu bancnotă cu tot.
– De ce nu ai scos, mă Bulă, bancnota?
– Păi era falsă.
– De unde știi?
– Ai mai văzut tu bancnotă de 50 de euro cu două zerouri!?

Polițiști
Comandantul:
– Mâine avem tragere, aşa că vom merge cu un camion cu remorcă. Ofiţerii vor merge în camion şi subofiţerii în remorcă. Plecarea camionului va fi la ora şapte. Aveți întrebări?
– Da, zice un subofiţer, remorca la ce oră pleacă?

Mama și reclama
Mama are trei fiice și le mărită pe rând. Apoi le scrie și le întreabă cum se înțeleg cu partenerii de viață.
Prima dintre fiice îi scrie: Bergenbier. Mama nu înțelege la ce se referă, dar apoi vede reclama la TV: satisfacție până la ultima picatură. Femeia se linișteste, fiica e ok.
A doua fată raspunde tot codat: Kent. Mama nu înțelege dar vede reclama cu “ultra long, ultra strong ” și se liniștește și de această dată.
A treia fiică scrie: British Airlines. Mama se uită la TV să vadă reclama… și când o vede, leșină: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, în toate direcțiile.

La pensiune
– Bade, totul ar fi senzaţional, exceptând situaţia deplorabilă a grupurilor sanitare! Nu te poţi duce liniştit la WC din cauza musşelor care roiesc şi zumzăie într-una!
– Apăi, domnilor, ia mergeţi domniile voastre să vă faceţi nevoile la ora prânzului, să vedeți că e foarte linişte, căci toate muştele alea se adună în sala de mese …

Scoțianul la croitor

– Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-ați făcut acum trei ani, îi spune el croitorului.
– Dumneavoastră ați venit să-mi dați banii, nu-i așa?
– Nu! Aș dori să-mi comand și eu un costum în aceleași condiții … .

Alegeri
– Bade, cu cine votezi?
– Poi, cu comuniștii!
– Noa, da de ce?
– Iaca, pe vremuri or venit liberalii și ne-or zis ca ne fac pod. Vezi vreo urma de pod?…
– Nu!
– Apoi or venit țărăniștii și or zis că ne fac moară. Vezi vreo moară?
– Nu.
– Ei, când or venit comuniștii, or zis că ne iau tot. Și ne-or luat. Aia oameni de cuvânt!!!

—————————————————————————————-
Puterea bătrâneții
– Ma,cand aveam 20 de ani,ma sculam dimineata,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi,nimic.La 30 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi,nimic.La 40 de ani,ma sculam ,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi,parca parca,asa putin incepea.La 50 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi,si,cu greu,se indoia jumatate din ea.La 60 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi,si,pac!Se indoia din prima.
– Și atunci ce-ai facut,ma?
– Atunci,am realizat ca,cu cat inaintez in varsta,cu atat sunt mai puternic!…

 

Scurtisime

*Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!

*Sunt în bermude.Sunt în Bermude.O majus­culă face vreo 10 mii de euro.

*Succesul profesional este ca si cum ai fi gravid: toata lumea te felicita, dar nimeni nu stie de cate ori ai fost regulat!

*Daca vrei sa ai sanii mari, baga-ti-i intr-un stup!
*Vom avea o batranete foarte vesela. Inchipuiti-va cate batranele cu tatuaje pe spate sau cu fluturasi vom vedea…

La alegere

Un algerian cu o barbã mare este asezat alãturi de un francez , într-un avion Paris-Alger.
Dupã decolare, stewardesa începe sã serveascã bauturi pasagerilor. Francezul cere o cupã de sampanie.
Dupã ce l-a servit, stewardesa îl întreabã pe musulman dacã vrea si el una.
Rãspunsul acestuia, foarte ofensat:
– Prefer sa fiu rãpit si violat cu sãlbãticie de zece prostituate de la Babilon decât sã las o singurã picaturã de alcool sã atingã buzele mele!
Francezul, înecându-se, dã repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i:
– Si eu prefer, nu stiam cã se poate alege!

Chirurgul și mecanicul

Chirurgul,la autoservice,îi zice ironic,mecanicului:
– Dacă pacienții ar aștepta cu zecile la ușa mea -așa cum stau la tine mașinile – ca să-i operez,lumea s-ar duce de râpă.
– Așa e,dom doctor,dar dumneavoastră nu reparați decât un singur model,căruia nu i s-a adus nicio îmbunătățire de la Adam încoace…

Urmașul obraznic

Un ţânţar se aseaza pe gatul lui Dracula si-l pisca. Dracula il striveste cu palma si zice:
– Nu vrei sa-l respecti pe taticu?

 Judecata de apoi

Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:

-Apoi, fatuca o plecat de mult…

—————————————————————————————————————————————————–

Longevivul

Un cowboy dur i-a spus nepotului sau ca secretul vietii lungi este sa presari praf de pusca peste micul dejun in fiecare dimineata. Nepotul a respectat acest sfat si a trait pana la 93 ani. Cand a murit, a lasat in urma o gaura de patru metri in zidul crematoriului.

Deconspirare

– Ai facut curat?, o intreb pe nevasta-mea.
– Bineinteles c-am facut curat, a tipat la mine. Cine altcineva s-o faca? Doar nu tu, nu-i asa? Bineinteles ca nu tu, tu doar o freci aiurea p-aici. Nu ajuti la curatenie, nu m-ajuti la bucatarie, nu ai grija de copii…nici macar cainele nu-l scoti p-afara!
– OK…ai vazut cumva o foaie de hartie pe undeva? Aveam niste planuri si o schita.
– Aha, domnul inteligent s-a apucat de planuri si schite acum…nu, n-am vazut schitele tale idioate.
– La naiba…urma sa tai copacii si florile din curte si sa pavez.
– Sa pavezi?, strigă ea. Doar peste cadavrul meu!
– Aha ! Deci AI VAZUT planurile!

Dileme

*Mi se pare foarte curios cazul celor 7 dezaxati care au violat-o pe fata din Vaslui. Ce rahat, nu mai erau femei de 80 de ani de regulat, așa cum face orice vasluian intreg la cap?

*Am si eu o intrebare; iPhone-ul se pune in stanga langa furculite sau in dreapta, langa lingura si cutite?

*Ieri mi-am gasit jumatatea. Toata noaptea am masurat-o și am întors-o în toate pozițiile. Nu era a mea…

*Sa ma trezesc in mijlocul operatiei a fost ingrozitor. Dar nu la fel de ingrozitor ca faptul c-adormisem cu bisturiul in mana.

*Ziua 1 de dietă. Am îndepărtat toate alimentele nesănătoase din casă. Au fost delicioase.

*Daca cineva imi greseste am invatat fiu iertatoare si sa trec peste…cu masina.

*Cum ne-am lăsat puțin pe-o ureche, cum ne-au furat grecii titlul de „proștii Europei”.

Interpretare greșită

Un angajat al unei societăţi de cărat şi mutat mobilier, apreciat de toţi şefii şi colegii lui, este trimis la o doamnă pentru a-i muta pianul. I se atrage atenţia asupra comportamentului său, deoarece doamna este soţia unui individ sus-pus. Omul se întoarce supărat şi, în plus, cu o vanătaie la ochi.
– Ce-ai făcut, nenorocitule?
– Şefu’, nimic rău. Am sunat la uşă, am zis săru’ mana şi pentru ce am venit. Ea m-a măsurat din cap pană în picioare şi neîncrezătoare, mi-a zis să-mi arăt bicepsu’. Şi-aici, cred că am greşit eu…

La Zoo

Sotul si sotia în vizită. Sotul zice:
– Vezi acolo, dupa gratii, acel hipopotam? Si uita-te ce gura mare are!
– Daa, da il vad!
– Si vezi, tace!

Sfatul evreului

– Fiul meu, dacă vrei să fii un bun om de afaceri, trebuie să fii cinstit!
Totdeauna trebuie să-ţi ţii cuvântul dat! Uită-te la mine: am zis că iau, am luat! Am zis că dau, am zis!

Micul ecran

Aseara, in timp ce ma uitam la filmul “Crima perfecta” cu sotia mea, imi spune:
– Ma sperie de moarte filmul asta!
– Sa fie povestea lui?, am intrebat-o.
– Probabil…, mi-a raspuns…si nu-ti mai lua notite.

Dialog între genii

Einstein : Ce admir la tine este umorul tau desavarsi! Tu, fara sa spui un cuvant, te faci inteles de toata lumea.
Chaplin :  Asa e, dar ce faci tu este si mai maret. Intraga lume te admira fara ca sa inteleaga un cuvant din ce spui.

Cerere și ofertă

O doamnă apropiindu-se de un grup de bărbaţi:
– Hei, drăguţilor! Aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă şi atrăgătoare?
– Avem, dar de ce nu a venit ea şi v-a trimis pe dumneavoastră?

La modă

– Dragi diseriști, vă anunţ că mi-am cumpărat un costum de baie din trei piese!
– Trei piese?!?
– Da, pălărie, ochelari și șlapi.

Blonda polițistă

O blondă intră în departamentul de poliție căutând o slujbă. Şeful departamentului îi pune câteva întrebări:
– 2+2?
– 4…
– Radical din 100?
– 10…
– Bravo! Cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
– Nu ştiu…
– Atunci, du-te acasă, gândeşte-te bine şi te întorci mâine.
Blonda ajunge acasă şi o sună pe prietena ei cea mai bună, care o întreabă dacă a primit slujba.
Blonda îi răspunde emoționată:
– Nu numai că am primit slujba, dar deja lucrez la un caz de crimă.

Sfaturi utile

Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
– Urcaţi pe dreapta, coboraţi pe stanga.
Întrebare suplimentară.
– Am urcat pe dreapta, am coborat pe stanga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
– Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.

Asistenta

Sala de operatie. Interventie urologica. Chirurgul catre asistenta:
– Te rog sa indrepti penisul.
– Hm. Rău am ajuns. Acum si la pacient!

————————————————————————————————————————————————–

Alexandru Valută – România țigănească

”Cum treci codrii de aramă, aluminu, plumb și fier vechi, pe acolo pe unde încetează să te mai latre câinii când vii dinspre București, se deschide în fața ta o țară largă și frumoasă, căreia oamenii îi spun cu fală Regiunea Dragnea. Țara se mândrește cu pământuri mănoase, oameni beți rangă, un mafiot care-i conduce și morți care, plini de dor, vin de prin cimitire să-și revadă meleagurile, odată la patru ani.”

Negru și alb

Un negru catre un alb:
– Bai,eu cand racesc sunt negru, cand m-am nascut am fost negru, cand mi-e frig sunt negru, cand mi-e cald sunt negru. Tu? Cand te nasti esti roz, cand racesti esti verde, cand ti-e frig esti albastru, cand ti-e cald esti rosu. Si mai vorbesti de mine ca-s de culoare, bai curcubeule!
Lăudărosul

Ce varsta are papagalul tau?
– N-as putea spune precis, dar el vorbeste mereu de cucerirea Constantinopolului…

Reproșuri

L-am privit în ochi… şi i-am zis de la obraz….
– Bă… cu tine am fost la muncit, cu tine am fost la iubit, cu tine am fost şi la bine şi la rău, iar tu să mă laşi ca prostu la bufet aseară, să râdă fraierii de mine…
Habar n-am dacă m-a înţeles, doar a nechezat uşor.

Clasificări

Femeile se impart in trei categorii: inteligente, frumoase si bune la suflet. Dar exista si combinatii:
A. Inteligenta + frumoasa = nemernica.
B. Inteligenta + buna la suflet = urata.
C. Buna la suflet + frumoasa = proasta.
D. Inteligenta + frumoasa+buna la suflet = traieste cu un imbecil care n-o apreciaza.

Bula la scoala
Invatatoarea intreaba

– Ce e mic, alb si cu 2 picioare?
Alinut: – O gaina.
– Da, dar poate fi si o gasca. Ce e mare, negru si cu patru picioare?
Alinuta – Un urs.
– Da, dar poate fi si o pantera.
Bula – Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti?
Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bula – Da, dar poate fi si o guma de mestecat…

Realismul lui Ion

Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
– Plouă?
– Nu, bate vîntul.

Copiii

Iti petreci primii doi ani din viata lor invatandu-i sa mearga si sa vorbeasca. Apoi, urmatorii 16 spunandu-le sa stea jos si sa taca.

Variante posibile

In timp ce călăul pregătea toporul, condamnatul îl întreabă:
– Era vorba ca voi fi spînzurat. Acum îmi tăiați capul?
– Nu, picioarele. Funia este prea lungă!
—————————————————————————————————————————————————————–

Durerea micuțului Tim

Micutul Tim era in gradina,aruncand pamant peste o groapa in timp ce vecinul il privea plin de interes de peste gard.Stiind cat de pus pe sotii era micutul l-a intrebat politicos:
– Ce faci acolo,Tim?
– Pestisorul meu a murit,spuse baiatul cu vocea in lacrimi,fara asi ridica privirea.Tocmai l-am ingropat.
Vecinul intreba nedumerit:
– Totusi nu crezi ca e o groapa cam mare pt un pestisor,Tim?
Tim arunca ultima lopata de pamant,netezi meticulos pamantul ,apoi raspunse:
– Asta deoarece e inauntrul pisicii tale…

Blonda și irakienii

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
– Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
– Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
– Ce onoare, ce faceti aici?
– Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
– Serios? Si ce o sa se intample?
– O sa omoram 14 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
– O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
– Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 14 de milioane de irakieni!

Ce este un șef?

O persoana care vine tarziu la serviciu cand tu vii devreme si care vine devreme cand intarzii tu.

Riposta

Fosta mea prietena mi-a trimis un sms: Sterge-mi nr. de telefon!
– Cine esti? i-am scris inapoi

Incredibil

Azi stateam la stop cand am vazut pe unul cu BMW X5 apropiindu-se. Ce a urmat e de domeniul fantasticului: nu vorbea la telefon, nu avea manele date la maxim, avea centura pusa, semnalizarea pornita si a oprit la semafor!

Obrăznicia lui Bulă

Bula catre o fata:
– Ai cazut din rai?
– De ce?
– Fiindca ai fata cam turtita!

Bac 2015

Bac 2015! Mulți elevi au venit cu părinții la afișarea rezultatelor, ca să le citească și lor notele

Furnica furioasă

Un elefant si o furnica petrec o noapte impreuna. A doua zi cand se trezeste furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz spune:
-Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata intreaga sapandu-i groapa!

Efectele scăderii vânzărilor

Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati;
Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati;
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.

Ce poate face o pilă la vremea ei

Făt Frumos vrea s-o răpească pe Ileana Cosânzeana. Mama lui Făt Frumos îi dă trei obiecte, care să-l scoată din posibile încurcături : o oglindă, o perie şi o pilă de unghii.
Se duce Făt Frumos la castelul zmeului şi o răpeşte pe Ileana Cosânzeana. Imediat ce află, zmeul vine după ei furios.
Aruncă Făt Frumos oglinda şi se face în urma lui un lac imens. Trece zmeul de lac, şi e gata să-i prindă.
Aruncă Făt Frumos peria şi se face în urma lui o pădure deasă. Trece zmeul şi de pădure şi e la câţiva paşi în spatele lui Făt Frumos.
Făt Frumos, disperat, aruncă pila. Vine zmeul, ia pila, se uită la ea şi zice:
– Şi-n fond si la urma urmei, ce-am eu cu băiatul ăsta?

—————————————————————————————————————————————————

Schimbare

In Grecia, emisiunea “Vrei sa fii milionar?” a fost redenumita “Vrei sa mananci o maslina?”.

Stiluri de viață

Viaţa unui bărbat e ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă…
Vaţa unei femei e ca la grădina zoologică: bou, măgar, porc, maimuţă…

Comparație

In Romania autostrazile sunt ca organul genital  al bărbaților.  Ne bucuram de fiecare centimetru in plus!

Bacalaureat 2015

– Cine credeti ca e principalul vinovat ca nu ati putut trece examenul de bacalaureat? intreba reporterul pe una dintre proaspetele esuate de anul asta.
– A profilor, normal! raspunde aceasta cu nonsalanta. N-au fost in stare sa explice bine la ore, asa, ca sa inteleaga toti proștii…

Probleme

Ieri am mers impreuna cu sotia la medical psihiatru. Dupa ce m-a consultat, medicul m-a intreabat:
– Aveti sentimentul ca sotia dvs va conduce viata?
– Nu, n-are! raspunde sotia…

Reproș

Politistul il intreaba pe sot:
– Domnule de ce nu ati sarit in apa sa va salvati sotia, doar a tipat dupa ajutor?!
– Domnule politist, de unde naiba sa stiu ca se ineca, eu credeam ca urla la mine ca de obicei, fara motiv!

Autosevice

Mecanicul tocmai termina de reparat masina unei blonde. Ii spune ajutorului:
– Dane, da-mi te rog lubrifiantul !
– Aoleu, zice blonda, nu se poate plati cash ?

Nedumerire

O femeie are o ceartă cu prietenul ei, iar la final aceasta îi strigă:
– Pleacă! Dispari din casa asta!
Resemnat, tânărul se îndreaptă spre uşă, dar femeia continuă:
– Sper să mori! Să mori încet şi în chinuri!
Tânărul se întoarce spre ea şi întreabă… nedumerit:
– Deci, acum vrei să rămân?

Popa și prietenii

Gheorghe se duce la Ion si-i zice:”Ioane…am evitat sa-ti spun asta pana acum…dar ma culc cu nevasta preotului. Poti sa-l tii tu de vorba o ora dupa slujba, maine, sa-mi fac si eu treaba cum trebuie?”
Lui Ion nu prea-i place asta, dar, Gheorghe fiindu-i cel mai bun prieten, accepta.
Dupa slujba, incepe sa-l tina de vorba pe preot, punandu-i tot felul de intrebari stupide, doar sa-l tina ocupat. Dupa ceva timp, se enerveaza preotul si-l intreaba de ce a venit, de fapt.
Simtindu-se vinovat, Ion ii spune toata tarasenia. La care preotul, batandu-l prieteneste pe spate, ii spune:
– Ioane, cred c-ar fi bine sa te grabesti s-ajungi acasa, nevasta-mea a murit acum un an!

—————————————————————————————————————————————

Urmările referendumului din Grecia 

1. Merkel îl ignoră pe Tsipras: nu-i mai răspunde la bip-uri de trei zile;
2. Dacă ar fi ştiut cât de tare îl enervează pe Mândruţă, grecii ar fi votat “Nu” în proporţie de 99%;
3. Turiştii români pot sta liniştiţi. În Grecia se intră normal, doar ieşirea costă 200 Euro;
4. Mulţi greci nici măcar n-au votat, ca să nu piardă locul la bancomat;
5. Şi grecii bogaţi suferă. Armatorii se plâng că nu pot cumpăra mai mult de 6 Bentley-uri pe zi;
6. Ultima fiţă printre greci nu e să ai propria ta insulă, e să ai propriul tău bancomat;
7. Iniţial, Tsipras nu voia să vină la negocieri, dar când a auzit că se dau pişcoturi şi cafea, şi-a adus şi familia;
8. Băncile rămân închise, dar nu din cauza situaţiei cu datoria, ci pentru că angajaţii pur şi simplu nu vin la muncă;
9. Tsipras i-a trimis un mail lui Merkel, în care i-a spus că are suma de 340 de miliarde de Euro într-un cont, dar îi trebuie 7 miliarde ca să-i deblocheze;
10. Concluzia Mihai Gâdea: Criminalul regim Băsescu a fost atât de odios încât nu s-a mulțumit să distrugă România, a distrus și Grecia;
11. Spitalele anunţă că nu mai sunt locuri pentru grecii cu dureri în cur, şi că ar trebui să se mai trateze şi acasă. 

Decizie colectivă

O masina gonea pe autostrada si la un moment dat opreste brusc in dreptul unui magazin tipic taranesc. Pe varanda magazinului stateau niste batrani care mestecau tutun.
Un barbat scoate capul pe geam si striga la batrani:
– Vreau sa merg la Farmingdale!
Dupa cateva secunde vazand ca nimeni nu îi raspunde, striga si mai tare:
– Vreau sa merg la Farmingdale!
Batranii au inceput sa discute aprins intre ei si, dupa cateva clipe, unul dintre ei se duce la masina si îi spune soferului:
-Domnule, ne-am consultat intre noi si nu avem nici o obiectie!

Incredibil

Jaf armat la Atena.Cinci indivizi mascaţi au spart Banca Naţională a Greciei şi au fugit cu toţi cei 320 de euro din seifuri.

 

Blonda și polițistul

O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:

– Nu va suparati, aveti documente?

– Ce-s alea?

– Pai, niste chestii patrate pe care e poza dumneavoastra.

Blonda cauta in geanta si scoate o oglinda pe care i-o intinde politistului. Politistul se uita in oglinda si, speriat, ii spune:

– Va rog sa ma scuzati, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream!

Influența emisiunilor de gătit de la televizor

Doi ardeleni stateau de vorba:
– Ba, io nu mai pot! De cand cu emisiunile aste cu gatit, muierea mea o
luat-o razna! Ieri o facut ciorba de fasole cu smochine. Smochine, ba,
SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici in tocanita de cartofi… cica sa-i
dea un fleivar modern…
– Mi-i si frica sa vin acasa, ca cine stie ce blastamatie pune pe masa.
O trebuit sa mananc mamaliga cu rodii… Cu rodii, ba, CU RODII !
– Io mananc pe ascuns, ca mi-i mila s-o jignesc… O facut sarmale umplute
cu creveti. Am asteptat sa adoarma ca sa manc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la scoala pita cu untura si cu rucola…
–  Asta nu-i nimic: am tinut pomana dupa ma-sa si o facut coliva cu
mascarpone si sirop de artar… flambata!
– Ba.
– Da, ba.
– Atata am vorbit de mancare, ca amu mi s-o facut sete!
– Yes, si mie…
– No, hai atunci sa merem la crasma, sa puscam niste shot-uri de Jagermeister!

Capra arabului

– De tze blangi, mei?
– Mi-a murit capraaa…
– Laza, mei. Uite dau la tine bani, iei alda gapra.
Zis si facut. A doua zi, plangea romanul si mai tare.
– Aguma de tze mai blangi, mei?
– Pai, daca nu-mi murea mie capra, acuma nu aveam doua?

Ghinionistul

În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
– Doctore eu de fapt intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta.

Pacientul

Un pacient dupa ce a suferit un infarct intreaba doctorul:
– D-le doctor, pot sa fumez?
– Pai, puteti, daca aceasta este ultima dumneavoastra dorinta!

Popa și polițiștii

Doi politisti la biserica. Unul dintre ei il intreaba pe preot care avea bratul in ghips:
– Ce ai patit, parinte?
– Nimic fiule, m-am impiedicat de bideu si mi-am rupt mana.
Ies politaii din biserica si primul il intreaba pe al doilea:
– Ce dracu e ala bideu???
– Eu de unde dracu sa stiu, sunt mai bine de zece ani de cand nu am mai fost la biserica!

Țiganii și teroriștii

Teroriștii sunt inteligenți …niciodată nu iau ostatici țigani.
Imaginați-vă când ar suna să ceară răscumpărarea: ” Alo, avem aici zece țigani, dacă vreți să-i mai vedeți în viață……ALO?? ALOOOOOOO????”

Inteligența națiilor

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, italienii din Sicilia, pot sa precizeze si cateva nume…

—————————————————————————————————————————————————————-

Confirmare

FMI:
– Hallo, Grecia! Aveti de gand sa va platiti datoria?
– Desigur, “La calendele grecesti”.

Negociere

Secretara unei firme purta fustite foarte scurte, prin care isi arata formele apetisante.
Intr-o zi, este chemata in biroul managerului. Acesta arata cu degetul catre fundul ei si intreba:
– Este de vanzare?
Oripilata, secretara raspunde:
– Vai, cum puteti sa spuneti asa ceva? Bineinteles ca nu!
– Bine, domnisoara! Atunci va sfatuiesc sa nu-i mai faceti reclama!

Extraordinar

Un tânăr a fost exorcizat pentru a-i fi scoase manelele din cap!

Descoperire

Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari… s-a descoperit ca el este situat… la sfarsitul cuvantului SHOPPING…

Ion si Gheorghe

– Ce masina faina mi-am luat , zice Gheorghe!
– Du`te ma ca nu te cred! Si ce culoare ii, zice Ion?
– Pai ma Ioane , sti tu cum ii cerul atunci cand ii senin vara si ii seara?
– Stiu ma Gheorghe!
– No…fix asa, numa` ca-i verde!

Depresie

Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
Nici măcar asta nu m-a înveselit.

Blonda la ginecolog

O blonda tanara merge la ginecolog. Intra in cabinet ii spune medicului pe un ton ridicat:
– Am o mare problema cu steriletul. Vreau sa il schimbati acum!
– Dar doamna, v-am pus steriletul asta acum cateva zile. Ce s-a intamplat?
– Stiu, dar sotul meu este nemultumit, asa ca vrea sa il schimb.
– Imposibil! Cu siguranta sotul dumneavoastra are o problema.
Blonda se apropie de doctor si ii sopteste:
– Nu are cum sa aibe probleme sotul meu, pentru ca s-au mai plans si altii!

Declarație

Ce spune un manelist prietenei sale?
Esti frumoasa ca o stele, tu mi-ai rupt inima-n doi, toate sufletele mele bate pentru tu si noi.

Dezamăgire

– De ce bei, prietene?
– Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate.

Absurdistan

Am auzit ca ti-a murit soacra… Ce a avut?
– Doua masini, o casa la munte si cateva bijuterii…
– Nu, intrebam de ce a murit?
– Pai a coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
– Si voi ce ati facut?
– Fasole.

Soluție

La casa de bilete dintr-o gara, un om pricajit ii spune casierei:
– Doamna, n-am decat 10 bani. Pana unde pot ajunge cu banii astia?
– Pana la tren! raspunde casierita.
– Stati asa, ca am mai gasit 5 bani, zice omul.
– Ei, atunci aveti noroc! Puteti sa va asezati in fata locomotivei.

Ungurii și pateul favorit

Intra doi unguri la mine in magazin.
– Ce doriti? ii intreb.
– Vrem doi cutie de pateu.
– De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?
– No, no!…
– Ei hai acuma… zic, sa nu-mi spuneti ca vreti Ardealul!?

————————————————————————————————————————————————————

Vârsta  femeilor

O doamna de 44 de ani, dornica de a parea mai tanara, decide ca pt ziua aniversarii sa-si faca un lifting al fetei. Operatia are loc si ea paraseste clinica, fericita de nouaa sa fata. La un chiosc de ziare cumpara un ziar si il intreaba pe vanzator:
– Amice, nu ma intelege gresit, as vrea sa-ti pun o intrebare: Cati ani imi dai?
– Ah, as spune ca….32 de ani!
Femeia se bucura si spune:
– In realitate, am 44 de ani!
Ceva mai tarziu intra la un Mc`donalds comanda un hamburger si pune aceasi intrebare vanzatorului si primeste acelasi raspuns. Femeia si mai fericita spune:
– In realitate, am 44 de ani, multumesc.
Pentru a ajunge acasa, femeia, merge cu autobuzul si se aseaza langa un om in varsta si ii pune acceasi intreabre:
– Scuza-ma, domnule, cati ani imi dati?
– Stimata doamna am 85 de ani si nu mai vad asa bine, dar cand eram tanar aveam o metoda extrem de precisa de a descoperii varsta femeilor. Lasam mana sa-mi alunece in chilotei femeilor si astfel puteam spune cu precizie varsta fiecareia.
Femeia ezita putin, dar vazand ca nu e nimeni in autobuz accepta. Dupa 10 minute omul da verdictul.
– Aveti 44 de ani.
– Este incredibil, cum ati reusiti sa faceti?
– Eram in spatele dumneavoastra la Mc`donalds!

Inutili

– E adevărat că bărbaţii impotenţi trăiesc mai mult?
– Da, dar degeaba.

Disculpare

– Inculpat, de ce ai dat cu mașina peste acest țigan, aproape omorându-l?
– Păi, să vedeți, strada era toată neagră, casele erau negre, gardurile la fel, farurile nu-mi funcționau, el, știți, negru fiind…
– Înțeleg, da’ era totuși ziuă…

Reproș

– Cat ai luat la bac?
– 3,72…
– Tocilarule!!!

Vârsta de pensionare

Bunicul catre nepot:
– Gandeste-te, eu la varsta ta deja lucram!
– Gandeste-te tu ca eu, la varsta ta, inca o sa lucrez…

Poziții pentru sex

Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
– Mie imi place cel mai mult 69!!! Altul:
– Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat! Ultimul zice:
– Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
– RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva!
– Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia… te afli deasupra ei, o saruti pe spate… cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: “POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!”. Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde…

Doar o poveste

Prin pădure treceau un vameş bogat, un vameş sărac şi Făt Frumos. Deodată, au văzut pe jos o bancnotă de 100 de EURO. Cine a ridicat-o? Vameşul bogat, deoarece celelalte sunt personaje de poveste.

——————————————————————————————————————————————–

Înainte de 1989
In Statele Unite, capitalistii, ca sa nu se plictiseasca, se distrau facand concursuri speciale de viteza: 10 masini luau startul, una din ele avea frana defecta dar nimeni nu stia care.
In Anglia, zece oameni jucau ruleta ruseasca: toti duceau revolverele la tampla si trageau, numai un singur pistol avea glont pe teava dar nimeni nu stia care.
In Romania comunista, zece insi spuneau bancuri politice, unul din ei era turnator dar nimeni nu stia care…

Concurență

Intr-un spital din Romania, un doctor il intreaba pe colegul sau:
– I-ai spus ungurului de la patul 5 ca mai are o saptamana de trait?
– Da! raspunde colegul
– Ba’, ce bulangiu esti! Era randul meu…

După 25 de ani de căsnicie

– Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor alb-negru, dar in fiecare noapte dormeam langa blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, plasma tv. Dar acum dorm langa o femeie de 50 de ani.
Sotia ii raspunde:
– Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, iar eu ma voi ocupa sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe canapea.

Trei prieteni

– Cand m-am nascut eu, tata a taiat un berbec.
– Cand m-am nascut, tata a taiat un bou.
– Cand m-am nascut eu, tata l-a taiat pe vecinul!

Pragmatism

Vorbesc doua prietene:
-Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea destept iar al treilea este un dansator desavarsit.
Pe care sa-l aleg?
-Stii draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul sa citeasca si sa danseze.

Surpriza

Lupul a mancat-o pe bunica, si s-a culcat in pat in asteptarea Scufitei Rosii… De unde putea el sa stie ca bunicul se intoarce azi acasa, dupa sapte ani petrecuti in inchisoare, iar inainte de asta a luat si doua pastile de viagra…

 Comparație

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fara sa bea.

Neînțelegere

–  Băi Mişule, urlă maistrul la mine, te-ai lăudat că ştii să umbli cu flexul şi cu polizorul, dar văd că habar nu ai să lucrezi cu ele. Dacă ştiam nu te-aş fi angajat!
– Şefu’! Eu m-am lăudat că ştiu să umblu cu ele intr-o sacoşă sau într-o maşină, nu să lucrez cu ele.

——————————————————————————————————————————————————

Pericol

Tot in Turcia sunteti Domnu Ponta?….Da?….Ca ati auzit ce a spus Domnu Rus ca se intampla cu copii si nevestele celor plecati prea mult in strainatate.
 De necrezut

Un mut ii spune unui surd ca un orb a vazut un schiop alergand dupa un chel ca sa il traga de par. 

 Răbufnire

M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un
ţigan! Repet încă o dată şi sper să sa fie pentru ultima oară: Căţeaua nu este de vânzare!

 

Mama curioasă

O mama isi marita cele trei fete deodata. Iata ca vine si noaptea nuntii.Aceasta spioneaza la usa fiecarei fete: prima plangea, a doua radea , iar la ultima in camera nu se auzea nimic. Curioasa, mama isi intreaba fetele de dimineata.

– Fata mamii am auzit azi-noapte ca tu plangeai ..de ce?
– Pai e prima data cand o fac fara bani.
– Pe tine te-am auzit ca radeai…de ce?
– Pt.ca era prea mica si ma gadila.
– La tine nu am auzit nimic.
– Pai da mama.Nu m-ai invatat tu sa nu vorbesc cu gura plina?

Experimentatul

-Vecina, zi-i sotului tau sa vina pe la mine sa bem o bere. Nu ne-am mai vazut de 2 ani!
-Dar de unde stii ca a venit in tara?
-Ai ambii ochi vineti.
Sacrificiu

Un vierme îi spune prietenei sale:
– Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

Reproșuri

O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:
– Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?

Studentul inspirat

Examen final la facultatea de medicina.Studentul,nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen.Cerinta:Scrieti patru avantaje ale alaptatului.Ce sa scrie?Ofteaza,se gandeste si in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1.Laptele nu necesita fierbere.
2.Pisica nu-l poate fura.
3.E disponibil oricand e nevoie de el.
Si totusi se cereau patru avantaje….Ofteaza din nou si deodata se lumineaza. Insfaca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare.

 

Curajosul

Bula la examen la scoala de politie. El merge imbracat frumos, la palarie si costum nou, iar acolo politistul ii spune ca pentru a deveni politist trebuie sa aiba curaj, si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie. Bula sta neclintit la care politistul il felicita pentru curajul lui:

– Bravo, Bula, asa trebe sa fie un politist adevarat. Poftim niste bani pentru palarie.
-Da, domn’ politist, multumesc, dar pentru panataloni nu-mi dati?

Binevoiturul

Judecătorul către martor:
– Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
– Da domnule judecător.
– Şi de ce n-ai intervenit?
– Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur m-am lasat pagubas!
Rugăciune

– Doamne, fie numele tău lăudat de-a pururi. Dacă mi-ai da 100.000 de dolari, aș da 10.000 de dolari la săraci. Promit că o voi face. Dacă nu mă crezi, poți să-i scazi de la bun început și să-mi trimiți diferența.

 

Banul și atitudinea

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
– Duduie, vreau să depun nişte cacați de bani în căcatul vostru de bancă…
– Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu’.
– Care-i problema, domnule? întreabă şefu’.
– I-am zis duduii că vreau să depun nişte cacatii de bani în cacatulul vostru de bancă…
– Despre ce sumă-i vorba ?
– A, un cacat de vreo două milioane de dolari…
– Şi curva asta nenorocită nu vrea să vă servească?

 

Sfaturi pentru o casnicie reusita

– Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
– Daca te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica, asta iti educa bine copii!
– Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras!
– Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
– Daca te insori dupa 60 ani, ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri si niste colive!

 

Marketing

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: “E gratis, daca il vrei, ia-l acasa”.
Patru zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau neincrezatori in aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul: “Frigider de vanzare cu 100 de lei”.
A doua zi cineva l-a furat!

———————————————————————————————————————————-

Despre pământ și mașini

John american, Ion roman in avion
– Voi, americanii, aveti mult pamant acolo, la voi acasa?
– Pai nu stiu cum sa-ti explic… la noi, daca ma urc dimineata in masina si merg… si merg… si merg pana seara si tot pe pamantul meu sunt.
– Apoi dom’le draga, sigur tu ai masina Dacia, că de-asta am avut si eu!

 

Oltenii și tehnologia

Doi olteni stau de vorbă:
– Ioane, nevastă-mea e o proastă; nu știe să gătească, nu știe să se îmbrace, nu știe nimic.
– Lasă Marine, a mea e și mai proastă, i-am cumpărat frigider și ea tot de mână spală.

 

Teama de moarte

Doi şerpi în deşert
– Auzi, bă, noi suntem veninoşi?
– Da, bă… de ce?
– Mi-am muşcat limba!

 

Catren ocazional

Iar avem o vara dura,
Fuge lumea de caldura.
Numai Ponta, erou mare,
Iarasi fuge de…racoare.

 

Decizie înțeleaptă

Nişte babe, la coadă la moaştele Sfintei Parascheva:
– Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi şi plecăm acasă!

 

Concluzie

Cea mai furată maşină în 2014 a fost Dacia, arată statisticile Poliţiei Române. E logic, fiindcă trebuie să furi două Dacii ca să faci din ele una bună.

 

Soluție de moment

– Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la Dvs., a murit pe hol.
– Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra…

 

Minunile Facebook-ului

IN acest moment , incerc sa-mi fac prieteni in afara Facebook-ului , folosind aceleasi principii.  Asa ca, in fiecare zi, merg pe strada si le spun trecatorilor ce am mancat, cum ma simt, ce-am facut azi noapte si ce-am de gand sa fac, le arat poze cu familia mea, cainele meu, de la gradinarit si de la marginea piscinei . De asemenea le ascult conversatiile si le spun ca ii iubesc. SI FUNCTIONEAZA!  Sunt deja trei oameni care ma urmaresc: doi politsti si un psihiatru…

 

Splendoare în noapte

Bună dimineața!
Noaptea asta am petrecut-o în doi.
Eu și un țînțar.
El cînta, eu băteam din palme…

 

Criminaliștii

Un inspector de la Criminalistică, dă prin stație:
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Şi… care este situația?
– O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a impuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
– Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
– Spune că soțul a intrat încalțat în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați reuşit să o arestați?
– Aşteptăm să se usuce parchetul…

 

Haz de necaz

La cât de des îmi pun telefonul în priză la încărcat, mai bine îmi luam fix.

 

Puterea obișnuinței

Vești zguduitoare din Turcia. Ponta s-a operat la piciorul celălalt! Obișnuit să mintă, le-a indicat medicilor turci piciorul sănătos.

 

Inevitabila despărțire

Aseara, barmanul m-a întrebat:
– Cum de-ai venit la bar fara Mitica?
– Pai tu ai mai sta la bauta cu un tip care te minte, care întârzie mereu, care împrumuta bani și nu-i mai da înapoi, care bârfește și care, când nu ești atent, încearca sa i-o traga prietenei tale?
– Bineînțeles ca nu!
– Ei bine, zic, nici el!

 

Lăudăroșii

Un moldovean, un ardelean si un oltean stateau la un foc de tabara si povesteau intamplari inedite din viata lor.
Moldoveanul:
– Acu’ doua saptamani a coborat un urs de pe munte la stana si dupa ce a culcat cinci ciobani si 10 dulai l-am doborat io cu mainile goale.
Ardeleanul:
– Deunazi eram pe munte si o vipera de cinci metri da sa ma muste, o prind din zbor o decapitez cu dintii si scuip capul peste Mures.
Olteanul nu zicea nimic doar mai rascolea jaratecul cu p**a din cand in cand, sa nu se stinga focul.

 

———————————————————————————————————————

Resemnare

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:
– Bine, macar ai incercat…

Ghinion
Am deschis geamu’ , sa scot o musca enervanta afara… In locul ei au intrat opt tantari , trei molii, patru soareci si doi martori ai lui Iehova.

A promovat femeia
Mesterul Manole este primul roman adept al feminismului. El a luat femeia de la bucatarie si i-a gasit un loc in constructii.

Oile curve
Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i dea o reteta. Acesta ii spuse sa le duca pe deal si sa le reguleze, iar daca oile stau la soare inseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. Zis si facut ciobanul urca oile intr-o duba si le duce in varful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Se ridica, le urca iar in duba si pleaca pe deal. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile. Aceasta ii spune:
– Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
– Cum asa?
– Toate sunt in duba si una claxoneaza sa te duci.

Fabulă
Merge vulpea prin padure si se intalneste cu iepurasul. Cand o vede,acesta ii spune:
– Vulpito! Ce buna te-ai facut! Ma lasi sa te regulez si eu?
– Nu,nu,nu! Eu vreau sa ma casatoresc virgina!
– Lasa ca am eu un prieten, Ariciul Maini-de-Aur ,si te rezolava el!
– Bine,hai!
Se duc ei in tufis ,ies peste o jumatate de ora si vulpea se duce la arici, care o coase la loc. Peste cateva minute se intalneste si cu lupul.
– Vulpito, ce buna te-ai facut! Ma lasi si pe mine sa te regulez?
– Nu! Eu vreau sa ma casatoresc virgina!
– Lasa ca sunt prieten cu Ariciul Maini-de-Aur si te rezolva el!
– Bine,hai!
Ies din tufis si se duce vulpea la arici si o coase la loc.
Se intalneste si cu ursul, acelasi lucru. Ies din tufis si cand se duce vulpea la arici acesta ii spune :
-Vulpeo, daca stiam ca vii de atatea ori, iti puneam fermoar!

Microbistul
Un copil venea bătut an de an la şcoală. Profesoara se hotărăşte să-l întrebe ce se întîmplă.
– Tata e stelist şi de cîte ori Steaua ia bătaie acasă de la Rapid mă pocneşte.
– Şi cînd Steaua cîştigă, ce face?
– Nu ştiu, doamnă, eu am doar 9 ani!

Necazurile aduse de bormașină
Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete in bucatarie cu o bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe cand gaureau ei asa in draci si in prostie, greseste Bula batranu’ si da o gaura pana la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bula sa vada ce-a stricat la vecin si sa vada daca a patit vecinu’ ceva…
Vine Bula si-i zice:
– Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in fund si i-a iesit prin sulă.
– Eh, las’ ca-i trece!
– Da, da’i-ai spart si doi dinti lu’ mama…

Facerea femeii
Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur.
– Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta…Dar te costa o mana si un picior, spune Dumnezeu.
– Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta?
Si Dumnezeu a creat FEMEIA!

Confirmare
Soția lui Ioan Rus confirmă: „Ajungi curvă și cu soțul plecat la București, nu numai din țară”.

Reacțiile ambasadelor străine la Cazul Ponta
– Ambasada SUA s-a arătat dispusă să-l înlăture pe Ponta imediat, cu condiţia să fie petrol sub el;
– În mod surprinzător, Rusia lui Putin l-a mustrat pe Ponta: “Neamţul ăla ţi-a cerut demisia de zile bune şi tot neasasinat umblă!”;
– Nemţii sunt foarte implicaţi de când l-am ales pe Iohannis: “Ne îngrijorează situaţia de la Budapesta, sperăm să nu fim nevoiţi să ne retragem ambasada din Bulgaria”;
– Ambasada Franţei e mirată că Ponta nu vrea să plece acasă: “Aţi încercat cu 300 de euro?”;
– Marea Britanie a înăsprit controalele pe aeroportul Heathrow fiindcă se teme de o invazie de premieri români;
– Ambasada Greciei vrea să emită şi ea un comunicat, aşa că s-a dus la ambasada Germaniei să ceară hârtie;
– Ambasada Coreei de Nord presimte că Ponta nu va mai fi premier mult timp: “Sperăm că fiul lui Ponta e pregătit să-i ia locul!”;
– China abia aşteaptă să cadă Ponta ca să ne vândă noul premier Huawei cu 16 sonerii;
– Ungurii i-au amintit lui Victor Ponta că n-a fost el primul în Ardeal;
– Ambasada statului Burundi şi-a exprimat mirarea că Ponta a făcut atâtea prostii şi noi încă nu l-am mâncat;
– Ambasada Suediei a trimis un comunicat pe care Guvernul se chinuie de 3 zile să-l asambleze;
– Jamaica se uită la scandalul din România și râde încontinuu de cinci zile.
——————————————————————————————————-

Experiența grădinii zoologice

El si ea in vizita la gradina zoologica. Tot plimband-se pe alei, vad la un moment dat cusca leului deschisa. Curiosi ce se intampla, se uita in stanga, se uita in dreapta, cautand pe cineva care sa le poata da explicatii. In cele din urma, il vad pe ingrijitor.
– Nu va suparati, unde-i leul?
– La leoaica!
– Si… cat sta la leoaica?
– Cam o ora.
Ea, lui:
– Auzi? Sta o oraaaa!!!
– Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa asa ca il intreaba din nou pe ingijitor:
– Si cat sta acolo la tigroaica?
– Doua ore.
– 2 oreeee, intregi, hmmm!!! spune ea cu subinteles.
– Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
In cele din urma ajung la cerb si dupa cateva intrebari afla ca animalul sta la ciuta doar 5 minute. Atunci el spune, rasufland usurat:
– Vezi, sta doar 5 minute!
– Ahaaa, raspunde ea zambind dulce. Am intels si eu in sfarsit de ce are coarne!

Constatare
Cred ca sufar de insuficienta cardiaca, pentru ca tot timpul raman fara… bani pe card.

Maturi în relații
Un barbat se intoarce acasa dupa o lunga calatorie. Intra in casa, se uita repede sub pat, in sifonier, pe balcon. Cand termina, ii zice resemnat nevestei, care se afla in bucatarie:
– Ai imbatranit, femeie…

Tânărul haios din cimitir
O tanara a fost nevoita sa stea peste program la munca. In drum spre casa se gandeste sa treaca prin cimitir pentru a scurta drumul dar era intuneric si ii era foarte frica. La un moment dat, vede un tanar care se apropie si ii spune:
– Imi cer scuze, ma poti conduce si pe mine in partea cealalta a cimitirului? Stiu ca nu are ce sa se intample, dar imi este frica.
– Sigur, oricum nu am alta treaba. In timp ce o conducea, tanarul ii spunea tot felul de glume pentru a destinde atmosfera.
Cand au ajuns pe partea cealalta, tanara ii multumeste:
– Multumesc foarte mult. Nu stiu ce ma faceam daca nu erai tu. Sa stii ca esti un tip foarte haios si distractiv.
– Multumesc, trebuia sa ne fii intalnit cand eram in viata, atunci eram si mai haios!

Manole și calfele
Mesterul Manole, cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in galeata. Ca sa nu se dea jos de pe schele, striga la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari:
– Macheee ! Var !
Mache, rezemat de zidul manastirii, la umbra, raspunde:
– Mache love, not var…

Zidul Plângerii
De 60 de ani un batran mergea zilnic la Zidul Plangerii din Ierusalim. Aude si o reportera de la CNN si vine sa-i ia un interviu. La Zid afla care este batranul. Dupa 45 de minute batranul isi termina rugaciunea si reportera il abordeaza:
– Scuzati-ma, eu sunt reportera la CNN. De cand veniti la Zidul Plangerii ?
– De 60 de ani.
– De 60 de ani! Si pentru ce va rugati ?
– Ma rog ca evreii, crestinii si musulmanii sa traiasca in pace. Sa nu mai fie razboaie, sa dispara ura dintre oameni. Ma rog sa nu mai fie foamete nicaieri in lume.
– Si ce simtiti dupa 60 de ani?
– Parca as vorbi la pereti…

—————————————————————————————————
Ignoranții

Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani, dar despre acest lucru, probabil, nu stie nici fundul, nici burta!

Regăsirea
Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar si zice:
-Cu iti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
-Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani…

Diferențe
Obama: La noi, americanii cand pleaca peste hotare, beau numai vin. La voi?
Basescu: La noi, romanii cand pleaca peste hotare…nu mai vin.

Tandrețe
Şoricelul o ia de nevastă pe elefanţică. După noaptea nunţii, îi spune:
– Am fost blînd cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, aşa-i, micuţa mea?

Efectele recesiunii
Criza a lovit crunt și statul Liechtenstein! Acesta este nevoit să se mute de la apartament cu două camere la garsonieră.

Rău de plată
Un scotian se plangea de serviciile unei firme de curatatorie:
– E prea scump. Eu nu v-am adus decat o singura rufa la spalat!
– Aveti dreptate, dar intr-un buzunar al gecii dumneavoastra am gasit doua tricouri, in altul un pulover si in al treilea alte doua cămăși.

Dialog
– Draga mea soție, cand voi muri, tu vei plinge mult?
– Desigur, dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…

Preferință
Din categoria cafea fără cofeină, bere fără alcool și cola fără zahăr, prefer șprițul fără apă.

Umorul nemțului
Iohannis catre Ponta:
-Viorele , sti bancul cu Dubai?
-???
-Duba-i pregatita…

Decizia lui Dorel
De trei ori am fost in vacanta si de trei ori sotia mea a ramas insarcinata. Data viitoare nu mai tine, o iau cu mine…

Replici
Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
Turnul:
– Ok, multumesc, te stergem din lista.

Mirare
Doua batrane pe bancuta, intr-un cimitir:
– Auzi, tu cati ani ai?
– 97!
– Pai, si te mai duci acasa!?

Concluzia anchetatorului
Intr-un mic orasel in Alabama un negru zace pe strada ciuruit de de gloante. Seriful sta langa el si zice:
– Oh shit, asa o sinucidere cumplita nu am mai vazut niciodata…

—————————————————————————————————-

Analiza
Victor Ponta a fost la Bruxelles pentru un control medical si a fost depistat xeroxpozitiv.

Reproș amar
În fiecare seară, pe malul oceanului Pacific ieșea un locuitor al regiunii Ciukotka (Rusia) și striga în direcția Americii:
- Sărăntocilor!!!!
- De ce sărăntoci, dacă ei trăiesc cu mult mai bine ca noi??? – îl întreabă cineva.
- Alaska au cumpărat-o, dar pentru Ciukotka nu au avut bani, sărăntocii…

Prezervative olimpice
Un barbat vede la farmacie prezervative OLIMPIC.
Vine bucuros acasa si arata sotiei cutia la care sotia intreaba:
- Ce au special astea?
sotul:- sunt de culoarea aurului,argintului si bronzului!
sotia:- tu de care iti pui in seara asta?
sotul:- auriu bineinteles!
sotia:- ar fi bine sa-ti pui argintiu sa termini si tu o data al doilea.

Femeile și autostrăzile
In Romania autostrazile sunt ca organele genitale la bărbați.  Ne bucuram de fiecare centimetru in plus!

Barza cu bun simț
Era odată un copil urât. Atât de urât încât barza a venit la părinții lui de două ori: o dată să îl aducă și încă o dată să-și ceară scuze!

Minunea din dormitor
Pe un perete din dormitor mi-a aparut chipul Preafericitului Daniel lacrimand. Ce inseamna asta? Ca am igrasie? Sau ca nu mai trebuie sa platesc taxe la stat?

Explicație
De ce s-au inlocuit stelele de pe epoletii militarilor cu trese? Pentru ca au existat foarte multe plangeri ale unor doamne care si-au agatat ciorapii.

Decizie înțeleaptă
Dacă nici anul ăsta nu prinde Liga Campionilor, Dinamo se înscrie la Eurovision.

Confuzia
- Azi dimineață când am venit acasă, soția mi-a spus că aseară a intrat un hoț în casa noastră.
- Și ce s-a întâmplat cu el?
- Acum e în spital, soția a crezut că eu am venit beat acasă.

Indestructibili
Între fumător și țigară, se formează cea mai strânsă legătură: ea arde pentru el, iar el moare pentru ea.

Omul și animalul
Afis la intrarea intr-o padure:
"IN PADURE ANIMALELE NU FAC MIZERIE ... OAMENII DA!
VA RUGAM SA VA PURTATI CA NISTE ANIMALE!"

E prea de tot
Am văzut la televizor ca ,,Vremea va fi închisă". Cred ca DNA exagerează...

Femeia și bărbatul
Daca femeia tace si nu te contrazice, inseamna ca ea încă doarme!
Barbatul care cedeaza chiar si atunci cand are dreptate , este ori intelept ori casatorit...

Resemnatul
- Din păcate, soacra dumneavoastră mai are de trăit doar o zi, operaţia nu a reuşit…
- Nu-i nimic, domnule doctor, voi răbda!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Anulare

Meciul amical de fotbal dintre naționalele Columbiei şi Olandei a fost anulat, deoarece în timpul incalzirii columbienii au tras pe nas toate liniile de marcaj, iar olandezii au fumat toată iarba!

Norocosul
Un politist mergea pe strada si deodata cade intr-un canal! După ce iese se uita in jos si zice:
– Ce bine ca nu are capac, altfel ramaneam blocat aici!

Epuizatul
Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:
– Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
– De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
– Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!

Dialog
Dintii catre limba:
– Daca te presam putin te putem taia!
Limba:
– O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!

Lucrul gata făcut
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
– Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o
fata.
– Dar de unde stii?
– Amandoi sunt la mama, la tara .

Karatistul
Vasilică era foarte respectat la el în scoală, pentru că toţi ştiau că Vasilică e karatist. Dar într-o zi Vasilică a luat bătaie de la doi băieţi, care nu ştiau că Vasilică e karatist.

Gheșeft pe front
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el…
Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
– Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

D-ale rechinilor
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul:
– Fratele meu, am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta, i-am mancat pe toti insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici, vezi? .. ma cam enerveaza.
Al doilea:
– Sa vezi, frate, mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare, acolo jacuzzi, curenti de apa calda, rece, super frumos. Deodata cade o blonda. HAP, o inghit si sa vezi, frate, de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!

Scoțienii și evreul
Doi scoțieni se duc în Țara Sfântă. La un moment dat ajung pe malul Iordanului unde văd un evreu cu o barcă…
– Auzi! Cât ne costă să ne treci și pe noi în partea cealaltă?
– 25 de lire sterline!
– Scump! Scump! La noi dacă vrei să treci peste Loch Ness nu te costă mai mult de 2 lire iar barcile sunt mult mai comode!
– Eu vă cred dar știți, acesta este un loc sacru, pe a aici a pășit Mântuitorul!
– Normal că a mers pe jos, la cât costă bărcile!

Consultația
– Dom‘ doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
– Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
– Fantastic, se minună doctorul.
– E grav, domnule doctor?
– Grav nu e, dar e molipsitor…

Bonus la sex
Un tip merge la un bordel, dar avand prea putini bani este refuzat.
Totusi, pentru a-si bate joc de el, bodiguardul ii gaureste o scandura spunand:
– Asta avem pentru banii tai!
Zis si facut. Tipul tot revenea si bodiguardul ii tot gaurea cate o scandura. In una din zile, fiind ocupat, ii ofera o scandura negaurita:
– Ce e asta? intreba mirat tipul.
– Pentru clientii fideli, avem bonus si cate o virgina!

——————————————————————————————————————–

Problemele cercetării românești

Un cercetator, observand ca are ceva probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. in urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Cercetatorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat:
– Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!!
Pana la urma, totusi a platit, iar instalatorul i-a zis:
– Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati.
Prin urmare, cercetatorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub-doua. Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca fiecare angajat trebuie sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Omul nostru a trebuit sa mearga, evident.
S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica. Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al studentilor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar cercetatorul. Ajungand la tabla, si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc.
La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era “minus pi R patrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat… De fiecare data a obtinut aceeasi chestie.
S-a uitat putin spre clasa speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau:
– Schimba ba limitele de integrare!!!

Înțelegere politică
– Dle. preşedinte, acum o oră a murit un ministru.
– Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea?
– M-am gândit că poate mă puneţi în locul lui.
– Sigur că sunt de acord. Să se facă ziuă şi aranjez eu cu groparii.

Consens
Victor Ponta se intorce acasă după o noapte cu băieții într-un club din Dubai. Auzind zgomot, Daciana coboară și se duce să vadă ce se întâmplă. Când da nas în nas cu el, speriată, exclamă:
– Dumnezeule!!!!!
– Daciana, în casă poți să-mi spui și Victor.

Confesiuni de politician
De când umblu cu bancnote de 100 de euro la mine, nu mă mai ia DNA-ul la bani mărunţi.

Unde dai și unde crapă
Doamna catre menajera:
– Cred ca sotul meu are o relatie cu secretara.
Menajera:
– Stiti dumneavoastra sigur, sau o spuneti asa doar ca sa ma faceti pe mine geloasa?

Dilemele paternității
– Sotul meu m-a parasit de zece ani, domnule judecator.
– Aveti copii?
– Da, opt! Cel mai mare are noua ani, cel mai mic … doar sase luni.
– Pai, spuneati ca v-a parasit de zece ani!
– Da, insa din cand in cand vine sa-si ceara scuze.

Prevăzătorul
Un melc se urca intr-un pom. Vazandu-l, o pasare il intreaba:
-De ce te urci in copac?
-Vreau sa mananc visine!
-Acum ? Pomul abia a inmugurit!
-Pana ajung eu, au timp sa se si coaca!

Dor de tată
Cind sunt copii nostri mici
Noi pentru ei suntem TATICI
Ce gingas e, si suna bine
TATICULE, mi-e dor de tine …
Dar anii trec si deodata
Nu mai esti TATIC, acum esti TATA
Dar si asa tot suna bine
TATA, …imi este dor de tine…
Dar cresc, nu le mai esti pe plac
Din TATA, tu devii BABAC
Si vorba suna trist si gol
BABACULE, …mai da-mi un pol.
Dar viata e un foc de paie
Si vrei nu vrei, ajungi TATAIE
Iar vorba ta, in ras e luata
TATAIE,… ia mai las-o balta…
Si-n anii care-ti mai raman
Te vor numii doar AL BATRAN
Si vorba lor te nauceste
BATRANE,… ce-ti mai trebuieste?
Copile, tu sa ai stiinta
Am fost un tata cu credinta
Si din putin, de-a fost sa fie
Eu am rabdat, si ti-am dat tie.
Dar fa-mi, te rog, o bucurie
La cimitir, de vii la mine
Sa-mi zici ca in copilarie
TATICULE, mi-e dor de tine…

—————————————————————————————————————
Devotament revoluționar

- Camarade, dacă ai avea două case, ai da una revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Camarade, dacă ai avea două maşini de lux, ai da una revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Dar, camarade, daca ai avea un milion de euro, ai da jumătate revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Camarade, dar dacă ai avea două găini ai da una revoluţiei?
- Nu, răspunde tovarăşul.
- Dar cum se poate, ai o casă, o maşină, jumatate din bani, de ce să nu dai o găina?!
- Pentru că găinile le am.


Rugăciune
De fiecare data cand moare un cantaret faimos, auzi melodiile lui non stop, peste tot….
Doamne,daca existi, te implor…fa-l pe Fuego nemuritor!!!!


Pensionarii recunoscători
Un grup de pensionari discutau :
- Bratele mele sunt atat de slabite incat abia pot sa tin o ceasca de cafea.
- Da, stiu. Cataracta pe care o am e atat de pacatoasa ca abia vad sa-mi torn o cafea.
- Eu nu imi pot intoarce capul de la artrita .
- Pastilele mele de tensiune ma fac sa ametesc.
- Banuiesc ca asta e pretul pe care trebuie sa-l platim atunci cand imbatranim.
- Ei, nu toate sunt chiar rele. Ar trebui sa fim recunoscatori ca inca putem conduce o masina.

Norocosul
Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
- Cu cat esti tu platit pe luna?
- Cu 150 de Euro, raspunde baiatul.
- Uite aici iti dau 150 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
- De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!
Din obișnuință
O grăsuță cam josuță, după ce a suferit un  accident este transportată la spital. Completând fișa, doctorul o întreabă:
- Înălțimea, greutatea?
- 175 cm, 60 kg.
- Hei drăguță, aici ești la spital nu pe facebook.

Nuntașii
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
- E fiica mea!
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!

Minunile tehnicii
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei...

Dialog
Soţul şi soţia călătoresc cu trenul. La un moment dat, văd pe câmp câteva vaci şi câţiva porci, la care soţul, ironic:
- Neamuri de ale tale?
Soţia:
- Da, socrii mei.

Indicații prețioase
-Nu vă supărați,cum ajung la gară?
-Țineți drumu ăsta,treceți de ultima casă,apoi păduricea,și peste un kilometru...ați ajuns.
-De ce dracu ați pus gara așa departe de sat?!
-Păi...ne-am gândit s-o punem mai aproape de linia ferată.

Cri-cri-cri
Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaja in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
- Ce frumos canta greierii!...
El nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare!...

—————————————————————————————————————————————————–

Dacă..

Daca poti:
*sa-ti incepi ziua fara o ceasca de cafea
*sa te bucuri de viata si sa nu iei in seama durerile sau oboseala
*sa te abtii de la vaicareli si sa nu-i obosesti pe cei din jur cu problemele tale
*sa mananci in fiecare zi aceeasi mancare si sa fii recunoscator pentru asta
*sa-l intelegi pe omul drag, chiar si atunci cand el n-are timp pentru tine
*sa nu iei in seama invinuirile omului iubit, atunci cand lucrurile nu merg chiar cum ai fi vrut tu
*sa-ti pastrezi calmul, atunci cand esti criticat
*sa te porti la fel cu un prieten bogat ca si cu unul sarac
*sa te descurci fara minciuna sau inselatorie
*sa-ti controlezi stresul fara doctori
*sa te relaxezi fara bautura
*sa adormi fara tablete
*sa spui sincer ca n-ai idei preconcepute fata de culoarea pielii cuiva
convingerile religioase, orientarea sexuala sau politica…
…asta inseamna ca ai atins nivelul de dezvoltare al cainelui tau.

O discuție tehnică
Fata de liceu il intreba pe tata:
– Tati, prietenul meu, student la Automobile, mi-a spus ceva ce n-am inteles. Ca am un sasiu frumos, airbaguri minunate si o masca frontala fantastica…
Tatal:
– Spune-i asa si o sa inteleaga perfect – daca-ti ridica cumva capota si vrea sa-ti controleze uleiul cu joja lui, il apuc de bilele de rulment asa de tare ca o sa-i lumineze farurile intermitent si va avea scurgere continua din teava de esapament!

Opimist și pesimist
Un pesimist, cand este singur crede ca va ramane asa pentru totdeauna dar un optimist cand e singur, gandeste ca ii mai trebuie doar doua persoane si poate face menage-a-trois.

Grăsuna la consult
– Domnule doctor, în ultimul an am pus pe mine peste 30 de kilograme…
– N-are nimic, deschideți gura și spuneți: ”Muuuuuuuu!”

Demonstrația
Încă din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat că a naşte e mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în testicule. Iată dovada că această afirmaţie este greşită. La un an sau nu prea mult după naştere, femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil.” Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aş fi dispus să mai primesc o lovitură…”

Lămurirea
Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
– E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.
– Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
– Eu am auzit… dar se referea la tine!

Memoria bună
O femeie poate să uite unde și-a parcat mașina, dar nu poate să uite cu ce era îmbrăcată nenorocita aia de te-a salutat în 2009…august….12….

Bătrânul și juna
Un om de afaceri, renumit prin averea sa, se confeseaza unui prieten:
– Dragul meu, m-am indragostit. Problema e ca ea are 20 de ani, iar eu 65. Crezi ca sansele mele de a intra in gratiile ei vor spori daca ii voi spune ca am doar 50?
– Sansele tale vor spori daca ii vei spune ca ai 80!

Eroul din azilul de nebuni
Dupa ce a auzit ca unul dintre pacientii sai dintr-un spital pentru persoanele cu afectiuni psihice a salvat un alt pacient care incercase sa se sinucida, scotandu-l dintr-un bazin cu apa, directorul unitatii medicale a revizuit dosarul salvatorului si l-a chemat in biroul sau.
– Maricele, dosarul tau si comportamentul tau eroic imi spun ca esti pregatit sa mergi acasa. Inainte sa pleci, trebuie sa iti spun insa, cu parere de rau, ca barbatul pe care l-ai salvat s-a spanzurat mai apoi.
– Ce spuneti, dom’ doctor? Nu-i adevarat. Nu s-a spanzurat, l-am atarnat eu la uscat.

Două ganduri realiste
Somerul: Daca nu ai slujba, n-ai bani!
Preotul: Daca nu ai bani, n-ai slujba!

Afacerile și plăcerea
Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere.
– Cat costa ?
– Nimic domnule, e din partea casei.
– Serios ?
– Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei.
– Nu pot sa cred asa ceva… atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari!
– Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus… din partea casei.
– Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt ! Ce mod e asta de a face afaceri ? Din ce castigati voi ? Unde este seful tau, fiindca vreau sa il cunosc personal !
– Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.
– Dar ce face cu nevasta dumitale ?
– Cam acelasi lucru pe care il fac eu acum cu afacerea lui.

———————————————————————————————————————

Amabilități confesionale

După spovedanie, popa ortodox a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. “Am să-i spăl maşina”, s-a gandit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cand să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
– Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
– Păi ce, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

Minunat
În fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi si îl întreaba pe sofer:
– Câti locuitori are România?
– 23 de milioane, raspunde soferul.
– Minunat! Înseamna ca toti va cunoasteti între voi.

Pact
Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.

Viață de muscă
– Trei zile mănânci căcat și în a patra mori…

Scoțiană
Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gandindu-se sa opreasca jumatate de snitel pentru cina, ii spune chelnerului:
– Te rog, sa-mi impachetezi bucata asta, am s-o duc acasa pisicutei mele!
Dupa putin timp, ospatarul se intoarce cu pachetelul.
– Cred ca pisicuta dumneavoastra va fi foarte fericita, domnule. Am pus langa snitel si un soarce mort!

Munca la Stat
– De ce nu se face sex in institutiile publice românești?
– Toti angajatii sunt rude!

Recompensa
Bunicii sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu’ gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Baiatul spune:
– Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
– Cat costa? intreaba bunicu’.
– 10 $ o pastila, raspunde nepotul.
– Nu ma intereseaza, spune bunicu’, tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna. A doua zi dimineata..nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu’ si spune:
– Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $..
– Stiu, spune bunicu’. O suta e de la bunica.

Din politețe
O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, frineaza brusc ,si un barbat prezentabil o intreaba:
– Va pot conduce acasa, domnisoara?
– Nu ma deranjeaza, dar unde stati?

Răzgândacul
Un batran are probleme cu auzul si se duce la un doctor, care ii da un aparat de auz. Peste o luna se intoarce la cabinet
– Aparatul isi face treaba , auzul dvs e perfect…Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou
– Aa, nu le-am spus inca, doar stau si ascult conversatiile…mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.

Cerere și ofertă
O femeie merge la un chirurg plastician:
– Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
– Doamna, din ce aveti dumneavoastra aici, va fac trei!
Doleanță
Țiganii solicită restricții de viteză pe toate liniile CFR-ului ca să aibă timp să se ferească!

——————————————————————————————————————
Noaptea nunții

Soțul mangaindu-i sotiei pantecul a zis:
– Acesta este domeniul meu, aici am să ,,sădesc cartofi” și a adormit.
A doua noapte mangaindu-i sotiei spatele spune:
– Aici, voi ,,pune varza” și a adormit.
In a treia noapte soția i-a spus:
– Auzi, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un morcov, eu dau câmpul în arenda! 

Greu, greu de tot

Este greu sa fii femeie !
– Trebuie sa gândesti ca un barbat.
– Sa te porti ca o doamna.
– Sa arati ca o pustoaica.
– Sa muncesti ca un cal
Și in final:
– Sa stai capra.

Fotomodele

Un fotograf catre fotomodel:
– Si acum, draga, te rog, fata ta trebuie sa reflecte gandirea profunda.
Eu te voi ajuta: cat face 7 inmultit cu 3? 

Studiu

Conform unui studiu efectuat de către cercetătorii britanici, 90% dintre bărbaţii care află că au fost înşelaţi de soţie, se supără, îşi iau bagajele şi se mută… la amantă. 

D-ale bucătăriei

– Mama, de ce aragazul e asa murdar?
– Taica-tau si-a facut omleta.
– A facut-o fara tigaie?

La ghicitoare

– Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata!
– Ma bucur, dar ce fac cu actuala?

Involuție

Sexul cu nevasta-mea a evoluat precum Coca-Cola: “Cocaine”, “Caffeine”, “Light”, iar acum “Zero”.

Doamne, doamne…

Am probat garderoba de vară. Singura chestie în care am reușit să intru a fost panica.

Filantropul 

Prietenii mei mi-au spus ca sunt cel mai avar om din lume, asa ca astazi, ca sa le dovedesc contrariul, le-am dat o bere.
Nici asa nu au fost multumiti …. vroiau cate-o bere de fiecare. 

La taifas

Soacra la discuții cu ginerele:
– Costele, tu crezi că există altă viață după moarte?
– După a ta, sigur!

———————————————————————————————————————————————————-

Ce înjosire!  

Judecatorul la un proces:
– Doamna, expuneti pe scurt cauza!
– Domnule judecator, paratul m-a tarat cu forta in pat, dupa care m-a injosit teribil!
– Prin ce fel de activitati v-a injosit?
– Nu prin activitate, ci prin inactivitate!

Asta de afacere

Culme a businesului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat în Ferentari…

Timpul

Un student intră într-o librărie şi cere o carte de anatomie. I se ofer zece manuale diferite .
– Dar astea sunt vechi de 20 de ani. Nu aveţi altele mai recente?
– Credeţi că în ultimii 20 de ani s-au adăugat şi alte organe corpului omenesc?

Dialog

Sotul catre sotie:
– Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
– Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

Despre vrăjitoare

– Tată, aşa-i că vrăjitoarele există doar în poveşti?
Tatal, ridicând o privire către soacră:
– Când eram mic, tot aşa credeam.

Tatăl nostru

O femeie fara copii dupa ce a incercat fara succes toate metodele sa ramana insarcinata, a auzit ca o prietena cam in aceasi situatie, a reusit numai cu un “Ave Maria” intr-o manastire din apropiere. Dupa cateva zile s-a dus si ea la aceeasi manastire.
– Buna ziua, parinte!
– Buna ziua fiica, cu ce te pot ajuta?
– Uitati, parinte, am auzit ca o prietena de-a mea a reusit sa ramana insarcinata numai cu un “Ave Maria!”
– Nu, fiica, nu. A fost cu un “Tatal Nostru”, dar l-am dat afara! 

Joaca de-a istoria

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
– Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
– Dar ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?

Comercianții

Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
– Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
– Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
– Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, si cu privirea pironita-n cafea, mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!

Păcăleala

Cand Dumnezeu a creat casatoria, i-a promis femeii ca va gasi un barbat ideal in orice colt al Pamantului.
Dupa aia, Dumenzeu a facut Pamantul .. rotund!

Despre limbă

Tăticule,e adevărat că limba germană e cel mai greu de stăpânit?
– Nu cred să fie mai greu de stăpânit decât limba maică-tii.

—————————————————————————————————————————————-

Neînduplecatul

Un turist in Muntii Maramuresului se intalneste cu un cioban care statea sprijinit intr-o bata cu trei numere mai mare decat ii trebuia:
– Bade, de ce nu tai o bucata din bata aia? Nu crezi ca e cam lunga?
– Nu pot… in partea de sus am motive florale…
– Atunci tai-o de jos…
– Nu pot… in partea de jos am motive maramuresene…
– Pai atunci tai de la mijloc o bucata si apoi lipesti capetele la loc… uite, la mijloc n-ai nici un motiv.
– Asa ma gandeam si eu… daca n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai??? 

 

Propunere decentă

– Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!

– Goală şi desculţă?! 

Cugetare

Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise!!! 

Cerere pentru daruri

O discuţie între doi copii, în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
– Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
– O păpuşică Barbie. Dar tu?
– Eu îi voi cere un Tampax!
– Tampax? Ce e asta?
– Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să înoţi în piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri… fără că nimeni să-şi dea seama!

Așa-i românul

Românul este acea specie de om care se supără dacă nu-l inviți, iar dacă-l inviți, nu vine.

Și mai joaca jocului

Moşul  şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă. 

Târguiala

Ion:
– Mărie, eu vreau să fie ceva între noi doi, dar mai mult în tine! 

Revedere

Dupa trei ani un scotian se întoarce în orasul lui natal.
La gara cauta disperat dupa fratii sai, pâna când doi barbosi intra în vorba:
– Nu ne mai recunosti?
– Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi?
– Când ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!…

Potenții

Cercetatorii au confirmat: Moldovenii sunt cei mai virili români. Într-adevăr, doar un vasluian poate avea erecţie când vede o babă de 80 de ani. 

  • Evreica și nepotul
O bunică evreică își urmărea nepotul cum se joacă pe plajă când un val uriaș vine și îl ia în larg.
Se roagă:
– Doamne, te rog, adu-mi nepotul înapoi, te implor, este singurul meu nepot…
Imediat un val, la fel de mare ca primul, îl aduce pe nepot înapoi, ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat.
Atunci bunica se uită spre cer și zice:
– Doamne, să știi că avea și o pălărie… La parohiePopa:
– Ce mi-ai băgat fiule în buzunar?
Enoriașul:
– O bancnotă de 50.
– Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?Reproș– Nu mi-ai dat nicio satisfactie de cand te-ai nascut, fiule!
– Da, tata…, dar inainte?Codul Fiscal
  • Din noul Cod Fiscal: ”Cei care detin locuri de veci sunt rugati sa le ocupe pâna la sfârsitul lunii, altfel ele devin proprietatea statului”.

 ———————————————————————————————————————————————

După 20 de ani

Un doctor avea o amanta, si dupa vreo șase luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune:
– Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.
– Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.
Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult:
– Dom’ doctor, sunt balonat, ma doare burta rau de tot.
– Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.
– Ai nascut parinte!
– Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa.
Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii.
– Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale:
– Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. Tatăl tău e clopotarul… 

Nevroza endogenă

– Aveti o nevroza endogena, zise medicul. Cum va petreceti timpul liber?

– Stau acasa mai tot timpul…

– De ce nu va gasiti o femeie sa iesiti cu ea in oras, sa va distrati? Nu v-ar placea?

– Ba da, mi-ar placea !

– Si atunci de ce nu o faceti? Sunteti timid?

– Nu, dar nu ma lasa nevasta-mea.

Sfatul rabinului

Un barbat se duce la rabin.

– Rabbi, mi se pregateste ceva oribil. Trebuie sa vorbim.

– Dar care-i problema?

– Sotia mea vrea sa ma otraveasca.

– Cum asa?

– Ti-o spun, sunt sigur! Ce sa fac?

– Lasa-ma sa vorbesc cu ea, vad ce-i de facut si-ti spun dupa aceea.

Dupa cateva zile, rabinul il suna pe bietul om.

– Am vorbit trei ore cu sotia ta. Vrei sfatul meu?

– Sigur ca da!

Iar rabinul continua:

– Ia otrava, e mai bine asa…

Discriminare

Un tanar de culoare se inscrie la Universitate. Secretara il intreaba:
– Ce ramura va alegeti?
Tanarul, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?

Marina românească

Un tanar merge la incorporare in marina romaneasca.
In timp ce i se completau actele, este intrebat:
– Stiti sa inotati?
– Da’ ce, nu aveti vapoare?

Urgențele

Doctorul chirurg soseste la spital si se intereseaza de agenda zilei:
– Sora , ce avem de facut azi?
– La inceput doua operatii usoare: de la un accident frontal automobil si de la un traumatism in constructii. Apoi una mai dificila, un sot care a refuzat sa spele vasele.

Legătura indestructibilă

Între fumător și țigară, se formează cea mai strânsă legătură: ea arde pentru el, iar el moare pentru ea.

Efectele exercițiului

O tipa suferea de nevroza si tot timpul isi rodea unghiile, facandu-le sa arate, hai sa spunem inestetic. Prietena ei, vazand acest lucru, ii spune:
– Trebuie sa te ocupi cu yoga. Este eficienta si ajuta la ameliorarea stresului.
Doua luni mai tarziu se intalnesc si vazand ca tipa are unghiile lungi si ingrijite, ii spune:
– Judecand dupa unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
– Bineinteles. Acum imi rod unghiile de la picioare… 

Alarmant

Al-Quaeda intentioneaza sa comita atentate asupra trenurilor de mare viteza din toata Europa. Romania poate respira usurata. 

SMS

Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste odata mesajul.

—————————————————————————————————————————————————————

Întunericiul și lumina

Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar:
– Asculta baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric?
– Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina.

Blonda
O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil. Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta – nu-l gaseste. In cele din urma spune:
– Fuck! Sigur l-am uitat la serviciu! 

Satisfăcutul

– Cum te cheama pe tine baietel?
– Radu
– Radu si mai cum?
– Radu Mazare
– Si ce-ti doresti tu de la mosul?
– Nimic. Mamaia mea imi aduce tot ce vreau!

Nu se face asta

– Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
– Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
– N-ai mai făcut sex?
– Nu! Niciodată n-am urlat. 

Comerciantul

Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
– Mo, mancati-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie…

Înțelegere

Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:
– Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
– Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… daca beau trei sau mai multe beri, fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta.

Șoferul și vaca

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti, mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran. Soferul:
– Da’ cu vaca ce facem?
– Las-o dracului ca vine ea.
Soferul porneste masina si baga viteza. Vum, vum, vum, 80 la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina. Soferul:
– Mai, da-o dracului!
Baga la o sută pe ora. Vaca tot se tinea dupa masina. Soferul mai accelereaza unpic, iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti. Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului:
– Bai tarane, iti moare vaca!
Taranul se uita in oglinda, isi vede vaca si zice:
– Las-o dracu’ ca asa face cand vrea sa depaseasca!

Trist deznodământ

– De ce ai evadat din inchisoare?
– Am vrut sa ma casatoresc…
– Hmmm… Stranie conceptie ai despre libertate…

Radio Phenian

Aici radio Phenian! Buna dimineata tovarasi! Este ora 6, tovarasul Kim se trezeste…Sa ne trezim si noi! Este ora 6 si 15, tovarasul Kim se invioreaza.. Sa ne invioram si noi! Este ora 6:30, tovarasul Kim se spala… Sa ne spalam si noi! Este ora 6:45, tovarasul Kim mananca. Sa-i uram pofta buna!…
————————————————————————————————————————————————————

Dacă nu se cunosc înainte…

Un tanar cuplu se afla in luna de miere. Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se: ”Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i
spun asta?”
In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea: ”Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?”
Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune:
– Draga mea am sa-ti marturisesc ceva.
Iar aceasta raspunde:
– Si eu de asemenea,dragule.
– Nu-mi spune, imi dau seama, mi-ai mancat sosetele. 

Teama de turci

Stefan cel Mare isi cumpara videoplayer. Toata Moldova vine la cetate sa vada filme cu Chuck Noris. Si vin si nobilii din Ardeal, si vin si de prin Tara Romaneasca si toti il admira pe marele bataus. La un momentdat, un strajer coboara de pe turnul cetatii si cu o voce inspaimantata spune:
– Maria ta, vin turcii!!!!
– Ptiu, la dracu! p’astia unde ii mai bagam mah?

Schimb de daruri

Într-o zi, un om bogat i-a dăruit unui sărac un coș plin cu gunoi, să-și bată joc de el. Omul zâmbi și plecă, ținând în mână coșulețul primit. Ajuns acasă, a început să-l curețe, să-l spele și l-a umplut cu cele mai frumoase flori. S-a întors la omul bogat și i-a înmânat acestuia coșulețul. Omul, surprins, întrebă: „De ce mi-ai dat atâtea flori frumoase, când eu ți-am dat doar gunoi?”. Cel sărac îi răspunse: „Fiecare dăruiește ceea ce are în inimă!”.

Replici

Soţul către soţie:
– Ce idioată eşti!
– Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un doctor, eram doctoriţă! 

Vremuri, vremuri

Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi:
– Ce naiba-i asta mă?
– Ce să fie…i-am zis. E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața.

Facerea

D-zeu a creat in primul rând barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul…

Varianta

– Ce poate fi mai rău decât alfabetul chinez?
– Alfabetul chinez Morse.

Ora de biologie
– Bula, intreaba profesoara, ce contin celulele?
– Infractori, doamna profesoara!

Căsătoria

Definiția religioasă.

Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.
Definiția juridică.

Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
Definiția matematică.

Adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri.

Iubirea

O fetiţă de cinci anişori şi-a întrebat fratele mai mare « ce e iubirea ? »
El i-a răspuns:
– Iubirea e atunci când tu îmi furi ciocolata din ghiozdan în fiecare zi şi totuşi .. o ţin în acelaşi loc mereu.

D-ale ospătarilor

Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
– Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
– Este supa prea calda?
– Gusta supa!
– Este supa prea rece?
– Gusta supa!
– A intrat o musca in supa?
– Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!

Constatare amară

Emanciparea femeii este o PROSTIE! Locul ei e in bucatarie: picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

Fabula

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:

– Ți gatul ma-tii, cine e regele animalelor?

– Tu,tu,tu esti, maria ta, zice vulpea uda de frica. Mai merge si da peste lup:

– Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu?

– Maria ta”, zice lupul galben de frica. Mai merge el… Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:

– Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.

Elefantul îl prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:

-Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!!!

——————————————————————————————————————————————————-

Logică

Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicleta.

Poveste cu morală

Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam. Dupa sex, ne imbracam singuri.
Morala: in viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f…tut!

E altceva

Un intelectual adevarat niciodata nu va spune “Proasta ai fost, proasta ai ramas”,ci va spune “Timpul nu are putere asupra ta!”

Vorbe, vorbe

Diplomatul este persoana care iți poate spune sa te duci la dracu în asa fel încât sa crezi ca te trimite în excursie. 

Scurte

*- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
– Daca vii devreme acasa, nu o sa fie…

*Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni!

*Maria il tot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: pentru micul dejun!

*Matrimoniale: Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar… Consider ca,intr-un cuplu, ambii trebuie sa aiba interese comune!

*- Mama, tata vrea sa se arunce de la balcon!
– Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi!

*Sotul, in fata monitorului, joaca un shooter. Sotia, incercand sa-i atraga atentia:
– Asculta, dragul meu, pentru ce-ti trebuie acesti monstri cand ma ai pe mine?

*Fosta mea prietena mi-a indoit capota de la masina dupa ce ne-am despartit.
Intr-un fel a fost si vina mea, pentru ca aveam viteza…

Suferințele tânărului soldat

Un tanar a intrat in armata. Totul mergea bine, pana cand i s-a facut chef sa duca strutul la ametit. Se duce el la ofiter si-l roaga:
– Domnule colonel, sa traiti. As vrea si eu sa ma duc acasa la nevasta, ca tare mi s-a facut chef de femeie.
– Pai nu se poate, ba. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaura. Du-te si baga-ti strutu-n gaura si o sa te saturi.
Zis si facut, tanarul se duce la butoi, il foloseste precum fusese instruit si se intoarce la colonel. Colonelul il intreaba:
– Ei, cum a fost?
– A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot sa ma duc la butoi cand vreau?
– Cand vrei, baiete. Dar nu miercurea.
– De ce nu si miercurea, d-le colonel, intreaba soldatul.
– Pai miercurea e randul tau sa stai in butoi…

Cum trebuie jefuită o bancă

I. La spargerea unei  banci, participa doi spargatori.
Primul striga:
“Nu misca nimeni! Tineti cont: banii sunt ai altora, viata este a voastra.”
Toata lumea din banca s-a intins pe podea, in liniste.
Asta se numeste
“Schimbarea Modului de Gindire –

II.  O tipa se intinde  provocator pe masa din fata ei, incercind sa atraga  atentia.
Spargatorul i se adreseaza:  “Va rugam  sa fiti civilizata! Acesta este un jaf, nu un  viol!”
Asta se numeste
“Profesionalism – Concentreaza-te doar pe ceea ce stii sa faci”.

III.  Cind s-au intors de la seif, spargatorul cel tinar (cu studii MBA) i-a spus  hotului mai batrin (care avea doar studii primare)  “Hai sa numaram citi bani am furat!”.
Hotul batrin ii raspunde:  “De ce sa pierdem noi  atita timp si sa ne prinda, cind putem sa aflam  diseara, de la stiri, citi bani lipsesc din  banca.”
Asta se numeste
“Experienta – In zilele noastre experienta este mult mai importanta decit calificarile de pe hirtie”.

IV. Imediat dupa ce  hotii au parasit banca, directorul i-a ordonat casierului  sa cheme repede politia. Casierul dupa ce se gindi o secunda ii raspunse:
“Domnule Director,  nu e mai bine sa punem 5 mil de euro deoparte si sa spunem  ca i-au furat hotii?”
Asta se numeste
 “Trasformarea  amenintarilor in oportunitati -a intoarce o situatie defavorabila in avantajul  tau”.

V.  Casierul zimbind:
“Ar fi minunat sa avem cite o spargere in fiecare  luna!”
Asta se numeste
“Oportunitate –  Fericirea este cea mai  importanta.”

VI.  Seara la stiri se  anunta ca doi hoti au intrat intr-o banca si au dat o  spargere de 100 mil. euro. Hotii au inceput  sa numere banii de mai multe ori si nu le ieseau decit  20 de milioane. Furiosi au inceput sa injure:
– Noi am facut planuri, am riscat ani grei  de inchisoare sau poate chiar viata si directorul s-a ales cu 80 de mil, cit ai bate din palme?!?”
Asta se numeste
“Stiinta manageriala  – Cunoasterea este mai  valoroasa decat aurul!”

VII.  Directorul bancii  este fericit si zimbitor, ca pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest  jaf. Plus ca i-au iesit si citeva milioane bune bani de  buzunar.
Iar banca este pe profit.
Asta se numeste

Asta se numeste “Arta managementului – Curajul de a-ti asuma riscuri!”

—————————————————————————————————————————————————————–

Evreul și Fiscul

Un evreu “uitase” sa-si plateasca impozitele, asa ca fiscul i-a trimis o citatie care il obliga sa se prezinte la o intrevedere pentru a lamuri lucrurile. Omul era destul de ingrijorat. Asa ca i-a cerut sfatul celui mai bun prieten, iar acesta i-a spus:

– Nu prea ma pricep, dar cred ca cel mai bine ar fi sa te imbraci jalnic, sa te duci nebarbierit cu hainele rupte. Astfel, li se va face mila de tine si te vor lasa in pace.

Apoi evreul si-a intrebat avocatul iar acesta i-a spus tocmai invers:

– Te imbraci ultima fita, iti iei ceasul de aur, rolls-ul – trebuie sa ii impresionezi. Li se va face frica de tine, de bogatia si influenta ta si te vor lasa in pace.

Fiind in continuare nehotarat evreul se decide sa-l viziteze pe rabin. Ii spune povestea lui, iar rabinul ii raspunde:

– Fiule, iti voi istorisi una din pildele noastre stravechi, iar asta cred ca va arunca putina lumina asupra problemei tale. Se spune ca era odata o fata frumoasa care urma sa se marite. Nestiind ce sa poarte in noaptea nuntii si-a intrebat mama, iar aceasta i-a recomandat rochia neagra a bunicii, incheiata pana in gat, si o esarfa, astfel incat sa i se vada numai chipul. Prietena ei cea mai buna, pe de alta parte, a sfatuit-o sa se imbrace cat mai sexy, cu lenjerie moderna si incitanta.

Evreul ramase incurcat.

– Iti multumesc mult rabi, dar… ce legatura are asta cu mine si cu fiscul?

– Fiule, continua rabinul intelegator, nu conteaza cum te imbraci. Oricum te vor f*te 

Explicația părintelui

Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnișoară, care a căzut pe genunchii unui preot.
– Oh-ho-ho! – exclamă ea, privind cu interes spre preot, după ce a simțit ceva tare.

– Niciun fel de oho-ho, fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!

Publicitate

Dedeman vine in sprijinul femeii române cu oferta de nerefuzat! Galetusa la 5 litri cu fond de ten marca Ne`real la doar 199 lei! În plus se ofera cadou o bidinea roz si o plasa anti-crapaturi. Oferta in limita stocului disponibil.
Dedeman- Puneți fața în ton cu casa!

Soluție de durată

Aseara, cand traversam strada, printr-un loc nepermis, m-a oprit un politist si m-a luat in primire:
– Ati trecut strada prin loc nepermis. Va dau amenda 50 de lei.
– Poftim 300 de lei!
– De ce 300 de lei?
– Am de gand sa trec in continuare pe aici, asa ca imi fac abonament.

Sfatul înțeleptului

– Prietena mea a luat in greutate. Ce sa fac?
– Fa-o sa mearga cat mai mult. Daca va face cate 5 km pe zi, intr-o saptamana va fi la 35 km departare de tine.

Replică

– Chelner, în ciorba mea se zbat două muște!
– La prețul ăsta, ce vreti?… Lupte de tauri?

Ziarul și tableta

I-am spus iubitului meu:
– Da-mi, te rog un ziar.
– Nu fi prostuta, ia tableta mea…
Paianjenul n-o sa stie nicidata ce naiba l-a lovit.

Înlocuitoare

La spitalele din Ferentari, când n-au bisturie, medicii se folosesc de săbiile pacienților.

Logica însuratului

Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!

Independență totală

N-am aşteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodată. Tot ce am, e făcut de mâna mea.
Chiar şi orgasmele…

Ghicitoarea

– Haida să-ți gîcesc în palmă, mînca-ți-aș ochii tăi frumoși! nu se dezlipește o țigancă de mine.
Îi vîr mîna sub ochi:
– Na, hai, ghicește!
Îmi ia mîna, mi-o răsucește, o îndepărtează, apoi iar și-o apropie de ochi, se holbează, plescăie din limbă.
– Ce vezi acolo? mormăi nerăbdătoare.
– Hapăi, frumoaso, pînă la 45 de ani n-o să ai parte dă bani!
– Și după?
– După, te obișnuiești… 

Înțelegătorul

Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină cu femei și tot n-am cu cine face sex.

Revederea

– Salut, Sorine! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
– Da, sunt licentiat!
– Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica?
– Da, ma gandesc sa fac si masteratul!
– Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie un meniu Big Mac mare, la pachet.

Într-un salon de frumusețe
– Să-mi faceti manichiura ca a lui Britney Spears, coafura ca a
Angelinei Jolie și pedichiura ca a lui Naomi Campbell.
– Dar fața așa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu?

Fotbal în direct

Schimbare la pauză: a ieșit Becali de la Steaua și a intrat Ioan Niculae de la Astra! 

—————————————————————————————————————————————————————–

Exces de zel

Inspectorii fiscali de la ANAF au inchis gradina zoologica a orașului pentru ca au gasit un leu in plus. 

Cadoul lui Bulă pentru învățătoare

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
– Sunt franzele nu?
– Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
– Cotlete de porc nu?
– Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de două ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
– E vin alb nu?
– Nu.

Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:

– Hmmm… e sampanie nu?
– Nu. Zice Bula.
– Ma dau batuta. Ce e?
– Un catelus! 

Condamnat la locul doi

Sotia, foarte suparata, isi cearta sotul care bause toti banii din casa:
– Esti idiot, idiot, cel mai mare idiot! Ai privire de idiot, comportament de idiot, gandire de idiot! Si la un concurs de idioti ai iesi pe locul doi!
– Dar de ce pe locul doi?!
– De idiot ce esti, normal!

Un deputat la o fermă

Doamna deputat viziteaza pentru prima oara o ferma la standarde europene si este foarte entuziasmata si foarte curioasa sa afle totul despre animalele pe care le intalneste la tot pasul:
– Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? intreaba ea.
– Vedeti, doamna, raspunde amabil seful fermei, sunt mai multe motivele care pot conduce la disparitia sau necresterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sunt extrem de rare si nu au fost in intregime cercetate si elucidate. Cat despre animalul de fata, pot adauga ca nu este vaca, ci cal.

Poligamul

– Stiti de ce sunteti chemat in fata instantei, nu?
– Nu, domnule judecator…
– Sunteti acuzat de poligamie..
– Cine v-a spus asta?
– Nevasta dumitale…
– Care din ele?

Sfatul bețivului

Patru scheleti jucau poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
– Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo cinci minute:
– Sefu‘, e unu beat ranga.
– Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?!

Dupa alte vreo cinci minute:

– Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
– Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata si se sperie. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
– Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?

Vedenii

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul.
Optimistul vede lumina de la capatul lui.
Realistul vede luminile trenului care vine.
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine… 

Matrimonială

Anunt: “Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare”.

Stare imposibilă

– Medicul meu de familie a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, pentru că eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, am mulţi prieteni, am bani şi n-am griji…
– Hmm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?

—————————————————————————————————————————————————–

Mirarea doctorului 

Madam Udrea e dusă la ginecolog pentru un control de rutină ce se face obligatoriu tuturor pușcăriașelor. Se pune pe scaunul ginecologic și doctorul începe să o examineze cu foarte mare atenție. După câteva minute, Elena nu mai poate și nervoasă îl întreabă:
– Doctore, care-i problema, de ce o examinezi atâta? Ce are așa de deosebit de insiști atâta ?
– Păi asta vreau să aflu si eu. Nu văd nimic deosebit și mă tot minunez cum de l-ai convins pe Traian Băsescu cu asta să te lase să furi zeci de milioane de euro … 

Scriitorii românii despre schimbarea orei

*Marin Preda: Pai de ce pi*da ma-sii sa nu se schimbe. Au si domnii de la Bucuresti rosturile lor.

*Ion Creanga: Si numai ce-mi amintesc cum dadea mama ceasul cu o ora inainte …

*Corneliu Vadim Tudor: Schimbarea ceasului e opera masonilor, a ungurilor si evreilor! Am dovezi clare, am oamenii mei la observatorul astronomic!

*Dimitrie Bolintineanu:
Pe o stanca neagra, într-un vechi bordei,
Orologiul bate ora patru, și-apoi ora trei.

Concluzie înțeleaptă

Anghel Iordănescu trage concluziile după România – Feroe 1-0: ”Una peste alta, încă o seară frumoasă pentru sportul românesc: Simona Halep s-a calificat în sferturi la Miami!”

Decizii luate în colectiv

– Unde sa fie intilnirea de 10 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu sani mari!
– Se organizeaza intilnirea de 20 ani: Unde sa mergem?
– La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!
– Unde sa serbam intilnirea de 30 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo se poate minca dietetic si au si meniu vegetarian!
– Unde sa fie intilnirea de 40 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!
– Unde sa serbam intilnirea de 50 ani?
– La restaurantul Loyd! Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!

Dilema lui Sfântu Petre

Cioc, cioc la poarta raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar “cioc-cioc”. Sfantul Petru deschide, se uita in jur, nimeni. Iar cioc-cioc”. De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
– Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!

La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa… de la SMURD…

Hora feciorească

Gigel vine acasă zgâriat tot pe faţa, pe gât, pe mâini.
– Doamne sfinte, ce s-a întâmplat ??
– Am făcut horă in jurul bradului.
– Păi, şi de ce esti zgâriat in halul asta?
– Eram puţini!

Reproș feminin

Femeile moderne poartă peruci, îşi vopsesc părul, îşi fac extensii cu gene şi unghii false, fac corecţia figurii şi lifting facial, îşi introduc silicoane în sâni… şi se mai plâng că e dificil să găseşti un bărbat adevărat!

Înțeleptul

”E normal să mai greșim din când în când, și pentru asta trebuie să fim iertați”, cugeta ariciul mascul în timp ce să dădea jos de pe o perie neagră de sârmă…

————————————————————————————————————————————————————-

Replicii

Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile:
− Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras. Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.
− Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.
Soferul deja scotea fum pe nari de nervi.
Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim.
Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.
− Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta prostituata, tu ce ai fi fost???
Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica:
− Sofer de autobuz, nene. 

Destăinuire

– Iubitule, descrie dragostea ce o ai pentru mine.
– E ca si cum as numara stelele…
– Oaaau!… adica infinita?
– Nu…pierdere de timp.

Afaceri românești

– De ce ţineţi aceşti patru cai?
– Păi, să care ovăsul.
– Şi ce faceţi cu ovăsul?
– Îl dăm cailor.

Investigație

– Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?
– O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ?
– Da.
– Ei bine, nu e.

Reproș

Ești vegetarian,deci nu te hrănești cu animale,că ți-e milă de ele…
Atunci,de ce le mănînci hrana?

Constatare

Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru și la film!

Scoțiana

Sotia unui scotian, se pomeneste cu sotul ei venind acasa, in fuga, fericit.
– Marry, am castigat la loterie 5000 de lire!
Femeia se intuneca la fata.
– Da? Si cat a costat biletul?

Viitor asigurat

Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
– Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
– Ce? intreaba tatal.
– O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
– La stat sau la privat?

————————————————————————————————————————————————————-

DNA-ul e cel mai tare 
Politicienii penali anchetați de DNA susțin că nu luau mită, ci pomană.

Procurorii contraatacă: De la niciunul nu reiese din stenograme că ar spune Bogdaproste! la primirea mitei. 

Discuție pe o temă dată

Doi politisti merg pe strada. Deodata, se impiedica de un cap de mort. Unul dintre ei il ia in mana, il ridica, se uita la el si spune:
– Ma, ia uita-te si tu, asta-i capu’ lu’ sefu!
– Cum, ma, sa fie capu lu sefu’?
– Daca-ti spun! E capu’ lu sefu’, uita-te bine, seamana perfect!
– Ma, nu fii bou! Sefu’ e mai inalt!

Grija zilei de mâine

Înainte de plecarea de la Cotroceni, Traian Băsescu il cheama pe ministrul de Finante.
– Sa-mi scoti de unde stii două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
– De unde? Daca am avea banii astia i-am da la sanatate, asigurari sociale, celor din invatamant.
– Ba! Tu ai impresia ca dupa alegeri… eu ma duc la scoala?

Păcatele studiului

Până acum eram doar sărac, dar mi-am cumpărat un dictionar de sinonime si am aflat că sunt nevoiaș, sărman, oropsit si necăjit. 

Neconcordanță între cerere și ofertă

Un dezechilibru major pe piaţa muncii: Universitatea Babeş-Bolyai scoate în fiecare an mii de absolvenţi de Filosofie, Sociologie şi Ştiinţele Comunicării, iar în Cluj sunt doar patru McDonald’s-uri care să-i angajeze.

Lipsa de diplomație

Sotia, plecata in delegatie de cateva zile bune, isi suna sotul:
– Cum esti, iubi ?
– Bine, adica, aproape bine, printesa !
– Ce face pisica?
– A murit ieri!
– Aoleu, tampitule, fir-ai al dracu, nu esti normal ? Si asa-mi zici? Nu puteai sa imi dai vestea putin mai delicat? Ai fi putut sa spui si tu ca e pe acoperis si intamplator a alunecat si a cazut…
– Of, iubito, asa este. Iarta-ma!
– Mama, ce face?
– E pe acoperis si intamplator…

Motiv de scandal

Doi barbati stau intr-un bar. La un moment dat unul dintre ei striga la celalalt :
– M-am culcat cu maica-ta!
In bar se face brusc liniste si toate privirile se intorc catre cei doi in asteptarea scandalului. Primul tip striga din nou la celalat :
– M-AM CULCAT CU MAICA-TA!
Celalalt tip ridica privirea se uita la el si raspunde:
– Du-te acasa, tata, esti beat!

Consultație

Un tip plin de vanatai se prezinta la oftalmolog.
– Ce s-a intamplat? intreaba medicul.
– Am incercat sa ma urca la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oras nu au etaj.
– Cu ochelarii prescrisi de dumneavoastra, absolut toate aveau.

Preotul și enoriașul

– Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?

– O bancnotă de 50, părinte…

– Apăi, de ce crezi fiule că-i zice SUTANĂ? 

—————————————————————————————————————————————————-

La noi

În România eclipsa de soare de vineri trebuia să fie totală, dar o bună parte din ea a fost furată. 

Tarife

O tipa la psihiatru:
– Doctore, cred ca e posibil sa fiu nimfomana…
– Asta ramane de vazut…tariful meu e de 100 lei ora.
– Si pentru o noapte cat luati?

Neștiință

Cocalarii nu ştiu cine e Eminescu, pentru că acesta apare pe lei, nu pe euro.

Ciobanul și domnișoara

Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei:
– Domnisoara, doriti?
– Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara:
– Domnisoara, doriti?
– Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura.
Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara:
– Domnisoara, doriti?
– Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas.
– Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de f..ut nici nu mai are rost sa va intreb…

Anuarul unei blonde

Ianuarie: Am dus fularul inapoi la magazin. Era prea strans!
Februarie: Am fost concediata de la farmacie pentru ca nu am scris pe etichete continutul sticlutelor. Sunt niste tampiti. Le-am explicat degeaba ca sticlutele alea nu intra in imprimanta.
Martie: Sunt foarte incantata. Am terminat un puzzle in 3 luni. Pe cutie scria “intre 3 si 5 ani”
Aprilie: Blocata cateva ore pe scarile unei cladiri, dupa ce s-a luat curentul.
Mai: Am incercat sa-mi fac un ceai. Instructiuni gresite: o ceasca de apa nu incape intr-un pliculet din ala.
Iunie: Am incercat sa fac ski nautic. Nu am putut gasi vreun lac sa aiba panta!
Iulie: Am pierdut o competitie de inot stil fluture. Nu am aripi!
August: M-am udat fleasca dupa ce m-am incuiat pe dinafara masinii. Aceasta s-a umplut cu apa, fiind decapotabila.
Septembrie: Marea Rosie e vopsita, nu?
Octombrie: Computerul meu e defect. Nu gasesc tasta “any key”
Noiembrie: Am gatit curcan timp de 2 zile. Reteta spunea o ora per kilogram, iar eu cantaresc 55 de kilograme.
Decembrie: Nu am putut sa sun la urgenta. Am gasit butonul 1, dar telefonul asta idiot nu are tasta 12! 

Testare

– Ma insor! Cum as putea sti ca viitoarea mea sotie este virgina?
– Apoi, arata-i scula: daca zice ca-i penis atunci e virgina, daca zice ca-i p*la atunci sa stii ca nu e.
Zis si facut. O scoate si intreaba:
– Stii ce e asta?
– Binenteles. E un penis!
– Bravo iubito! ma temeam ca o sa spui ca este o p*la!
– Imi pare rau dragule dar o p*la este de doua ori mai mare!

Meniul zilei la arestul Poliției Capitalei

-Felul I : ciorbiță de văcuță cu MAZĂRE verde.
-Felul II : cartofi prăjiți cu piept de COCOȘ.

——————————————————————————————————————————————

Mica publicitate

VAND NEVASTA !!!! An de fabricatie : 1983, culoare roscata, full option, suspensii super, portbagaj mare. Stare f. buna de functionare : putin uzata (cam de 2 ori pe zi ; da ‘ duce mult mai mult). Al doilea proprietar, certificat in regula Cai putere : oooooo Jesus ( poa’ sa tina o herghelie), caroseria putin atinsa. A fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt acasa ) si a intrat in ea. În urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii : unu de 3 ani si una de 5 ani. Rog seriozitate!!!

Prestări servicii 

*Efectuez mixaje, pun voce pe instrument.
*Plimb nasoale prin oras, scot in cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.
*Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale, doar zona centrala.
*Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.
*Ghicesc in palma. Nu mai spun la nimeni.
*Octogenar celibatar caut adolescenta sa-i citesc povesti. Tarif 2.000 lei pe pagina. Se accepta si plati in natura.
*Refac cununii, casatorii, fac farmece si-alte minuni cu gura.
*Echipa de profesioniste sonorizam de la microfon pina ne ardem la final.
*Firma de protectie si paza ofera servicii femeilor singure. Noi va asiguram spatele!
*Studenta la Politehnica doresc sa gresez cardane.
*Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.
*Stomatoloaga tânara rezolv orice problema cu gura.

 Radio Erevan

– În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a fost furat portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de neplăceri?
Radio Erevan răspunde
– Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul noii dumneavoastre colege.

Soluție

Nevastă-mea m-a bătut la cap toată ziua că are nevoie de o nouă garderobă pentru primăvară-vară şi până la urmă n-am avut încotro şi am cedat: i-am tăiat toate mânecile la hainele de iarnă.

Calitățile mele

Deştept, frumos şi cu bani. Bine că sunt şi singur, că altfel nu aveam decât primele două calităţi.

Consolare

Când te simţi prost şi cazi pe gânduri gândeşte-te că ai fost cel mai puternic spermatozoid.

V de la Victorie

Lupul, ursul şi vulpea merg rupţi de beţi prin pădure. Iepurele îi vede şi foloseşte din plin ocazia ivită spre ai ciomăgi bine pe toţi trei. În ziua următoare se face adunare în pădure şi leul judecător îi întreabă pe cei trei:
– Cum arăta făptaşul?
Cei trei nu-şi mai pot aduce aminte decât de un semn al victoriei, o formă de V (de la urechile iepuraşului).
La care iepuraşul îi spune viperei:
– Vezi că se strânge cercul…

Gândul bun

Dacă îi dai prea multă importanță unui bou, în cel mai scurt timp o să se creadă taur.

Lauda camuflată 

– Mai, Gheo, ieri in timp ce-mi cumparam noul meu SMART-TV, Full HD, 3D, cu diagonala de 200 cm am observat ca am o mica pată de cafea pe pantaloni !
– Păi si ce, mă, doar nu e asa mare problemă …
– Stiu, dar am vrut sa afli de TV …

Dezonorarea

O fata de 16 ani, era la prima ei intalnire, si inainte de aceasta ii cere parerea bunicii ei, care era mai in varsta si stia cum sta treaba.
– Nepoata mamii, vezi ca el o sa vrea sa te sarute, tie iti va place dar sa nu-l lasi, va incepe sa iti puna mana pe sani, pe fund, tie iti va place dar sa nu-l lasi, si cel mai important la final o sa vrea sa se suie pe tine, tie iti va place dar sa nu-l lasi ca ne vei dezonora familia.
A doua zi se intalneste iar fata cu bunica-sa si aceasta o intreaba:
– Ai facut fata mamei cum te-am invatat eu?
– Da, si chiar mai mult, el a vrut sa ma sarute, nu l-am lasat, a vrut sa-mi puna mana pe sani si pe fund, nici asta nu l-am lasat, iar cand sa se suie pe mine m-am suit eu repede pe el ca sa ii dezonorez eu familia lui.

——————————————————————————————————————————————————-

Deziluzie

Când l-am văzut pentru prima oară pe Cezar Ouatu, asta se întâmpla în semifinale la Eurovision, am crezut că e o fiară care va urla ca leul, va bate trei cameramani, va da foc scenei și va viola dansatoarele. Păcat de corpul lui… Încă un talentat tăietor de lemne irosit în muzică.

Cugetare

”La ce gropi în drumuri au ăia în Romnia, zău că mi-e milă să-mi trimit blindatele acolo.” – Vladimir Putin.

Regula e regulă

La Cimitir vine preotul la gropar si îi spune ca maine au o inmormantare, asa ca in buna dimineata sa se apuce de lucru, ca pe la amiza sa fie gata. Groparul se apucă  de sapat și după un timp, in groapa apare o mana. Groparul își vede de treaba, dar  dupa vreo zece minute  vede și a doua mână. Hmmm…, isi aprinde o tigară, o baga in gura, se apuca iar de sapat. După un timp din fundul gropii scoate capul un mort care strigă ca să-l sperie pe gropar.  Groparul isi vede linistit de sapat. Dezamăgit, mortul se uita in dreapta si in stanga, si-i spune ca se duce să sperie pe altcineva. Groparul il urmareste de după cruci și morminte. La un moment dat, mortul se îndreaptă spre ieșirea din cimitir. Când să iasă, groparul îi trage o lopată în moalele capului lăsându-l lat pe alee. Apoi îl ia frumos de mână și-i spune: râdem și glumim, dar incinta nu o părăsim!

Ora de Anatomie
– Bogdan, cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura?
– Proteza, domnule profesor.

Animale deștepte

Da, se confirmă, delfinii sunt printre cele mai deștepte animale de pe Terra. Lor le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i învețe pe oameni să vin la capătul bazinului și să le dea pește.

Cămila posedată

Un om merge la o oaza in cautarea unei camile. Gaseste una la un negustor batran si incearca sa negocieze pretul. Întrabă cât costă exemplarul, dar bătrânul zice ca i-o dă de gratis, numai să scape de ea, deoarece e posedată. Și îi explică omului că ciudățenia camilei consta in faptul ca nu porneste de pe loc daca nu e înjurata, și nu se opreste numai cand aude cuvantul AMIN.

Bucuros de plocon, omul se urcă pe cămilă și începe să înjure. Continuă se o faca si camila o ia la galop. Deodată vede in fata o prapastie adinca. Omul se sperie, il apuca disperarea, strigă incercand sa opreasca camila. Cu sfarsitul inevitabil la doar cativa metri, omul spune rapid o rugaciune si încheie cu invariabilul AMIN. Camila se opreste exact pe marginea prapastiei. La care omul:

– Asa, fu…ți Dumnezeii mătii… 

Ajutor la nevoie

– Amice, fa-mi un serviciu, nu e dificil si, in plus, primesti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp. Vreau sa te duci la Otopeni si s-o intimpini pe soacra-mea. Vine din Turcia, de la o statiune balneara.
− Ma rog, o fac pentru tine. Si daca nu vine?

− Iti dau o suta de dolari.

Armonie conjugală

Vorbesc doua prieten

– Eu si sotul meu dormim in camere diferite…

– Pai… si cum faceti cu obligatiile conjugale?

– Simplu, atunci cand are el chef, fluiera si … se rezolva!

– Si atunci cand ai tu chef?

– Il intreb: Dragule, ai fluierat?…